Релятивистские анекдоты


Страницы: (13) 1 [2] 3 4 ... Последняя »	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

Neurosurgeon	24.02.2015 - 22:57 [ показать ] 28
Статус: Offline Ярила Регистрация: 7.06.08 Сообщений: 4636	Читал, ржал. Но завтра на работе не расскажу. Не поймут. Меня.
	[^]

~~lorenai~~	24.02.2015 - 22:58 [ показать ] 3
Статус: Offline Ярила Регистрация: 12.08.13 Сообщений: 7030	в закладки!
	[^]

KostyaEprst

24.02.2015 - 23:01

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 25.05.09
Сообщений: 136

Цитата (deniskomaro @ 24.02.2015 - 22:25)

упала вилка на пол и давай валяться....

Поймал Иван-царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться!

Интересно, если сварить русалку, бульон будет рыбный или мясной?

Это сообщение отредактировал KostyaEprst - 24.02.2015 - 23:02

[^]

Dimmidrol	24.02.2015 - 23:02 [ показать ] 17
Статус: Offline Tailgunner Регистрация: 23.07.12 Сообщений: 2162	Анекдоты охуительные ! Ржу в голос ! Я всегда знал что я особенный ! Вот это и подтвердилось.
	[^]

~~КарБид~~	24.02.2015 - 23:03 [ показать ] 6
Статус: Offline Карбид Регистрация: 11.09.12 Сообщений: 1621	Классика. Идут по дороге мама-помидор, папа-помидор и сынок-помидор. Сын всё время отстает, тогда папа подходит, наступает на него и гворит "давай быстрее, кетчуп!"© ps я в курсе про "английский" смысл сей истории.
	[^]

HulaHub	24.02.2015 - 23:07 [ показать ] 12
Статус: Offline Шутник Регистрация: 20.12.14 Сообщений: 98	Что означает «Б» в имени Бенуа Б. Мандельброта? — Бенуа Б. Мандельброт.
	[^]

vasyapupgen	24.02.2015 - 23:07 [ показать ] 2
Статус: Offline Ярила Регистрация: 1.02.14 Сообщений: 1376	опередили Это сообщение отредактировал vasyapupgen - 24.02.2015 - 23:08
	[^]

prosvet

24.02.2015 - 23:07

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 26.04.14
Сообщений: 5291

«Звёздные дневники Ийона Тихого» Станислава Лема

Цитата

Среди ночи мне показалось, что меня трясут за плечо. Я открыл глаза и увидел наклонившегося над постелью человека, лицо которого показалось мне удивительно знакомым, хотя я понятия не имел, кто бы это мог быть.
– Вставай, – сказал он, – и бери ключи. Пойдем наружу закрепим руль…
– Во-первых, мы не настолько хорошо знакомы, чтобы вы мне «тыкали», – ответил я, – а во-вторых, я точно знаю, что вас нет. Я в ракете один, и притом уже второй год, так как лечу с Земли в созвездие Тельца. Поэтому вы мне только снитесь.
Но он по-прежнему тряс меня, повторяя, чтобы я немедленно шел с ним за инструментами.
– Глупости, – отмахнулся я, уже начиная злиться, так как боялся, что эта ссора во сне разбудит меня, а я по опыту знаю, как трудно заснуть после такого внезапного пробуждения. – Никуда я не пойду, это же бессмысленно. Болт, затянутый во сне, не изменит положения, существующего наяву. Прошу не надоедать мне и немедленно растаять или исчезнуть каким– нибудь другим способом, а то я могу проснуться.
– Но ты не спишь, клянусь тебе! – воскликнуло упрямое привидение. – Ты не узнаешь меня? Взгляни!
С этими словами он прикоснулся пальцами к двум большим, как земляничины, бородавкам на левой щеке. Я непроизвольно схватился за свое лицо, потому что у меня на том же месте две точно такие же бородавки. И тут я понял, почему приснившийся напоминал мне кого-то знакомого: он был похож на меня, как одна капля воды на Другую.
– Оставь меня в покое! – крикнул я и закрыл глаза, испугавшись, что проснусь. – Если ты являешься мной, то мне действительно незачем говорить тебе «вы», но вместе с тем это доказывает, что ты не существуешь.
Затем я повернулся на другой бок и натянул одеяло на голову. Я слышал еще, как он говорил что-то об идиотизме и наконец, поскольку я не реагировал, выкрикнул:
– Ты еще пожалеешь об этом, болван! И убедишься, что это вовсе не сон, но будет поздно!
Я даже не шелохнулся. Когда я утром открыл глаза, мне сразу вспомнилось это странное ночное происшествие. Я сел на кровати и задумался о том, какие шутки играет с человеком его собственный разум: перед лицом безотлагательной необходимости, не имея на борту ни одной родственной души, я раздвоился в сонных грезах, чтобы победить опасность.
.....
Я испугался, что он развалится, но он вышел из испытания с честью, а когда снова попал в объятия мертвой космической тишины, я покинул реакторный отсек и увидел самого себя сладко спящим на кровати. Я сразу понял, что это я из предыдущих суток, то есть из ночи понедельника. Не раздумывая над философской стороной этого весьма своеобразного явления, я тотчас стал трясти спящего за плечо, требуя, чтобы он быстро вставал, – я ведь не знал, как долго его понедельничное существование будет продолжаться в моем вторничном, и поэтому нам нужно было как можно скорее выйти наружу, чтобы вместе исправить руль.
Но спящий открыл только один глаз и заявил, что не желает, чтобы я ему «тыкал», а также что я только его сновидение. Напрасно я нетерпеливо тряс его, напрасно пытался силой вытащить из постели. Он отбивался, упрямо повторяя, что я ему снюсь; я начал ругаться, он логично объяснил мне, что никуда не пойдет, так как болты, завинченные во сне, не будут держать рулей наяву. Напрасно я клялся, что он ошибается, поочередно то уговаривая, то проклиная; даже продемонстрированные мною бородавки не убедили его, что я говорю правду. Он повернулся ко мне спиной и захрапел. Я уселся в кресло, чтобы спокойно обдумать создавшееся положение. Я пережил его дважды, один раз как этот спящий, в понедельник, а теперь как безрезультатно будивший его во вторник. Я понедельничный не верил в реальность явления дупликации, но я вторничный уже знал о нем. Это была самая обычная петля времени. Что же делать, как исправить рули? Поскольку понедельничный продолжал спать, а также поскольку я помнил, что в ту ночь я превосходно проспал до утра, я понял, что бесполезно дальше его будить....
.....
Ужасные толчки и сотрясения продолжались всю ночь со вторника на среду. Когда стало немного поспокойнее, летающий по каюте том «Общей теории относительности» с такой силой ударил меня по голове, что я потерял сознание.
Открыв глаза, я увидел осколки посуды и лежащего среди них человека. Я вскочил и, поднимая его, воскликнул:
– Вставай! Ты не ушибся?
– Нет, – ответил он, открывая глаза. – Ты из какого дня недели?
– Из среды. Идем, надо быстро исправить рули, жаль терять время.
– А где тот, понедельничный? – спросил он, садясь. Под глазом у него был синяк.
– Его уже нет, – сказал я. – То есть, очевидно, это ты. – Как это я?
– Ну да, понедельничный стал в ночь с понедельника на вторник вторничным и так далее… – Не понимаю!
– Неважно, это с непривычки. Ну, пошли, не будем терять времени!
....

Это сообщение отредактировал prosvet - 24.02.2015 - 23:07

[^]

~~DUKUU~~

24.02.2015 - 23:08

Статус: Offline

Инженегр

Регистрация: 12.03.09
Сообщений: 940

Цитата (КарБид @ 24.02.2015 - 23:03)

Классика.
Идут по дороге мама-помидор, папа-помидор и сынок-помидор. Сын всё время отстает, тогда папа подходит, наступает на него и гворит "давай быстрее, кетчуп!"©
ps я в курсе про "английский" смысл сей истории.

Эт ваще из Криминального чтива.

[^]

Васяныч	24.02.2015 - 23:09 [ показать ] 25
Статус: Offline Ярила Регистрация: 11.09.13 Сообщений: 1886	Чето я под вечер торможу. В чем соль 14 анека кто подскажет? Или ржать после слова экскаватор? Можете не отвечать, таки доперло. Тупой и я и анекдот. Вот норм анекдот, бородатый правда: Поймал мужик на рыбалке осетра. Закинул на спину и домой идет. А тут мент: Стой, ты арестован! Мужик - За чо!? Мент - За браконьерство! Мужик - Начальник, не повериш! Я гупика на птичем рынке купил, принес домой, в аквариум посадил, кормить стал. А он расти стал. В аквариуме места стало мало, я его в корыто пересадил, потом еще вырос, в ванной жить стал. А теперь в осетра вырос, я его на реку на прогулку приношу. Пущу в воду, свистну раз - он гулять уплывает. Два раза свистну -возвращается. Хочеш покажу? И в воду осетра... Сел на берегу, курит.... Покурил - покурил, еще покурил... Менту надоело ждать, подходит: ну когда звать то будеш!? Мужик - Кого??? Мент - Осетра своего? Мужик - Какого осетра???!! Это сообщение отредактировал Васяныч - 24.02.2015 - 23:17
	[^]

~~massadig~~

24.02.2015 - 23:09

Статус: Offline

Сумрак

Регистрация: 16.02.12
Сообщений: 1561

Цитата (Бойцоваямышь @ 24.02.2015 - 21:57)

Цитата (МОТЯКАЙ @ 24.02.2015 - 21:50)

Рассказали марийский анекдот. До сих пор не догоняю смысл:

Пошли понос и лапоть на войну. Идут и вдруг видят речку, решили переплыть. Лапоть переплыл на другой берег, а понос стал растворяться в воде. Кричит из последних сил: - Лапоть, спасай, тону!
- Нет, понос, я иду на войну.

Это был анекдот марийских наркоманов.

Ага, типа того.
Где ты был?
На Оке..
И как Ока?
Ку-ку-ку.

[^]

~~КарБид~~

24.02.2015 - 23:10

Статус: Offline

Карбид

Регистрация: 11.09.12
Сообщений: 1621

Цитата (DUKUU @ 24.02.2015 - 23:08)

Цитата (КарБид @ 24.02.2015 - 23:03)

Эт ваще из Криминального чтива.

Я ж и говорю. Классика

[^]

npocTo4ok	24.02.2015 - 23:10 [ показать ] 21
Статус: Offline Ярила Регистрация: 3.06.14 Сообщений: 3026	вот это тут наркоманов баян-баянов Шёл медведь по лесу, смотрит трактор горит, сел в трактор и сгорел нахуй
	[^]

~~ЖарПтица~~

24.02.2015 - 23:11

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 22.02.15
Сообщений: 171

MironSE

Цитата

Буратино взял иголку, засунул себе в ухо и оглох.

У Буратино скоро наконец будет секс.

[^]

Alex762

24.02.2015 - 23:14

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 30.05.13
Сообщений: 1847

Цитата (Бойцоваямышь @ 24.02.2015 - 21:57)

Цитата (МОТЯКАЙ @ 24.02.2015 - 21:50)

Это был анекдот марийских наркоманов.

я с такой концовкой слышал подобный анекдот: нам парни крепкие нужны!!!!

[^]

Zeugl1271

24.02.2015 - 23:15

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 14.11.10
Сообщений: 795

Цитата (HulaHub @ 24.02.2015 - 23:07)

Что означает «Б» в имени Бенуа Б. Мандельброта?
— Бенуа Б. Мандельброт.

шутка тоньше, чем вызванный ею писк!

[^]

Part1KL

24.02.2015 - 23:16

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 15.08.09
Сообщений: 58

Цитата

9.
Идет мужик, видит — подкова на дороге. Поднял, перевернул — а там лошадь.

[^]

Ungydrid

24.02.2015 - 23:16

Статус: Offline

Мана-мана! Тыц-тыц-тырым!

Регистрация: 8.11.07
Сообщений: 16126

Цитата (Kigo @ 24.02.2015 - 22:00)

С буратино ржал, вот это поворот

В другой вариации был. Типа у Ивана-царевича вместо пупка была гайка. Ну и девки не любили за то. Ну и вообще печаль не комильфо. Ну и пошел с горя в лес, там избушка на бушьих ножках, там баба Яга добрая, расскажи мол про свое горе, помогу тебе, а ну тогда мол иди за тридевять земель, вот тебе клубок, а там в ветвях сундук там, утка, щука.... Ну в общем все знают сказку, чотам. Ну и дальше та же повествовательная пурга про медведей с зайцами.... В общем по концовке - разбивает он яйцо, а там - ~~смерть Кощеева~~ гаечный ключ. Отвинчивает он эту гайку.... тут и жопа отвалилась.

[^]

SashaYAA	24.02.2015 - 23:18 [ показать ] 111
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 11.01.15 Сообщений: 107	В тему Мама собирает сына в поход: - Вот, сыночек, я тебе все сложила теплый свитер, бутерброды, термос, гвозди - Зачем? - спрашивает сын - Ну как зачем, к вечеру похолодает и устанете, ты оденешь свитер, достанешь бутерброд с чаем и будет у тебя все в лучшем виде. - А гвозди? - Так вот же они...
	[^]

~~Stasia48~~	24.02.2015 - 23:18 [ показать ] 4
Статус: Offline Балагур Регистрация: 24.01.14 Сообщений: 826	Летит ворона ночью домой и думает : где то должен быть шлагбауммм!
	[^]

Maritana	24.02.2015 - 23:21 [ показать ] 2
Статус: Offline Ярила Регистрация: 17.08.13 Сообщений: 1031	Ну что ? Понравилось- кое какие перечитаю и дойдет завтра !!!
	[^]

beekeeper

24.02.2015 - 23:21

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 4.04.14
Сообщений: 1267

Цитата (Васяныч @ 24.02.2015 - 23:09)

Чето я под вечер торможу. В чем соль 14 анека кто подскажет? Или ржать после слова экскаватор?

Можете не отвечать, таки доперло. Тупой и я и анекдот.

Не удержусь. С первой частью твоей мысли соглашусь. Со второй нет.
На тему этого классического анекдота есть еще один.

" В приемной министерства культуры сидит секретарша и взахлеб рыдает. Еле успокоили ее коллеги. Пытаются выяснить что случилось. Она сквозь рыдания говорит, что 10 лет ждала этого звонка, а когда услышала этот вопрос, то растерялась и ответила "Извините, вы ошиблись"

[^]

Gufa	24.02.2015 - 23:24 [ показать ] 84
Статус: Offline Шутник Регистрация: 2.01.15 Сообщений: 57	Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет руки. Засовывает туда голову и орет "Вам что там, блять, делать нехуй?!"
	[^]

vipil	24.02.2015 - 23:25 [ показать ] 2
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 14.04.14 Сообщений: 171	Прекрасно! Хочу 2 фломастера 640нм...
	[^]

Майлз

24.02.2015 - 23:25

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 26.02.11
Сообщений: 2902

Цитата (Ungydrid @ 24.02.2015 - 23:16)

Цитата (Kigo @ 24.02.2015 - 22:00)

С буратино ржал, вот это поворот

Мораль - не надо искать приключения на свою задницу!

[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 89216
0 Пользователей: