Идиотства нашего детства, ностальгия

ыыыыыыыыы этот топик круче башорга насторение поднимает.
а что нет таких, кто в ванну ни какал в детстве???

я в ванну такого не делал =)

Надо над собой работать!
А вообще тема еще жива и это хорошо

в 3 года отнимала у всех детей игрушки, а потом из жалости отдавала им самые стрёмные
примерно тогда же нашла дохлого воробья и пыталась его ренимировать 3 дня, пока опарышей не увидела, мама в шоке - я в слезах
в 4 увидела у мальчика пипиську - испугалась, тошнило
в 4-5 лет втихаря у мамы тырила косметику и размазывала её по стенам, коврам, паласам; подсолнечным маслом рисовала на обоях
8 класс самый продуктивный: била стёкла в тех окнах, где занавески получше, типа у них есть деньги чтоб новое вставить; на крыльце школы выбросила окурок, а за мной стояла директриса. заставила собирать все бычки вокруг школы и выносить их за территорию; стырила с соседкой по парте заспиртованную лягушку, потом долго потрошили и изучали внутренности; украла классный журнал и сожгла его с мальчишками на школьном дворе, спалились, я сказала, что просто рядом проходила и пацаны не сдали, а их потом чуть не выгнали из школы

Это сообщение отредактировал oxidginn - 6.02.2008 - 04:44

oxidginn падонаг истинный

Дрочил в классе на спор и кончил на девочку что спереди сидела.. Крик наерно в соседнем районе слышали

- в 4 года намазала губы красным лаком для ногтей
- обматывала пожеванную жвачку вокруг шеи (волосы с шеи не убирала)
- в 9 одела на указательный палец чистилку сердцевины яблок в виде кольца (было красиво), снять не смогла : палец распух, а чистилка впивалась в кожу - пилили

а йа классе ф первам нашел в классе сто рублей на полу. Хитрожопенько так огляделся и сунул сотню ф карман, которую чуть позже потратил на сцуко мешог жвачки...

Это сообщение отредактировал ДвеСимпы - 7.02.2008 - 21:34

МиортвыйКловн

Ыыыыыыы, а я гвозди на рельсы ложил, классные такие ножички получались мля.

Добавлено в 03:24
а ишо дома в туалете (через стенку была ванная) снял так окуратненько плитку (плитко была вылажена стена), гвоздем сделал дырку и подглядывал как моется моя систра двоюродная, приехавшая на лето, сидел на унитазе и смотрел, потом под плитку пластилин и ставил на место. гы, первый сексуальный опыт.

А йа с другам детства в нашем же падъезде на лестницу насцали в две струи. Стояли, сцали и угорали нипадеццки. Как вспоминаю, так угораю. Патом нас кто-то с пъезда спалил и на улице фсе мамаши подъезда отчитывали двух пятилетних пацанов, гы-гы-гы!!!

- 6 лет - нашёл электрическую вилку с торчащими проводами - сунул в розетку, и показал брату! его долго колбасило, потом меня )))
- 6 лет - спиздили курицу в соседском дворе - долго не могли замочить, попросили соседа, потом жарили (очищенную но не выпотрошенную) на костре из газет, обгрызли обгорелые места, и спрятали за дверью в подъезде. Наутро увидели, как бомж доедает её и запивает купленной у соседки барматухой )))
- 7 лет - нашли в реке мертвяка - обоссались со страху, пытались вытащить у него с карманов документы. патом абасрались )))
- там же гдето в первом классе - бегал по школе, и хлопал по жоппе бап со старшего класса! был вызван на линейку, и перед всей школой объявили, что я ЛАПАЛ девочек
- 4-5 класс - притащил в класс порножурнал (папе привезли с грецыи), обсуждали всем классом, потом с директором! Директор школы так журнал и не отдал! падонаг бля ))))
- 8 класс - пили пиво на уроке английского!
- 9 класс - выгнали со школы!
- в ПТУ не пошёл )))))))
- 29 лет - начальник ведущего отдела корпорации ))))))

ващебляписдетс!!!!!!!!!!

Тема зачотная. Жгупапунктам:
1. В 4 года выжрал все бухло, оставшееся после одних из домашних посиделок. Плющило нипадеццки. Потом лечили от алкоголизма=)
2. После п. 1 отправили меня в садик. Решил отомстить. На первом же гульбище спер все игрушки, до каких дотянулся, просплинтерцеллил до канализационной решетки около забора (она сломанная была - открытая вся=)) и свалил туда все добро. Не спалили
3. Взбешенный этой неудачей, во время тихого часа спер у всех тапочки и спрятал в шкафу с тарелками. Спалился тем, что свои не спрятал. Наверное, забыл). Потом на просмотре диснеевского Аладдина (считался раритетом, поэтому был даже без перевода) окончательно доконал воспитательницу тем, что по памяти отжигал почти синхронно перевод (а что, любимый мультик был, до дыр досмотрел в пирАЦЦКОМ переводе). Понятно, как это было в исполнении такого мелкого, который невозмутимо орет на всю комнату: "Глупышка-дурашка! Ты думал, что сможешь одолеть самого могущественного из джиннов?!" - перекрывая буржуйскую озвучку.
4. Из садика выперли. делать было нечего. На очередном плановом визите к логопеду убедил несчастную женщину, что апрель - зимний месяц. Но хулиганить не давали
5. 5 лет. На ДР подарили приставко. Weee! Первый же сеанс был пауэргеймерским - 7 часов и ниипет, потом перекусил провод у джойстика. Ток горький и невкусный. После этого было вроде нормально, хотя если и случалось позже урезаццца так же вусмерть, грыз провода повсюду. последний, юбилейный 120й перекушенный до сих пор хранится в ящике. бгыгы
6. Пошел в школу. Отжигал не так уж жосско: корчил рожи главной столовальной тетке, которая гнала говняный компот, за что неоднократно стоял в углу. Перекусил провод у одной из клав кабинета информатики (но был умный и до этого отсоединил). до смерти напугал одноклассниц серьезным вопросом: "Во сколько вы оцениваете свои жизни?" и пальцем в кармане=))
7. К старшей школе оживился. на спор задрал информатика в квак2 этак классе в 7м. Полез к старшеклассникам с коронным вопросом: "Во сколько вы оцениваете свои жизни?" - и пальцем, за что получил под ребра аж до сих пор кривые=) Тогда же ознакомился с буквами Х, Б, П, С, М и их таварищами с их падонкаффской стороны.
8.Опять на спор кинул уже другому информатику пыльную тряпку на башку. Спалился. Пил лимонад в стеклянных бутылках в школе - типа пиго, ага щас). Задрал всех одноклассников в квак3. Хотели побить. Кого-то пнул ногой и смылся вниз по лестнице. Упал и подвернул ногу. Гематома, травмпункт, изображал болезного. Все равно получил по башке.
9. Уже в старших классах спер у родича плащ с капюшоном .привязал болт к нитке и изображал сталкера. Оценили. Зарадовало, решил изобразить Космического Десантника из Вахи (кто знает, тот поймет). В общем, бак распиливали=).
10. На вручении золотого медаля сделал перед камерой страшную рожу, цапнул бумажке и медалько и с воплем смылся из школы. Запись стерли.

в возрасте восьми лет я с дружком бросал репъи в сетку , защищающую от москитов (дело было в пионерлагере) в вагончик строителей , дверь распахнулась , мой кент заорал с перепугу ;АААА , а я заорал : "Пидор Кошачий " ,, и как всегда погналсся за мной , птому, что я тогда очиньочинь медленно бегал Спросил Меня ты что ,, понимаешь , Что ты говоришь??

в 3 года пальцем умудрилось расовырять стык на плитке, которым был обложен камин в доме.... Родители охуевали...
в 5 лет сьеблось от присмотра родителей в незнакомом городе (искали полночи); резанье ножницами штор и родительских шмоток, разливание зеленки на мягкую мебель
в 7 лет - разбитый унитаз.. чего-то мне сверху достать надо было.
намеренно потеряться в карпатском лесу
в 8 лет игра с друзьями в "партизаны" дома. Как результат - кап. ремонт квартиры. написание гениальнейших произведений искусства фломастером на обоях
в 10 лет жарило шашлыки с одноклассницей в собственной ванной... Ковры гарью бздели еще года 2. Начало запуска дымовух в школе, битье окон
в 11 лет приволочь домой кота с помойки и заразииться лишаем.
в 12 лет регулярно устраивало поджоги в лесу
тогда же - катание верхом на корове, закрывание кота в пианино(он там регулярно гадил)
в 13 лет, хобби: жечь костры на крышах высоток.
тогда же: уронить на себя телевизор, катание на льдинах и прочие мелкие детские радости
попытка научиться готовить - самовозгорание плиты, шторы и футболки на мне.
в 14 лет: запускать яйцо шприцем в обивку соседской двери
тогда же: выбросить одноклассника из окна школы (не убился, т. к. попал на клумбу)
хобби: "собственноручный" ремонт следующего телевизора, освоение мотоцикла, ремонта соседского забора и визит в травматологию
в 15 лет в школе на уроке химии нанюхаться эфиру во время проведения опытов на глазах у охуевшей учительницы.
тогда же: на даче "угнать" соседского коня и чудом не свернуть себе шею, устроить пьяный дебош в черниговской лавре, купание в фотнанах в ценре города, начало пьяных драк.
подмешивание димедрола в вино (друзьям)
Последующие года, вплоть до 20-и летия описывать смысла особого нет, это уже, почти уголовщина.

В школе спи...ли череп на биологии и утопили в столофке в борще пока повара жрали.Интересно было кода целюлитная повариха выловила это чудо на перемене перед толпой голодных деток.А сами стоя в этой же толме ржали и говорили детям что двоечника на мясо пустили.Все были в шокееее.А мы ржали до истерики.

мы лет в 13 на спор-рано утром спилили двуручной пилой тополь...:-)...
в те года -было тут неподалеку одно одноэтажное здание - и позади него любили собираться компании местных алконавтов....и есс-но -пить...мы жевыждали-когда очередная компания соберется-с обратной стороны здания(это был склад)-втащили на крышу колесо от трактора КА-700-и катнули его по крыше-в сторону алконафтскаго виселья...:-)крику было многа:-)...представьте-сидите вы-умиротворенные-поднимает очередной оратор стопарь-и тут всю компанию накрывает покрышкой от ка-700..уга-га:-)
а еще было- на спор -встать вокруг бутылки от шампанского-с карбидом внутри-и кто нибудь кидает кирпич на бутылку...типа проверки на слабо...:-)большой бумм и порезанные осколками выступающие части тела-обеспечены..зато-гордые...
или вот еще(ис последнего:-)-уже было годов 24-влезлт компанией человек 9-в полиэтиленовый пакет длиной метров 5-типа "труба" - сели паровозиком -СПИНОЙ ВПЕРЕД!! -я -первый и скатились с горки-крутизной градусов 70 в 12 часов ночи...итог-сломанная ключица-у меня:-)

ФАНКИlimit
жистока!

Добавлено в 02:59
ООООООООООО, я дома, наконец-то среди себеподобных, дохну пад столом...Респект всем!

или вот еще щас ностальгия нахлынула:-)..сидели и обстреливали из катапульт-соседний район:-)...ну знаете такая штука-камень-а поперек него-доска- на один конец доски-заряда на другой -кидается большой булыжник...вот ...мы кидали валун кило под 50-60-вдвоем:-)...итог-снаряд(полкирпича)-улетал в соседний район ,попутно выходя на околоземную орбиту:-)...итог- разбитая лобовуха у восьмерки-которая на ура поймала кирпич:-)...и штраф...:-)
ну и классика- ехали лет в 14 с картошки-всем классом- и кидались во встречные машины из окна-картошкой:-)...старались прицелиться в открытые окна...один раз попали...очень даже удачно...опять на мою долю досталось:-)
попали в боковое окно грузовика -ехавшего по встречке:-)...вот водила наверно был удивлен наличием картофелины в непосредстенным соприкосновением со своим ухом!:-)удивления он скрывать не стал-и мы стали свидетелями(на пустой трассе)-как грузовик совершил почти "полицейский разворот" и устремился за нами:-)..но так и не догнал-дальше движение было более плотное:-)

Добавлено в 03:20
еще такое было-поехали с другом летом вдеревню-в годов так 20...и вечером захотелось "пообщаться" с девочками...хоть какими...:-)а втой деревне-никого..одни старики...взяли старый грузовик у дяди друга- газ-53..БЕЗ ФАР БЕЗ НИКАКХ-это важно!:-) и поехали в другую деревню клеить мадамофф...склеили...они сказали нам приезжать позже...ну мы у них были до темна-и поехали обратно...а летом-все знают в июле- ночь-хоть глаз выколи:-)..итог- упали на грузовике перевернувшись с моста(так как заехали на мост только одной-левой стороной колес):-)...вытаскивали нас трактором...потом мы-продолжили путь...от шоке -что случилось и еще живы- ехали километров 15 на "ручнике" -и долго не могли понять -почему в салоне полно белого дыма-как будто под ногами сено жгут..пока ехали-чуть не поцеловались с дубом-но -обошлось:-)...итог-смятый грузовик,сожженый ручник-и..КРУТО БЫЛО:-)))

убил нах)

7-8 лет
эскимо продавали бабки из коробок кортонных с сухим льдом
и када все это дело все же таяло мы у них конфисковали ент мороженое
ящиками, внизу хорошее было, сверху растаявшее похожий на говно шоколад
и ессна енто говно слетало с крыши моего дома по машинам и прохожим в центре города))

с децтва уже были задатки сисадмина и программера (необходима чоткая задача для выполнения, любые отклонения не описаные в ТЗ являются допустимыми и считаются как успех).

лет в 4-5 ходил гулять, мама наставляоля мол сынок грязь не ешь, ну и т.д. и т.п. я ей говорил - да да знаю не делать того того того и того и далее по пунктам. соседки нарадоваться не могли , типа какой у тебя сынок всё знает, понимает......

через полчаса нас приводили грязными как чушки и с полными карманами капюшонами и запазухами камней песка и пыли и т.д. мать в шоке была и интересовалась де ж я был, на что я отвечал - Мамочка ну ты же не говорила что нельзя с каменной горки кататься вниз головой....

))

уф... все асилил! типерь пра сибя

детство мое было скучным(сцуко родители вырастили пай-мальчиком)

2 года. при фразе мамы давай пописаем на дорожку(всмысле перед дорогой) встал и с независимым видом насцал на половик в коридоре ( в простонародье дорожка)
4 года после слов ты где шлялась обращенных к кошке кем-то из взрослых обозвал ее шлюхой. получил люлей. значение слова мне не обьяснили
5 лет на детской площадке возомнил себя гагариным залез в ракету из прутьев долез до ее верха и просунул голову между прутьев. сцуко уши мешались назад. устал стоять отпустил руки как не задохнулся незнаю. получил люлей от спасателей
6 лет. батя дал глотнуть пива блеванул после перого глотка на него(ибо нехуй травить детей алкоголем)
7 лет пошел в школу. 2 сентября меня напрягло. с утра когда родители сказали вставай пора в школу серьёзным тоном сказал что я там был вчера. получил люлей(хз за что) и был выпинат в школу
числа десятого с криком идите в жопу кинул портфель в окно и убежал из класса. октно вставили люлей вломили и потом месяц со мной мама на уроках сидела.
12 лет залез на крышу школы и посцал на охранника курившего на крыльце(ибо нехуй детей травить табачным дымом)
13 лет первая трава из пипетки сделаная сигарета
14 Во второй раз попробовал алкоголь. блевал снова
15 вселенский пездец продолжается


To be continied (вроде так, да простит меня великий ОНОТОЛЕЙ если не правильно)

по сравнению с уважаемыми падонками, моя жизнь была скучна и обыденна.
Несколько моментов вспомнил.
В 13 лет отчетливо понял, что я падонак.
Лежал в больнице на Авангардной. Готовили к операции. Поставили клизЬзму. Мне и соседу по палате. Одновременно. На единственное рабочее очко в туалете первым успел я.
в 14 ночью, в лесу видел привидение. Втроем пошли за забытой пачкой сигарет. Увидели привидение, быстро вернулись. Один на бегу обосрался. Я - нет.
В 15 в будучи на каникулах в лесах Карелии был отправлен папой "поглядеть, кто там в кустах шароёбится". Встретился с медведем. Быстро вернулся. Не обосрался.
18-20 - сплошной праздник жизни. Граница, крайний север. Застава, рыбалка, грибы, ягоды. Тогда же впервые встретил полтергейст.
Научился валить грудные мишени на 50 метров из АКМ "от пуза", как в кино, начальник заставы с уважением называл меня: "Ёбаный ковбой".
Там же провалился по грудь в болото, как вылез - не помню. Помню - отходняк колотил весь вечер.
в 24, на благословении "на труд праведный", вместо того, чтобы облобызать батюшкину руку - крепко пожал и сказал "спасибо!".
в 27 на дне рождения у коллеги подложили ему в сумку резиновую охотничью утку (муляж), невесть откуда взявшуюся. Коллега ничего не заметил, но на подходе к дому был остановлен и обыскан милицией. Милиция нашла утку.
"Охотник? Оружие есть?" - спросило милицие.
"Нет!" сказал коллега, стремительно трезвея от мысли, что дома на антресолях лежит незарегистрированный ствол. Обошлось.
В те же 27, ночью, зимой, в 30 градусов мороза, в 40 км от города, в лесу, по колено в снегу, с немцами пил самогонку и джин и закусывал половиной луковки.
С тех пор уже 11 лет не пью, поэтому рассказывать нечего