Выживальщики

достойная заявка на победу
но, все же, по моему, долбить лезвие об лезвие, это чуть более долбоебски

Ну не знаю за твоего оппонента, а я проживаю в том городе, что на картинке - внизу. И иногда по этой конкретно улице езжу, в иногда там же хожу пешком. И эта улица у нас далеко не одна такая, прикинь? Это - район "Мелажки", от самого центра города ехать минут 10-15

Так что как видишь берцы у нас - местами просто необходимость.

По слову "хабар" я понял, что Вы, если не увлекаетесь, то, по крайней мере, читали про "выживальщиков". Круз (в смысле автор)?

Как у нас лэди и джентльманы обожают ненавидеть всё, не вписывающееся в их единственно верные понятия о достойном и полезном времяпровождении...
Кому-то нравится гонять на спортбайке по междурядью, кому-то - заниматься подледной рыбалкой, кто-то любит играть в шашки, а кто-то - играть в шашки стопками с водярой и кониной (съеденная фигура, соответственно, выпивается). Есть маньяки, садисты, убийцы, насильники, АУЕ-ублюдки, а есть и люди, готовые отдать нуждающемуся последнюю рубашку, и ничего не попросить взамен - все эти люди имеют и сторонников, и противников, и аргументы "за" и "против" (даже педофилы и наркоторговцы горячо обосновывают свои увлечения).

В данном случае, непонятно, чем афтара припекли "выживальщики"?
Его подстрелили в лесу из винтовки, или покромсали дамасской мачетой?
Или, может быть, накормили просроченным армейским рационом питания?
Или афтар просто из тех людей, которые обожают приказывать другим, как жить, одеваться, спать и срать правильно?
"Выживальщики" бывают очень разные. Есть откровенные клоуны и шизофреники, а есть очень умелые, подготовленные к любым неожиданностям, умные и интересные люди, с которыми приятно общаться, и многому можно научиться.

Пока свобода и права другого человека не начали ограничивать твои свободу и права - не лезь в чужую жизнь, не давай советов по вопросам, в которых не разбираешься, не оскорбляй других людей и, возможно, у тебя получится умереть своей смертью и с полным набором органов и частей тела.
Сейчас человеческое озверение вышло на совершенно иной, запредельный уровень, когда за косой взгляд не просто изобьют или убьют, а убьют оппонента, приедут домой к убитому, перережут всех домашних, и спалят весь дом... Не нужно рассказывать о своей лютой ненависти к чужому увлечению и образу жизни - наверняка найдутся люди, еще больше ненавидящие ваш образ жизни, стиль одежды, политические взгляды и гастрономические предпочтения, и готовые радикально объяснить вам, что вы неправы, и жить одним куском более не должны... Фактически, поводов для настоящей ненависти не так уж много. И это явно не стиль одежды и не увлечение ножами, оружием и подготовкой к выживанию в чрезвычайной ситуации.

Даль тащемта. Словарь живого великорусского языка.
Хабара́ ж. хабар м. хаба́рец, хаба́ришка, барыши, нажива; пожива, срыв или взятка. Он таки хватил тут хабары́. Хаба́рное дельце, где есть пожива. Хабаро́вая пожива. || Хабар, ярс. твр. гостинец; угощенье, попойка; || влгд. счастье, удача, лафа. || Каз. орнб. весть, известие откуда; это знчн. прямо татарское. Ему всё хаба́рить, бзлч. везет, счастливит, всё удача. Хаба́рничать, хапа́ть, брать взятки, поживляться. Хаба́рничанье, дейст. по гл. || Хабарник, —ничать ипр. гвр. вм. хабальник, —ничать. Хаба́рщик, хаба́рник, взяточник, срывщик могарычей. || Хаба́рщик, стар. хабарчий м. орнб. вестник, гонец. Послать в Бухары́ и в Хиву хабарщиков иноземцев. Акты.

А Круз - весьма мерзкий человечишко, как оказалось, хотя кой-чего в литературу мог, я его даже читывал, но как прочёл в одном из его последних опусов про то, как его герой бросил на смерть спасшего его пса - понял, что автор - "не наш".

Fernirs
Круз умер, кстати. Если Вы не знали.

Читал его книги, ага

Лучше нинада....

Я в курсе. Тем не менее руководствуюсь латинской поговоркой - "о мёртвых хорошо или ничего КРОМЕ ПРАВДЫ".

Только у нас возле домов птицы стреляные валяются. То сойка, то щегол.

1. Для банок - нож с толстым лезвием, а не хрупкий скальпель. Я им ещё щепу для растопки делаю и прочие нехирургические дела, где заточка не критична.
2. На вашей картинке - открывашка, которой я вспарывать консервные банки категорически ненавижу.
3. Острое лезвие у меня на другом ноже, вот там заточку берегу.

Так это не "выживальщики", а обыкновенные пневманутые упыри, дорвавшиеся до PCP-винтовок и уверенные в собственной безнаказанности.

У меня есть тревожный чемоданчик )) по сигналу он закидывается в рюкзак и едет со мной на страйкбол, ролевую игру, поход или просто выезд в лес на пару дней. Только консервы, кофе и газовые балоны по мере опустошения меняю ) остальное всегда собрано, чтобы быть готовой.

А камуфло я на страйк надеваю, ну и просто в лес иногда, хоть и не вижу ничего резко предосудительного в любви к милитари.

У меня на работе штаны камуфляжные, потому что сам покупаю, они дешевле хорошей качественной спецухи раза в три минимум.
И это, я ещё ножики люблю.. Они красивые

нет у меня ни "тревожного рюкзака" ни тактических ручек.... ножики всякие просто люблю- игрушки, конечно, не владею ни ножевым боем ни искусством метания холодняка...только сила воли удерживает меня от покупки охапки всяких ножей...
а камуфляж- дешевая и практичная одежда, так что вряд ли каждый встречный в камуфляже - выживальщик.... нравится людям , развлекаются они так- да ради бога... кому это мешает ?

в случае зомбиапокалипсиса надо искать выживальщика и с трупа снимать хабар

остается вопрос -: "тактический свисток" как хабар брать ? зачем он нужен и куда его применять?

Я тревожный чемоданчик в составе спальник/нож/смена обуви и носков/камуфляж/иголка с ниткой/туалетная бумага/зажигалка в машине вожу. Мало ли где ночь застанет. Консервы и воду можно по пути закупить. Я выживальщик или просто так привык? ))

Ну чисто гипотетически, они для этого и готовятся.

Нахуйему эти сухостоины, он чепочек нарежет мачетом, гелем их смажет, поджига накидает из спецбаночки, магния настругает и тем же мачетом по кремню шшшуххх! И все норм.

Ну или спец свечу засунет ща 30 баксов с 3 фитилями и времен горения в 3 часа.

Ну или... Да дохуя вариантов на самом деле. И влажные спецсалфетки у него наверняка припасены.

Грабля рекомендует тактический свисток вставлять в некое естественное технологическое отверстие и, вместо того, чтобы по быдляцки попердывать, интеллигентно свистеть.

Но я не рекомендую... Как-то это не по-нашему...

У вышивальщика, даже если он насквозь диванный, гораздо больше шансов выжить, к примеру в затопленной тайской пещере, чем у креакла в джемпере и на гироскутере, потому что у вышивальщика есть нож, фонарь, питательный батончик и скорее всего походный фильтр для воды. Смейся дальше.

из перечисленного, дробовик, патроны, бухло.

А ты сам-то давно видел - 30 в своей Ленинградской области?
Диванный эксперт
для тебя это самое страшное что ли?

ЗЫ: не выживальщик, но всю зиму по выходным в сортир на даче ходим на улицу..
Красноярскесичо..

Эт ты зря. Шас начнется вечный срач, что "в Питере в -20 холоднее чем в Сибири в -50".
Три года назад был когда весь питерский ЯП кричал "холодина". Нормально. Замерз только в очереди в Эрмитаж. Старый дурак, вырядился в костюм, рубашку, лучший гастук. Як же. Эрмитаж! А народ в растянутых свитерах ходит.

"Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. "А с кем?" - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"

8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"

10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".

Так я готов ответить!

Дата, подпись. (Автор Денисов Вадим)"

+100500
Вот меня бесят девки в обтягивающих лосинах. Прям бесят. Вспоминаются 80-е, когда "девки были симпатичнее, трава зеленее" и хрен сутками стоял. А теперь бесят.
Запилить тему про это на ЯПе?

Согласен, генералов в России стало слишком много!