Самый неприятный случай, произошедший с вами в поезде⁠⁠

Ехали мы как-то по студенчеству с учёбы домой, на выходные. А так как трезвыми никогда не ездили, то и эта поездка не стала исключением.
Сели, разложились на столике, выпили (хорошо выпили), закусили, потрындели и полезли по своим полкам спать. Я спал на верхней, когда проснулись и стали готовиться на выход (ещё пьяненькие), я с третьей (для сумок и чемоданов) полки взял брюки (обычно их туда убирали, когда ложились спать) и двинулся на выход. Тут возмутился мужик с нижней поли, мол, молодой человек, это мои брюки, но я был уверен, что это брюки мои. И даже доводы мужика о том, что мои брюки уже надеты на мне, на меня не действовали, рука, как челюсть бульдога, в обратную сторону (на расслабление) не работала. И только просьбы друзей - собутыльников отдать эти сраные брюки, пусть он ими подавится, возымели действие. Вот такой неприятный для мужика случай в поезде.

Под стакан и компанию может закурить и не курящий. А мне час без сигареты уже тяжко всегда было безо всяких стаканов

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Есть как бы нормы вообще социального поведения. Да, и кстати, я моей жене никогда ни с кем не изменял. Ну хотел, разве что. Но хотеть не вредно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Проводник тут напиздел. Пассажир по документам в поезд зашёл же.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ехали мы раз с друзьями в Крым.
К слову сказать, был это год 2010, соответственно, совсем другая страна. Этой стране и принадлежал поезд. В вагонах все кряхтело и отваливалось, кондеев не было, а так как жара была за 30, появилось желание открыть окно. Но оно было против. В конце-концов, два стокилограммовых мужика его открыли (после чего оно отказывалось закрываться - мы вырвали саморезы, коими были стянуты окно и форточка).
Туалеты были старого образца - с выбрасыванием говна на рельсы. Но о них речь пойдет позже.
При посадке нам предложили на выбор три вида белья: новое, не очень и очень не.
Выбрали новое, но оно оказалось все дырявое. Каким бы было белье последней категории я и представить себе не могу. Ну и, по традиции, оно было мокрое.
Долго ли, коротко ли, доехали мы до Запорижья, где (опять же, по традиции) начали рваться снаряды на оружейном складе. Как утверждал мой друг - готовились к переходу на западные калибры, и вместо утилизации (что дорого) просто уничтожали советские снаряды.
Эти события привели к тому, что все движение поездов остановили. Сделали это ночью. Мы встали в степи, вдали от населенных пунктов и станций.
Через несколько часов закрыли туалеты. Толи смывать уже было нечем, толи кучи говна под вагонами стали критического размера и кто-то в вагоне умер от удушья, но это произошло.
Кто-то пытался вырваться на свободу и срать прям под окнами, но и эти попытки скоро были пресечены путем закрывания дверей.
Не понимая серьезности ситуации, я не пытался воспользоваться ни одним из этих способов, медитируя и пытаясь договориться со своим говном по-хорошему.
Поначалу оно со мной соглашалось, но, постепенно, начало выходить из-под контроля. У других держаться получалось хуже, кто-то уже срал между вагонами.
Всего мы простояли часов 8-10, по словам проводницы, такими поездами была утыкана вся железная дорога.
Наконец, когда канонада приутихла, мы тронулись. Через полчаса причалили к вокзалу Запорожья. Я одним из первых выпрыгнул в окно выбежал из вагона и заскочил в туалет вокзала. То что я увидел, до сих пор является ко мне в страшном сне. Туалет был забрызган говном по уровень глаз. Все очки были превращены в могильные холмики из говна. Из туалета устремлялись многочисленные коричневые следы...
Несмотря на то, что я хотел срать, как Филлипок учиться, я не смог этого сделать. Вернулся в вагон и ушел в себя. Посрал я только в Севастополе на вокзале. К тому времени, не очень-то и хотелось...

Это сообщение отредактировал YokozunaI - 14.12.2023 - 12:00

Не очень правильная причинно-следственная связь, но понравилось. Спасибо.😁

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Купил как то билет от конечной до конечной, а мне на другой станции садиться в паровоз, позвонил на горячую линию РЖД. Там объяснили на пути всего следования поезда имею право сесть на свое место на любой станции. Так полвагона так и село по дороге.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Чувак!!

Твой комментарий тянет на захватывающий роман..
Охуенное чтиво!!

Никак нет, тщ майор..

Погоны были сплетены из полосок около 6мм шириной..
Новогодний дождик гораздо узкий..

Тут же все, каждая строчка, через себя пропущено.
Или про то, что через себя пропущено

По молодости поездил ночными Минск-Москва-Минск и Минск-Киев-Минск. Спал нормально только 1 раз: 3 дня до этого пили, спал по пару часов за день, потому при посадке в Москве просто отрубился и проснулся в Минске уже.
Больше - ни разу спать нормально не мог. Дремал, какой-то тревожный сон или вообще не засыпал из-за храпа, но всегда совершенно разбитый был с утра. Как только начал зарабатывать побольше - пересел на самолёты для этих направлений и до 2020 только летал.
Симпатичные попутчицы были, но с ними ни разу ничего не было.
Самое неприятное - орущий ребенок, капризный пиздюк лет 8, а не младенец. Самое правильное, что он сделал, это заткнулся, когда я ему прямо и сказал "Да заткнись ты уже!".
Один раз уронил с багажной полки кроссовок в голову какой-то тётки на нижней полке. Она проснулась, но ничего не поняла, кроссовок на пол ушёл, она его не заметила, а я виду не подал - стыдно было.

Не поверю. Филиппок сумел

"Ехали мы из Солнцедара в Драбадан..."

Возвращались из командировки в Питер из Москвы, выпили хорошенько. Лёг на верхнюю, но ночью так резко приспичило ссать, что понял - до туалета не добегу.
Но у меня висел пакет с московскими газетами (всякие там МК, и проч., интересно было почитать), нассал туда, потом вынес в мусорку, нигде не накапал)
Что тут неприятного, как заявлено в теме? Да ничего, весело просто)

Ну не пизди уж. Раз два в год не чаще.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

если билет куплен на другого человека и он не явился, то да, проводник имеет это место продавать

Всегда возникает вопрос - что вы в нем смотрите? Облака?
Сам специально беру у прохода, иногда за дополнительную плату.
И да, ни разу занявший не своё место ( по ошибке) не возмущался , не встречал таких. В год у меня примерно 96-100 перелетов.

Это сообщение отредактировал Chesr - 16.12.2023 - 11:17

если выходить утром, а станция конечная, то данная проблема решается элементарно: идёшь в туалет с вечера

в основном всё это про плацкарт

Да сколько можно вам тупым объяснять??!!
НЕ ИМЕЕТ ОН ТАКОГО ПРАВА!!!!

ЗАКОНЫ ИЗУЧАЙТЕ, прежде чем хрень писать!!!!

Вот там всё разжевал для особотупых!

На ЛЮБОЙ СТАНЦИИ может войти и сесть на своё место "неявившийся" пассажир!

А подошёл поближе - ябуться?

Было обратное)))) В возрасте лет 25 работал как-то в филиале на низовой менегерской должности с очень красивым названием, филиала европейской компании, ЗП была самой что ни есть средней по моему региону, на уровне Пятерочки, НО перелеты в командировки были положены бизнес-классом (да-да, такое бывает).

Как-то в очередной раз нужно было полететь на корпоративную учебу в Москву в головной филиал одним днем (утром вылет в Мск, несколько часов учеба и после обеда обратно). Ну и так как просто учеба, то оделся в то, что удобно мне летом - футболка, джинсы, кеды с рынка, рюкзачок, придурковатая улыбка
Билет бизнес классом, не помню почему, но в зал ожидания и на посадку пошел с экономом (вроде, так как зарегистрировался на рейс на стойках бизнес-класса в притык с началом посадки - не стал заморачиваться поисками зала ожидания для "бизнес-класса").

И вот, посадка эконом-класса, я с ними вместе, прохожу в самолет, зашел в бизнес-салон, плюхаюсь на самое последний ряд бизнес-класса (попросил последний ряд бизнеса - хотел по дальше от всех, что бы по спать), стюардесса думает что я обычный пацан, который чуть ли не в первый раз в самолете и тупо сел на кресло бизнеса, подбегает ко мне, с очень злой мордой лица, в которой читаются уже маты в мою сторону и проклятия до третьего колена, а также все мысли что обо мне она думает и как ей надоели такие тупые, требует почти грубым, сильно напряженным голосом, предьявить посадочный талон в предвкушении выгнать меня "к челяди в эконом"..

Прдеъявил, она мгновенно изменилась в лице, не много растерянна, начала извиняться. Я человек не гордый, не злопамятный, лишь с улыбкой спросил - "Что, не похож в этой одежде на пассажариа бизнес-класса?".

Есть такая хрень! Раза с пятого в этом году как то все ж купил маме и тетке билеты по 2 нижних купе. А сначала тоже упёрся в проблему.

В общем почитал я последние новости на этом , как раньше было, прекрасном канале ЯП. Ни нормальных голых девчонок, ни нормального юмора. Чмошник одни комменты пишет. Да ну вас нахуй, долбоёбы.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На жену залазить надо было, дуралей! А смотреть на нее. Все вас молодых учить надо...

Всегда хотел знать, гордятся ли Военные Вертухаи своей службой?