С какими дурачками вы сталкивались?

Ну вы чего начинаете Для выплёскивания ненависти к москвичам масса тем есть на ЯПе других, например www.yaplakal.com/forum7/topic2928932.html

Часто приходится делать всякую работу на объектах до начала работы этих самых объектов, т.к. есть помещение и где народ собирают мебель, ставят кондиционер, а тебе тянуть слаботочку и видеонаблюдение. И на дверях соответственно висит объявление, что не работает ни чего и когда планируется открытие.
Догадайтесь сколько раз приходится говорить что еще ни чего не работает и ждите открытие? Печально то, что дверь лучше держать открытой, закрытую дергают так, что готовы вынести ее вместе с косяками.
Ярким примером будет мужик, который зашел в помещение, видит 5 человек, трое из которых заняты прокладкой проводов и двое монтируют кондиционер и задает им вопрос, а чего нету продавцов и товара на прилавках. Ему отвечаем, что подождите, сейчас для него одного все организуют, только постой подожди. Он стоит минут 10 и ждет. И через 10 минут видать до него начинает доходить, что что-то не так. Начинает внимательно осматриваться. Нас 5 человек при этом так же на него внимательно смотрят и наконец один спрашивает, У вас как со зрением, Вы там на входе бумажки большой с объявлением не видели? Мужик по быстрому сваливает.
А так да, читать объявление что закрыто процентов 80 точно не читают и ломятся в закрытую дверь.

Это сообщение отредактировал Den1ska - 14.05.2025 - 19:24

Ой, дураки -- это такая тема...Темища, я в сказала.
Печаль, когда дурак попадает на место начальника и начинает учить знающих и опытных людей только потому, что сам толком ничего не знает, но до смерти хочет поруководить. Вот прям сразу надо уходить в таком случае, дешевле обойдется со всех сторон.
Ну и еще отдельный вид дураков - покупатели. Сижу в своем отделе, жду мужа с товаром. Чтоб не было совсем пусто (ну вот так удачно распродались), достала все гитары, в том числе и ту, что на возврат приготовили. Вместо ценника вешаю табличку "не продается", она для массовки тут. Подходит мужик. Смотрит долго на гитары и просит именно эту, неисправную. Объясняю ему, что на ней поиграть не получится, возьмите лучше эту (показываю). Нет, именно ту ему надо. Ну ладно, я предупредила. Берет, бренькает на ней, через пять минут начинает орать: вы обманываете людей, на ней же играть невозможно! Еле успокоили, благо соседки были свидетелями, как я его отговаривала эту гитару брать.
Сижу в другом нашем же отделе, продаю пряжу. Приходит тетка, молча тыкает пальцем - вот этот, тот и вон тот еще мотки. ОФормляю, продала. Часа через два звонит: вы бессовестные, как так можно, в вашей пряже не хватает ни веса ни метража! Я соображаю: в мотке, который она взяла, 660 метров, она рулеткой мерила, что ли? Объясняю, что мотки были в фабричной упаковке, я при всем желании из них ничего отмотать не могла. В ответ проклятия, пожелания смерти. Еще через час звонит -- извините, там все на месте, это я не правильно взвесила просто.
Как же хорошо, что мы закрыли свои отделы и теперь эти придурки мотают нервы продавцам в интернет-магазинах.

Про обьебос с газом и водой нихуя не смешно при подключении колонки. Сосед решил на 8 марта подарить жене новую газовую колонку. Решил, сделал. Прихожу со смены 8 числа, довольный, четыре выходных впереди, красота. Думаю сейчас в ванну залезу, хуй там. У подьезда толпа соседей и газелька аварийная газовой службы. Сгон от магистральной трубы в подьезде снят, течет жижа на пол, на входе заглушка. Сосед исполнил всё по красоте. Налил воды в магистраль так, что газ нам дали только через три дня. Газовщики его хуесосили качественно, крутили заглушки по всему кварталу и чистили. Пиздец.

Вам если эффект сифона показать ,то вы вообще в магию уверуете.

В Новомосковске тульской области есть улица на которой дома подряд пронумерованы.

А зачала от поцелуя?

Я в Германии по работе в одну деревушку приезжал. Так там нумерация домов вообще от балды была, видимо нумеровали по времени продажи участка и постройки дома. Я заебался нужный адрес искать, навигатор даёт точность +- 50 метров, а там за эти 50 метров разброс номеров на десятки. Условно может 10 быть, а следующий - 44. Пока не постучался к кому-то и не спросил, почти час на поиски убил.

У геодезиста всегда в запасе есть случаи. Как передний штатив ставят на что-то подвижное типа мостика, как башмак нивелирный передний снимают, всякое.
Ну а индивидуумы которые подходят с вопросом "Вы здесь кино снимаете?" (правда с переходом на "тарелки" таких уже нет).
Геодезисту очень сложно объяснить гражданскому, что происходит.
Геодезия - сила!

Правило трех предметов. С возрастом бывает у всех.

Так земля же плоская

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это он еще про параллели и меридианы еще не знает! От азимута придет в состояние крайнего изумления

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да вот совершенно знакомо. Собеседую инженера на ремонт пром. электроники, есть опыт, работал...
-Сформулируйте, пожалуйста, закон Ома для участка цепи?
-Ну, я давно учился... не помню...

Вспоминается встречная байка (в деталях, может навру, но суть не в них):
К компьютерщику небольшой фирмы обращается вечером знакомый сотрудник МВД с просьбой срочно посмотреть сдохший комп, на котором очень нужная база 1С. Договариваются - комп тут же привозят на служебной машине. За ночь компьютерщик комп чинит, базу оживляет, и по договорённости делает копию на CD на всякий случай. С утра приезжает заказчик, забирает комп, относит в служебный "бобик", затем возвращается:
- А диск?
- Точно. Вот - держи. Тут база 1С, как договаривались.
На этих словах в помещение заходит директор и видит, как человек в форме забирает у его компьютерщика диск с базой, говорит "Спасибо, буду должен." и уезжает на служебной машине.

Это сообщение отредактировал DAZ - 14.05.2025 - 23:43

Наблюдал одного чела, который при сверлении отверстия дрелью, делает одновременно ещё и вращательные движения ей же. Чел в возрасте, переучивать бесполезно.
(Диаметр отверстия роли не играет)

Другой использовал метчик для нарезания резьбы как сверло.

Какой нахер понедельник! Фильм называется "Большая перемена"!

Кому? Трубе?

ЕЮ! Ею - не "ей". Разные падежи. (Раз уж тема про умных. )


Чему? - Ей, ему.
Чем? - Ею, им.

Ричард Фейнман, "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!":

Я обнаружил очень странное явление: я задавал вопрос, и студенты отвечали, не задумываясь. Но когда я задавал вопрос ещё раз – на ту же тему и, как мне казалось, тот же самый вопрос - они вообще не могли ответить!

Например, однажды я рассказывал о поляризации света и раздал им всем кусочки поляроида. Поляроид пропускает свет только с определенным направлением поляризации. Поэтому я объяснил, как определить направление поляризации света по тому, темный поляроид или светлый. Сначала мы взяли две полоски поляроида и вращали их до тех пор, пока они не пропустили максимум света. Теперь мы могли сказать, что две полоски пропускают свет, поляризованный в одном направлении: что пропускает один поляроид, может пройти и через второй. Но потом я спросил, можно ли, имея всего один кусок поляроида, определить, в каком направлении он поляризует свет. Они совершенно не представляли себе. Я знал, что это требует известной доли находчивости, поэтому я подсказал: "Посмотрите на залив за окном. Как от него отражается свет?" Все молчат. Тогда я сказал:
– Вы когда-нибудь слышали об угле Брюстера?
– Да, сэр. Угол Брюстера – это угол, отражаясь под которым от преломляющей среды, свет полностью поляризуется.
– В каком направлении свет поляризуется при отражении?
– Свет поляризуется перпендикулярно плоскости падения, сэр!

Даже теперь я не могу этого понять. Они знали всё наизусть. Они знали даже, что тангенс угла Брюстера равен показателю преломления! Я сказал: "Ну?" По-прежнему, ничего... Они только что сказали мне, что свет, отражаясь от преломляющей среды, как, например, воды в заливе, поляризуется. Они даже сказали, в каком направлении он поляризуется! Я сказал: "Посмотрите на залив через поляроид. Теперь поворачивайте поляроид".
– О-о-о, он поляризован! – воскликнули они.

После длительного расследования я, наконец, понял, что студенты все запоминали, но ничего не понимали. Когда они слышали "свет, отраженный от преломляющей среды", они не понимали, что под средой имеется в виду, например, вода. Они не понимали, что "направление распространения света" – это направление, в котором видишь что-то, когда смотришь на него, и т. д. Все только запоминалось, и ничего не переводилось в осмысленные понятия.

Так что, если я спрашивал: "Что такое угол Брюстера?", я обращался к компьютеру с правильными ключевыми словами. Но если я говорил: "Посмотрите на воду", – ничего не срабатывало. У них ничего не было закодировано под этими словами.

Позже я посетил лекцию в Инженерном институте. Проходила она так: "Два тела... считаются эквивалентными... если равные вращательные моменты... производят... равное ускорение. Два тела считаются эквивалентными, если равные вращательные моменты производят равное ускорение". Студенты сидели и записывали под диктовку, а когда профессор повторял предложение - они проверяли, все ли правильно записано. Потом они писали следующее предложение и ещё одно, и ещё одно. Только я один знал, что профессор говорил о телах с одинаковыми моментами инерции, и уяснить это было трудно. Я не понимал, как они смогут разобраться во всем этом.

Вот речь шла о моменте инерции, но не было никакого обсуждения хотя бы такого примера: ты хочешь открыть дверь и толкаешь её с одной стороны, а с другой стороны её подпирают грузом то с краю, то у самых петель. Насколько труднее будет открыть её в первом случае, чем во втором?

После лекции я спросил одного студента:
– Вы ведёте все эти записи. Что вы с ними делаете?
– О, мы их заучиваем. У нас будет экзамен.
– А какой будет экзамен?
– Очень простой. Я могу Вам прямо сейчас назвать один из вопросов, – он заглянул в тетрадь и сказал: "В каком случае два тела считаются эквивалентными?". А ответ: "Два тела считаются эквивалентными, если равные вращательные моменты производят равные ускорения".

Так что, как видите, они могли сдавать экзамены, и "учить" всё это, и не знать абсолютно ничего, кроме того, что они вызубрили.

Потом я был в Инженерном институте на вступительном экзамене. Экзамен был устный, и мне разрешили послушать. Один абитуриент был просто великолепен. Он отлично отвечал на все вопросы. Его спросили, что такое диамагнетизм. Он ответил совершенно правильно. Потом его спросили: "Что происходит с лучом света, когда он проходит под определенным углом через слой материала определенной толщины и с определенным показателем преломления?"
– Он выходит, сместившись параллельно самому себе, сэр.
– А на сколько он сместится?
– Я не знаю, сэр, но я могу посчитать. Он посчитал. Все было прекрасно.
Но у меня к этому времени уже были подозрения. После экзамена я подошёл к блестящему молодому человеку и объяснил, что хочу задать несколько вопросов, которые не повлияют на результат экзамена. Для начала я спросил, может ли он привести какой-нибудь пример диамагнетика.
– Нет.
Тогда я сказал: "Представьте себе, что эта книга стеклянная, и я смотрю сквозь неё на что-нибудь на столе. Что случится с изображением, если наклонить стекло?"
– Изображение повернётся, сэр, на угол, в 2 раза превышающий угол наклона.
– А вы не путаете с зеркалом?
– Нет, сэр.

Он только что сказал на экзамене, что луч света сместится параллельно самому себе, и, следовательно, изображение сдвинется в сторону, но не будет поворачиваться ни на какой угол. Он даже вычислил, насколько изображение сдвинется, но он не понимал, что кусок стекла – это и есть материал с показателем преломления, и что его вычисления имели самое непосредственное отношение к моему вопросу!

Блиа, всё у вас мелочно как-то.
Работал я в крупной торговой компании в логистике. Нужно мне было наполнить товаром открывающийся магазин в Комсомольске-на-Амуре. Наполнение происходит согласно матрице, товар идет из Мск контейнерами недели две-три.
Остается до открытия три недели. Звонит мне новоиспеченный директор и говорит: У меня мало товара.
Я ему: Товар к открытию будет. Он в пути. - вроде отстал.
Через дня три - опять: Мало товара.
Я: Будет к открытию.
На этот раз он не успокоился - дошел до моего начальства. В обход меня отправили ему еще несколько контейнеров.
Через неделю опять: У меня нет товара. (Да откуда ему взяться - три недели пути еще не истекли).
Я: Будет к открытию.
Он опять через мое руководство добивается отправки дополнительных партий.
Три дня до открытия: Мне некуда девать товар! Остановите поставки!
Поезд, стой! Раз-два!
У контейнеров уже обратная загрузка назначена, да часть товара в магазине нужна, поэтому разгружать обязательно.
Пришлось снять склад в 400м2, нанять персонал и охрану.
Открытие магаза провалилось - слишком близко Китай. Товар перевозили в обратном направлении (в Красноярск, Новосиб и Екат).
Из-за одного долбоёба (и тех, кто пошёл у него на поводу) убыток тыщ 100 долларов.
Надеюсь, этот долбоёб меня сейчас читает

Это сообщение отредактировал YokozunaI - 15.05.2025 - 00:30

Laryx

"Большая перемена" так то..
Ганжа - А. Збруев, Свыетлана Афанасьевна - Н. Богунова.

Это сообщение отредактировал Катанян - 15.05.2025 - 00:34

Это ж какой козёл диаметр буквой "R" обозначил???



Байка времён ЭЛТ мониторов:
Сидят два компьютерщика - один каталог одежды разглядывает, другой во что-то играет. Первый отрывается от каталога и, задумчиво глядя в стену, вопрошает:
- Слушай, а обхват груди в 34" - это сколько? Вот 34" это вообще как?
- Ну-у-у... 34" - это, наверное, как два 17" монитора...

Твоё "пох" - тупо неуважение к собеседникам.

Вот цитатка:
- Поделитесь, почему вы пишете грамотно, "хатя с ашыпками итак панятно".
- Потому что мы читаем слова не по буквам, а цельными картинками, которые миллион раз уже видели и мгновенно узнаём по общей форме. Так что правильно написанное слово прочитать проще и быстрей, а неправильно написанное задерживает взгляд и заставляет перечитывать по буквам.
Бывают исключения, конечно - мы не все ошибки замечаем. Но общий принцип именно такой. И поэтому люди злятся из-за ошибок: автор своей небрежностью заставляет их прилагать больше усилий. И поэтому же "падонкаффский езыг" может служить для повышения выразительности: он ломает привычную картинку слова и акцентирует на нём внимание.

И ещё:
Всем, кто говорит "Зачем писать правильно? Мы же не на уроке русского языка!", желаю, чтобы в магазине их обсчитали, сказав "Зачем считать правильно? Мы же не на уроке математики!". А после - желаю им попасть к хирургу, который будет их оперировать со словами “Зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья!".

buduma

И кем сейчас работаете?

Ну что Вы хотите от спившейся лесбиянки?

- Как для чего? Воду греть! Вот ты любишь чай пить? А заваривать его как без кипятка?

Я б так ответил.