Делимся анекдотами

-Вовочка, что сказал Пушкин когда написал поэму "Борис Годунов"?
-Это, ща вспомню, о! Ай да Пушкин, ай да бычий хуй, не, не то, во! Ай да Пушкин, ай да в жопе хуй, блять короче не помню что этот сукин сын сказал.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мне больше вариант про слонёнка и удава нравится

— здравствуй, слоник, хуй на лбу!
— здравствуй, рожа на хую.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит - Отпустите, я за Лукашенко голосовал! -Не пи@и, за Лукашенко никто не голосовал!

.....Эх, уже написали..баяню..

Это сообщение отредактировал mikuale - 15.08.2020 - 17:16

Солнце клонит к лету, неба глубина
Сядет на диету полная луна.
Сядет на салаты (горе от ума)
Полная Наташка с нашего двора.


Чем ленивее человек, тем больше планов.


Если человеку дать все, что он хочет бесплатно, 15 минут он будет счастлив, а потом устроит скандал, что ему за это не доплатили..

Про лубофь

Буратино, ночью, ломится в дверь к Мальвине:
- Пусти, люблю...

- После твоей любви, вся пизда в занозах

Разговорились француженка и русская.
Р.:
- Как трудно быть одинокой, когда у тебя нет ни мужа, ни любовника...

Ф.:
-Это не одинокая, одинокая- это когда есть только любовник, но нет мужа.

Р.:
-А у нас если у женщины нет мужа, а только любовник, считается, что она- свободная.

Ф.:
- Свободная- это когда есть и муж, и любовник.

Р.:
-А нас, когда есть и муж и любовник, называют гулящей.

Ф.:
-Нет, гулящая, - это когда у замужней женщины много, очень много любовников.

Р.:
-Когда у замужней очень много любовников, это уже пропащая женщина.

Ф.:
-Нет, что Вы. Пропащая- это когда нет ни мужа, ни любовника...

Cука, почему всю жизнь к фразе " я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!


Вот раньше хорошо было. Отправил бабе письмо: "Я тебя люблю!" - и ждёшь пару месяцев ответа спокойно. Ходишь там, коров пасёшь, врагов убиваешь, Сибирь осваиваешь или ещё чего. Пока письмо дойдёт, пока баба в обмороке от радости поваляется, пока у батьки с мамкой разрешения испросит, пока всех родственников известит... долго. Сейчас написал, она не ответила через 5 минут, ты её нахуй забанил во всех соцсетях, потому что, если не нашла времени ответить, значит, трахается с другим, сучка-блядина. А может она в туалет или в душ пошла без телефона, а ты её скоропалительно вычеркнул из своей жизни? Сложно всё! Верните, как было!


я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть

В прошлом тысячелетии его уже рассказывали. Именно в версии про Холмса.

У него есть продолжение:
- Едрить, Вы бѣстолочъ!

Роняла свет полночная Луна,
Бежала дрожь по нервам и по коже,
Она была доступна и пьяна,
Но виски был вкуснее и дороже.

Жили в селе два брата: Федот и Ваня. Федот постарше был, а Ваня- помоложе.
Федот тот еще был: самогон пьянствовал, чужих кур воровал, с мужиками дрался, и чужих баб драл.
А Ванька- тот в комсомол с детства просился, на партактивы бегал, и первым в колхоз записался. Правда, с недостатка образования поставили его на ферму навоз месить.

А тут- война с немцами.
Немец поначалу сильно пер.
И Ванька сразу в военный комиссариат побег. Пару лет себе приврал, и маршевым батальоном- на передовую. Дрался Ваня с немцем не шуточно: бил, стрелял, колол штыком. Но, таки, попал в окружение. Из окружения Ваня лесочками вырвался, пробился к своим, и попал... ну прям к особисту.

Поглядел на его особист, и говорит:
-Вижу, Ваня, парень ты- нашенский. Но вот то, что в окружении был- это, брат, ты не прав был.
И отправил его в штрафчасть, вину перед Родиной искупать.

И там Ваня бился геройски, бил врага штыком и пулей, но в бессознании раненным попал в плен к немцам.
В лагере вел себя достойно, давил шкурников, и с подпольным комитетом сделал побег. Бежал лесами, оврагами, через линию фронта, вышел таки к своим.

И опять предстал переде глазами особиста.
Тот молвит:
-Я, вижу, Ваня, неисправимый ты человек. То в окружении, то в плену... Расстрелять тебя, как гада, совесть не позволяет. А потому получи свой четвертак.
И запечатал Ваню на 25 лет.

А Федот... Так тот сразу, как немец в село вошел, сразу в полицаи записался!
Так и барагозил: у сельчан кур отнимает, девок насильничает, мужиков, кто остался- -бъет!
И так всю оккупацию.
А потом война по другому повернулась: погнали наши немцев.
И Федот, не будь дурак, с немцами побежал. И бежал до самой Эльбы. А там и к американцам в плен сдался.

А тут такая политика пошла: потребовал товарищ Сталин от союзников всех перебежчиков вернуть. Союзники согласились, однако сказали, чтоб их высшей мере не подвергали (мол, такие у них законы). И товарищ Сталин согласился.
Всех предателей вернули, но всем по червонцу влепили и на Колыму отправили.

Прошло десять лет.
Федот десятку отпахал, и домой в село вернулся.
А там- разруха. Мужиков- нет, техники- нет, он -один мужик на всё село...
И пошли у его старые привычки: кур- отнимать, баб- драть. Да только чего их насильничать, коли он -один мужик на всё село. Так вот уж и пошло, бабы и тому рады. И стал он у них главным на насесте. И всё опять самогон, да бабы....
Ну, и в итоге поставили его председателем над бабами- а кого ж еще? Других мужиков ведь нет- все на фронте погибли.
Время идет, время течет, и стал Федот председателем передового женского колхоза.

А тут и Ваня свой четвертак отмотать не успел, вышел по амнистии, тоже в село вернулся. Судимому, да без образования, дали ему место на ферме, снова навоз месить.
Встретил его Федот радушно: стол полон жратвы, самогон, все дела...
Сидят за столом, дымят махорочкой.
Федот братану самогон подливает.
Ванька, захмелев, ему в лицо тычит:
-Как же так?! Ты ж, брат, шкура фашисткая, полицай, подстилка, сидишь тут, самогон пьешь! А я?!! Я же- окопник, герой, фронтовик!... А ты, гнида...
Федот ему еще самогончик наливает, тарелку с закуской подвигает.
-Ты, Ваня, дурак был- дураком остался. Политику не понимаешь. Вот у тебя брат- кто? Дезертир, предатель. А у меня брат кто? Герой! Фронтовик!

золотая коллекция ФИДО...
Снесла курочка деду яичко. Напрочь.

-Дед, а ты везде воевал?
-Да почитай везде.Всю европу прошел.
-А в Германии воевал?
-Воевал конечно.
-Дед, а с немками у тебя было чего?
-Ну как не быть.Было конечно.
-Ну и как они немки?Страстные?
-О, вот бывало подбегаешь к дому, гранату в окно херакнешь, забегаешь в дом и очередь в потолок с порога.
Они аж все трясутся, во как ебаться хотят.

- дядь, это Вы танк подбили?
- Я, я
- но это же наш танк был!!?
- О, ja, ja!

-Деда, а ты пойдешь на парад победы?
- Нааайн!!!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

За этот анек еще в ФИДО банили ))))

2001-й, начало сентября
звонок Бен Ладену: - алло, Бен? Это Данила. I need help

Офонареть, как анекдоты со временем меняются, некоторые даже не сразу узнал, но все равно одна борода!!

Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и
Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов.
— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.
— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию.

- Запишите нас в НАТО.
- Членом?
- Да нет, можно и карандашом.

Дорогая… ты чего опять бухаешь? Тебе же очень плохо только что было!
… Было… было… было… но прошло… о-у-о… о-у-о))))

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана

Экскурсовод на Красной площади
— Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического — только билетерши…
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!

-так, пиши, короновирус
-доктор, но это же огнестрел?
-это сопутствуещее

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу

— Задержанный, место постоянного проживания?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, ещё меня тут учить вздумал???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица Ушулсинаригалиева.
— Так и запишем,Казахстан.

- Алина, я выложил фотку, где ты без трусов и лифчика!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков.
- Тогда не удаляй!

Судят за изнасилование 80-летнего деда:
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколово, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
- Так ничего удивительного, у меня велосипед.

Идет составление списков пионеров-героев.
- Леночка, ты принимала участие?
- Да, я помогала в прифронтовом госпитале. Была как санитарка. Раненых перевязывала.
- А что тебе говорили?
- "Молодец, девочка, у тебя рука легкая".
- А ты, Алеша?
- Я на военном заводе работал, снаряды точил на станке.
- А что тебе говорили?
- "Ты герой - полсуток у станка, и рука твердая, ни одной заготовки в брак".
- Маша, ты участвовала?
- Да, я у партизан как связной была. На девочку, пасущую козу, внимания не обращали.
- А что тебе говорили?
- "Машенька, ты очень сильно рискуешь!"
- Вовочка, а ты что можеш сказать о себе?
- А я на передовой был, снаряды и пулеметные ленты бойцам подносил. Ох, и тяжелые!
- Молодец! Вот он, настоящий герой, в боях был. А что тебе солдаты говорили?
- "Гут, Вальдемар!"