Делимся анекдотами

Я всегда считала, что так и надо - он хотел сесть на согретый рельс.

Брежнев и Громыко на приеме у английской королевы. Все очень чинно-благородно, на высшем уровне. Старинное дорогое столовое серебро и пр. Брежнев видит, как Громыко тихо "насаживает" серебряную ложку в карман. Леонид Ильич на виду, стырить незаметно не может, но очень хочется. Брежнев встает и говорит:"Хотите фокус?" берет ложку и кладет себе в карман. "А теперь: ЧИКИ-БРИКИ, а ложка -то у Громыки!")))

Чет вспомнил сегодня старый бородатый анекдот:

Приходит девушка на исповедь:
- Святой Отец я согрешила...
- Что ты сделала дочь моя?
- Я один раз в рот брала...
Тут Святой отец достает логарифмическую линейку что-то считает, потом
откладывает ее и говорит:
- Иди дочь моя ополосни рот святой водой и ты будешь прощена...
Приходит вторая девушка на исповедь:
- Святой Отец я согрешила...
- Что ты сделала дочь моя?
- Я один раз в рот брала, один раз еблась...
Тут Святой отец достает логарифмическую линейку что-то считает, потом
откладывает ее и говорит:
- Иди дочь моя ополосни рот святой водой, один раз помолись и ты будешь
прощена...
Приходит третья девушка на исповедь:
- Святой Отец я согрешила...
- Что ты сделала дочь моя?
- Я пять раз в рот брала, семь раз еблась...
Тут Святой отец достает логарифмическую линейку очень долго что-то
считает, весь взмок, потом откладывает ее и говорит:
- Иди, дочь моя, доебись два раза, а то очень охуенные дроби получаются...

)) А тут по другому было:

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Монастырь. Старая смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек выходит из толпы:
— А можно я рот прополощу, пока никто жопу не помыл?

Не знаю, как вам, но я с этого ржу.
Ходили геологи по тайге, наступил вечер, поставили палатку, легли спать. Ночью просыпаются от ужасного грохота и ветра. Тихонечко выглядывают из палатки, а рядом на полянке сидят два двухметровых волосатых комара. Один другому говорит-Ух, сколько еды в этой палатке! Здесь сожрем или домой, на болото утащим? Второй ему отвечает - Конечно здесь, а то дома взрослые отберут.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!



Когда женщина привыкает к определенному мужчине, она начинает его хотеть.
Когда мужчина привыкает к определенной женщине, он начинает
хотеть другую.



Конферансье:
- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!!!
Подвыпивший зритель:
- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской
эстрады!



Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...
Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте , вокруг море, чайки...
Третья:
- А я бы хотела в психушке
- Почему?!
- Люблю трахаться, как сумасшедшая!



Сидят две бабки на завалинке.
Одна другой говорит:
- Слышь, старая, а чего тебе хотелось больше всего в жизни?
- Эх... мне б кентавра...
- Да на кой он тебе???
- А чо... и скотина в огороде и мужик в доме!



Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса … Уже полгода …
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали …
- Ты что, Вова, как же это!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу … А у папы не стоит … А для соседа ее кормить - извините…



По ночному парку идёт пьяная девушка . Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай , сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир !!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!



Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.

- А ты верный муж?
- Ну, как верный... ленивый...


Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "ГОВОРЯТ, у соседней школы ВИДЕЛИ педофила. Что БУДЕМ делать?".
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...


Не утихает тысячелетняя битва: люди с кашей в голове против людей с промытыми мозгами

Весь 2020-й год какая-то сука играет в Джуманджи


семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


а помнишь детство выходные
и на экране дональд дак
и ты пока ещё не слишком
мудак

мда.... Познакомилась девушка с Мужиком. выпили, потанцевали, погуляли... пришли к нему домой попить чаю.
После бурного секса девушка говорит
- блин, это было офигенно! а можешь еще раз?
- могу. но надо поспать десять минут, а ты меня двума руками за член держи, пока я сплю.
Поспал, повторили...
- Ну мужик!!! это восхитительно!!! а еще раз?
- да ни вапрос, посплю 10 минут, а ты держи член двумя руками
поспал.
повторили.
Девушка говорит.
- Да мужик, это круто, но вот зачем я член то держу двумя руками пока ты спишь?
- Дак я тебя совсем не знаю, еще спиздишь что нибудь пока сплю.

Заехал на заправку. Оплата. Провожу бонусной картой - ошибка. Провожу ещё раз - ошибка. Кассир, молодая девушка, берёт карту и проводит через считыватель сама. Карта принята.
- Вот как надо делать, сильно и глубоко!
- У вас когда смена заканчивается?


Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.


На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала

- Мама, ты кого хотела – сына или дочь?
- Я вообще шнурки завязать хотела.


тяжело в деревне
летнею порой
то зарой картошку
то опять разрой


олег вздохнув простил измену
мол что не сделаешь любя
кто я такой судить чтоб строго
себя

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.


ется, что я живу в какой-то временной петле. Иногда мне каж


Возвращаюсь вечером домой, в руках два ведра урожая: яблоки, груши, помидоры и т.п., все вперемешку. Прохожу мимо бабульки из соседнего подъезда, поздоровался. Она мне:
-- Оо богато набрал! С дачи нябусь?
-- Угу.
-- Со своей?
Не ожидал такого поворота. Не нашёл что ответить.

эротика мужчин пленяет
изгибами прелестных форм
а глеб натрескался пельменей
и норм


Жена: «Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце».
Я: «Я что-нибудь придумаю».
Захожу в детскую, сын сидит за столом: «Привет, папа!»
Я: «Привет, ты чем занимаешься?»
Сын: «Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали».
Я: «Собаку сотри»…

В ответ на очередной окрик своей жены «Зая!», Петрович лишь тихо прошептал: «…бала».


На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.


- Мир не без добрых людей!
- Согласен. А вы женаты?
- Да, я не без жены.

Часто ловлю себя на мысли о том, видел ли я одного и того же голубя дважды.


медовый спас....заел водочку ложечкой мёда.


Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня нуу, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дрочит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спининг ловил.


Я почистил карму
Выхожу в астрал
Но пришлось вернуться
Кот опять насрал


бобёр жене целует ручку
воркуя как она мила
а сам поглаживает ножку
стола

Война...
Немцы в обороне...
Сидят в окопе двое....
Старый опытный вояка-Фриц,сидит на дне окопа ,курит сигаретку...
Молодой воин-Ганс ,стоит за пулемётом,с тревогой вглядываясь в сторону русских окопов...
Молодой:Фриц!!!Русские в атаку пошли!!!!
Старый:Что они кричат???
Молодой:Ура!!!За Сталина!!!
Старый:Не ссы-отобьёмся....
Так и есть атаку отбили....Снова старый на дне окопа,молодой за пулемётом...
Молодой:Ганс!!! Русские снова в атаку идут!!!
Старый:Что они кричат???
Молодой:Ура!!!За Родину!!!
Старый:Не ссы-отобьёмся...
Снова отбились..
Через час Молодой снова :Ганс!!!Русские снова в атаку пошли!!!
Старый: Что они кричат???
Молодой:Ёб вашу мать!!!
Старый:Вот теперь нам ПИЗДЕЦ!!!

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!".


Вышел покурить на балкон. 5 этаж. Не вижу из за деревьев, но кто то закрывает дверь авто. Очень громкий хлопок дверью. Еще раз. А потом и третий хлопок, все с той же силой. И тут голос с одного из балконов: "Ты что без отца рос?"


мы так лежали после секса
мы так смотрели в потолок
что он обрушился а звезды
сложились в слово ахуеть

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст пьяная походка.


Знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.


в школе у девчонок
должен быть урок
где мужик хороший
где говна кусок

История появления современного Израиля хорошо описана в одном предложении:
"Когда один химик, еврей по национальности, нашёл способ удешевить производство взрывчатого вещества, мы (англичане) подарили ему Иерусалим, нам не принадлежавший". /Бернард Шоу о Хаиме Вейцмане, президенте Всемирной сионистской организации, первом президенте государства Израиль/


уйду в тайгу сказал Олега
кормить с ладошки комаров
они как зёрнышки граната
набухнут на моей руке

шеф а до того столба подбросишь
спросил подвыпивший мужик
и развалившись в детских санках
мне протянул пятьсот рублей


- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!


петрович грязно матерится
но с губ его слетают мотыльки
такой подарок феи крестной
на день строителя ему

Рассказывает Авдотья Смирнова:

"....Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например. Ей было на тот момент года 92.

Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал бы посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»...

Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание...

Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»

Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.


я к вам на энцефалограмму
нет убери от головы
лепи сюда я лучше знаю
чем думал двадцать девять
лет


Мне как-то мама впарила шесть штук кабачков сразу. Я их раздаривал как мог и все равно две штуки осталось.
Вот я езжу, а они катаются по машине. К вечеру меня это достало окончательно и я их оба выложил аккуратненько возле подъезда на отмостку - думаю, кому надо заберут.
На завтра рано утром выхожу - ещё четыре кабачка рядком лежат...

В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. я была сутенером манекена...


- Ну, здарова, Санёк!
- Вообще-то я Аня.
- А у моего мужа в ВК ты - Санёк!


- Ты ей цветы дарил?
- Дарил.
- А конфеты?
- Дарил.
- А она?
- Не дарила.