Делимся анекдотами

Ну вот бородатый.
Вовочка сидит на уроке, поднимает руку.
- Марь Ивановна, на сердце беспокойно
, отпустите домой.
- Конечно ,Вовочка, беги. Побежал Вовочка домой, встречаются друзья.
-Вовочка, давай с нами побухаем.
- Да не могу я, на сердце плохо, домой надо.
И дальше бежать. Встречает местных шлюх.
- Вовочка пойдем потрахаемся.
- Да не могу я, на на сердце тревога, домой надо. Прибегает домой, открывает дверь мать и говорит.
- Держись сын, твой брат в царя бомбу кинул.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Лётчик-истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
— Командир, такая вот фигня: достала совсем - прокати и всё тут...
Комэск отвечает:
- Ну понятно, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, ладно, вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж! Заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, еле двигается, слова сказать не может.
Лётчик-муж склоняется над ней, и нежно так произносит:
— Ну что, потрахаемся или, может, в театр сходим?

Мужика деревенского закрыли на сизо Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть??? Все ах@ели показывают на занавеску у окна Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит ВОРЫ есть??? Вор смотрит на колхозника с ах@евшими глазами Говорит ну Я вор Колхозник ему и говорит: Если валенки сп@здят, первый п@зды получишь.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Буратино утонул!!!

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Вася, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви..

Новейший анекдот
Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит - Отпустите, я за Лукашенко голосовал! -Не пиз@и, за Лукашенко никто не голосовал!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- 72 рубля 84 копейки...

Вам кончить на лицо или в руку?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Смешно конечно, но наша больница даже не гуглит...

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ипанутый?
- хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ипанутый!
- хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиз@ец, с ногами я лоханулся..."

Т, е Умирает Трамп, но в бар заходит Обама?

Учительница заходит в кабинет, там сидит незнакомый ей ученик, причём на её стуле, ноги закинул на училкин стол, в левой руке бокал с коньяком, в правой сигара.
Училка в шоке:
-КАКОЙ КЛАСС!!!???
Ученик, не спеша отхлебнул коньяка, затянулся сигарой.
-Буржуазия...


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Маленько поправлю:

Приходит Панин в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу..

В самый раз, для старшей группы детсада!)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

стоит на поляне лось
тут появляется заЯц...
заЯц: "все лоси 3,14дарсы!!!"
лось ломится за ним, по полям, лесам, болотам
в болоте завязает по самое горло
заЯц подскакивает и начинает уестиствлять его рот
Лось: "Падла, 3,14дарас, выберусь - отхуярю"
заЯц:"Молчи, никто не вырывался из лап Зайца"

Ну вы уж совсем...
Это из книги Сергея Довлатова "заповедник", кмк.
Совести нет.

ЗЫ вы охуели такой нафталин в"анекдотах" постить!

Ну меня так называют иногда.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Математическое блядство - это когда с одним трахаешься, два в уме.


- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты, блять, за человек-то такой?


Пишу книгу и уже в начале вынужден был ввести гибели людей - уж больно дествовали на нервы некоторые персонажи.
В общем, продолжаю трудиться над моей автобиографией.

А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.


олег идет по амстердаму
и рядом восемнадцать шлюх
наперебой дают советы
в какой музей ему сходить


Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелочку распластанный кусочек подкопчёной сёмги...
И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: "Барин, кушать подано!"

Когда я его слышал, это был Рейган
Но не факт, что это первая редакция)

Бежит заяц по лесу и орёт:
-Волки пидорасы, волки пидорасы!
Медведь его останавливает.
-Косой, ты чего разорался матом, малой ты ещё, молоко на губах не обсохло.
(Заяц вытирая рот)
-А это не молоко, волки пидорасы, волки пидорасы!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

СЕМЁН!!!!
Принеси рояль из залы, на нем моя рюмка коньяку стоит

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!






Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пара математических анекдотов:

- Дайте определение прогрессии. Отвечает Булкина.
- Прогрессия - это когда каждый следующий член больше предыдущего.
- Булкина, оставь свои влажные девичьи мечты, зачитай научное определение.

Летний молодежный лагерь, тематические смены. Заезд юных математиков.
Мальчишки долго не выходят из душевой - меряются пиписьками.
- У меня больше, чем у Игоря и у Пашки!
- А у меня больше, чем у тебя!
- Нет, если распрямить кривую, то у меня больше...
Вожатая, которой надоело ожидать их за дверью:
- Так, все быстро оделись и вышли! Нечего тут мерить, у меня больше всех!
- Елена Викторовна, у вас вообще нечего мерять!
- Двойка тебе, Алеша! У меня - по модулю!