Делимся анекдотами

...

Вот старый, ещё при СССР слышал, но его почему-то никто не знает.
Царь поймал в плен американца, француза и русского и говорит им: "Кто выполнит три моих условия, тому дам дочь в жёны и пол-царства в приданое."
А условия были такие: нужно было переплыть озеро с крокодилами, чтоб они тебя не съели, после этого зайти в пещеру с циклопом и выколоть ему глаз, потом, выйдя из пещеры, найти и успеть удовлетворить русалку, пока она своими песнями, не заманила на дно и не утопила.
Первый пошёл американец, глотнув немного виски, нырнул в озеро с крокодилами, которые его тут же и сожрали.
Француз попросил себе бутылку коньяка, и выпив её, полез в озеро, схватился с крокодилами, убил двух и благополучно вышел на другом берегу. Зашёл в пещеру с циклопом, который его сожрал.
Русский почесал репу и попросил себе ящик водки.
Выпив весь ящик, русский, на глазах у всего народа, шатаясь вошёл в озеро. Час его нету, два, только разорванные крокодилы вылетают время от времени на поверхность. После битвы с крокодилами, русский, шатаясь вышел из озера, зашёл в пещеру с циклопом и задвинул за собой камень на входе. Опять его нету час, второй, только из пещеры раздаются душераздирающие крики: "Ай, ой, ой-ё-ёй, помогите, спасите меня!!!"
Через два часа, камень на входе отваливается, выходит наружу весь измотанный русский, утирая рукой пот со лба и оглядывая вопросительным взглядом зрителей, говорит: "Ну, и где эта русалка, которой я должен глаз выколоть?"


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зюзер,а почему у тебя глаза такие вытаращенные?-Тебе бы мотор в жёппу засунули!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Девушка выходит замуж. Спрашивает совета у своей мамы насчёт секса. Мама говорит- В женщине всегда должна быть загадка, поэтому полностью никогда не раздевайся...
Через неделю молодой муж спрашивает её
Даша... А у тебя душевнобольных никогда в роду не было?
Даша, самозабвенно продолжая скакать на его члене - Неа, не было, а что?
А ты почему никогда шляпу не снимаешь?

Рыцарь отправляется в поход на войну,а чтобы ему жена не изменяла,одел на нее пояс верности и повесил на него замок.
Ему говорят:
--Слушай,зачем ты это сделал,кому она нужна,она ведь страшная,просто жуть.
--Ничего не понимаете.Вернусь из похода-скажу что ключ потерял.

Заходит мужик в общественный туалет, посидел, дела все сделал, смотрит,
а туалетной бумаги нет, ну че делать, берет и стучится в соседнию
кобинку:
- Слышь мужик, у тебя туалетной бумаги нет?
- Не, нету.
- А газетки никакой не завалялось?
- Не, нема ничего.
Посидел тогда мужик, подумал, и заного обращается к соседу:
- Слышь мужик 500 по 100 не разменяешь?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Через жопу в сапоги, будет правильно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А пропущен небольшой момент и анек уже не торт.

Тётенька, а правда что вы рядом со стадионом живёте?
ДА! ДА !
ДА ДА ДА!!!

Тётенька, осторожней, эта лестница солидолом намазана.
-Не ври, сопляк
Ляк
Ляк
Ляк...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Женщина жалуется гинекологу
- Доктор у меня после секса с мужем на внутренней стороне ляжек синяки появляются!
Врач посмотрел и спрашивает:
- А у Вас муж цыган?

- Да. А как вы догадались?!

- Интуиция! Передайте мужу, что у него серьги из фальшивого золота!

Старики, рекламу пива ща вспомните)))
Мужик в кабак заходит пивка попить
Ну выжрал пару кружек, поссать захотел, в туалет заходит а там несколько мужиков одного держат и по очереди в жёппу его харят.
Мужик из сортира выбегает и к бармену.
-Вы чо тут охуели совсем, у вас что тут блять творится?
Пять человек одного в жёппу ебут!!!
Бармен такой:
-Ой да не переживайте вы так, это Солодов за качество отвечает.


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "Сука, блядь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - ".. Да прекратите же ебаться в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползёт дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся – ползёт дальше, вгрызаясь зубами землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, тогда заяц повернулся к охотнику и говорит: «Ну фто ты ко мне прифтал!»

Уборщица моет депутатский мужской туалет :
-Плять, страной управляют, а с х*ем справиться не могут!

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
-Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
-Живого...

Решил как-то доктор Ватсон отучить Холмса от курения трубки - по вечерам перед сном засовывал трубку Холмса тонким концом себе в задницу и оставлял её на столе.

Через месяц "лечения" Шерлок Холмс как курил так и курит, а вот Доктор Ватсон без трубки уже заснуть не может.

Поймали аборигены-людоеды Горбачёва и говорят: ща мы тебя убьём и сожрём, кожу с лысины сдерём и на барабан натянем.
-Подождите, у меня должно быть последнее желание.
-Ну ладно, говори.
-Дайте мне шило.
Принесли ему шило, Горбачёв со всей силы, с размаху себя шилом в лысину БАЦ!
-А вот хуй вам, а не барабан!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"
Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- И от чего же он умер?
- Мы его грохнули - нам уже невозможно было дальше тянуть такие расходы.

* * *

В Европарламенте призвали наказать Россию санкциями из-за событий в Белоруссии. А как же убийства негров и беспорядки в США - так всё сойдет России с рук?

* * *

Британские ученые выяснили, что готовность надевать на себя маски и всячески себя ограничивать по первому требованию ВОЗ является признаком высочайшего интеллекта. Шведские ученые усмехнулись.

* * *

Грядет интернет вещей. Каждой кружке по IP адресу. Каждому унитазу по сисадмину.

* * *



Это сообщение отредактировал LuckyBiker - 15.08.2020 - 14:44

Трахтенберг воскрес

Умирает Дональд Трамп. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

-Интересно, как Вас с такой дикцией взяли на радио, у Вас что там блат?
-почему блат, сестла!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Журналист что бы написать тему про долгожителей приехал в горы, в самый далёкий аул..
И увидев двух совсем древних старцев спрашивает того, что помоложе..
Аксакал , сколько вам лет ? Мне , степенно отвечает старец 101 год..О..удивился журналист и что вы делали, что бы дожить до такого возраста ?
Я вёл праведный образ жизни , молился, трудился с утра до ночи, не пил и не принимал наркотики и прожил с женой 80 лет ни разу не изменив..
Потом спрашивает того , что постарше ,. глубокого старика . А какой образ жизни вели вы уважаемый аксакал..
А я жил в Москве , пил и курил , кокаин и гашиш через день , а с триппер 27 раз лечил и до сих пор не женат..Вот это да , удивился журналист ..А сколько вам сейчас лет ? Тридцать шесть лет..

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это???

Слетела у танка гусеница - экипаж натягивает, матерится.
Вдруг появляется фея и говорит "Служивые, поди умаялись, не желаете ли портахаться?"
- Конечно хотим!!!
Взмахнула фея волшебной палочкой, исчезла а у танка слетела вторая гусеница.

Мат военный осыпал лепестки подсолнухов на соседнем поле.

Только одну гусеницу натянули, снова появляется фея:
- мужики а хотите потрахаться?
- на хер иди!
- я предлагаю по настоящему потрахаться, от души!
- тогда конечно хотим!

Взмахнула фея палочкой и у танка отвалилась башня