Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."

Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены твайумать! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

Добавлено в 09:53
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и
не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

Добавлено в 09:57
Дело было во времена, когда с продажей молока случались перебои, год эдак девяностый. Очередь за любимым напитком занималась часов в 5 утра. И вот хмурое утро поздней осени. Небо серо, на лужах ледок. Идет из магазина старушка - божий одуванчик, несет в каждой руке по паре трехлитровок молока. Вдруг, подскользнувшись на ледышке, теряет равновесие и, всплеснув руками - грохает со всего маху банками об асфальт. От невосполнимой утраты не может произнести ни слова - просто лежит в белой луже. Мимо проходит старикашка (ровестник потерпевшей), наклоняется над ней и участливо так вопрошает:
- А молочко в каком магазине брали?

Добавлено в 10:06
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей - одни дырки. Заходит первый студент, все отлично ответил, она ему: вам дополнительный вопрос. Вот посмотрите на меня, вы ничего исключительного не замечаете?

Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же ушей нет! Она как заорет: да вы хам, да как можно так больному человеку говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам два! Он выходит, рассказывает все друзьям.

Заходит следующий, тоже идеально ответил и она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у меня нет ушей, а вы говорите, что всё нормально! Вам два! Он в шоке выходит рассказывает всё третьему студенту. Третий заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает, замечает ли он в ней что-то необычное. Он присматривается..."Так-так-так... у вас контактные линзы!" Она: Правильно! Ну наконец хоть один! А как вы догадались?

Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!

-Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли “не хочу” на номер 4242.


Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".
Тел.676-545-331.

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками):
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

Объявление в синагоге:
"В связи с участившимися антисемитскими выходками, в нашей синагоге таки вводится пейс-контроль"


Объявление в столовой:
"ПАЛЬЦАМИ И ЯЙЦАМИ В СОЛЬ НЕ ТЫКАТЬ"

Если на территории Кремля спилить крупное дерево,
то появится ли новый экспонат - Царь Пень?

Выпьем за российский футбол... не чокаясь.

- хвастайся
- нечем
- шо, не засунул?
- не влез
- че так?
- от волнения
- ууу. ну в след раз ..
- эх.. сказала чтоб с таким маленьким и стеснительным не приходил
- как зовут?
- даша, инструктор по собаководству. а пса джой. пес мой. не хотел в трубу лезть...

Добавлено в 10:29

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? — спрашивает Петр.
- Я — русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?

Добавлено в 10:31
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка?
- Да!
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя...
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?!

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Какое сходство между яйцами и почтальоном??Все они стучаться но никогда не входят внутрь

Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!


Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!


Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером
по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма
понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в
казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу
я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех
сифилис!


Добавлено в 12:24
Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут: "Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста." Из динамика ТV: "Го-о-ол!"

Пра футболера в раю и смайлик парадовали....

Приехал как-то покойный Леонид Ильич по делу к Картеру в Штаты. Встреча
проходила в неофициальной обстановке, tеtе-а-tеtе, только секретарша
прислуживала. Смотрит Брежнев на секретаршу, ну все при ней, и говорит Картеру:
"Джимми как бы ее это... того...ну трахнуть?" Картер отвечает: " да мне похуй, еби, только не дает ни кому, хочешь попробуй, может у тебя что выйдет".
Б. угощает секретаршу шоколадкой, усаживает ее рядом с собой и, пока она уплетает шоколад, начинает
гладить ее колено.
Секретарша сначала молчит, потом говорит: Гладь, гладь, дойдешь до левого яйца, не делай
глупого лица. Привет РОДИНЕ! Ваш разведчик Сидоров.

Падсталом!!! От себя добавлю:

Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:
- Да. Спасибо хорошо.
-Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?
- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.
- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет.
- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?
- Ну все пока. Ага. До свидания...мама...




Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...


Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.



По мотивам Тарантино.
Идет подготовка к величайшей криминальной операции:
- И запомните, с этого момента никаких имен. Только те клички, которые я вам раздам. Итак. Я – мистер Черный. Вы – мистер Синий. Вы – мистер Оранжевый.
- Леонид Данилович, почему это я – мистер Оранжевый?
- Виктор Андреевич, я же сказал, с этого момента никаких имен. Я – мистер Черный, вы – мистер Оранжевый. Или вы соглашаетесь с моими условиями, или проваливаете!



На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!



Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...


Идет на площади встреча с кандидатом в президенты.
- Товарищ, отодвинься, мне плохо видно.
- Вам, может, бинокль дать?
- Не надо. У меня с оптическим.

Бугагагага кoneff Жжощъ, весь офис под сталомнах!

Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик

пра балалаечников ржали усим офисом

ржал....проста атас....


особена убил этат

Бу-га-га! Силен, Edouardo

Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу-слева
на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем которого
находится женщина. При этом она не просто находится в машине, но
смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я отвлекся
на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то обнаружил, что
дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая интесивно
заниматься своим макияжем!!!
Вот тут-то я испугался не на шутку... Я выронил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой руки. В
довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину, упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон, который до этого прижимал плечом к уху.
Мобильник упал в чашку с кофе, которая помещалась между ног.
Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима и обоих его близнецов. В
результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...ЧЕРТ БЫ
ПОБРАЛ ВСЕХ БАБ ЗА РУЛЕМ!!!


B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
> служащая:
> - Что вам угодно?
> - Могу я сделать вклад в вашем е...ом банке?
> - Как вы можете?! Вы же в банке!
> - Вот я и хочу сделать е...ный вклад в этом сраном банке!
> - Я позову управляющего!
> - Нах... управляющего! Мне надо сделать е...й вклад!
> Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
> - В чем дело?
> - Я выиграл сраный миллион в е...чую лотерею. И хочу положить эту х...вую
> гору денег в ваш сраный банк!
> - И эта п...да не захотела вам помочь?!


Только в хорошие руки!
> > В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
> > изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
> > чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
> > Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
> > P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это
не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного
анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий
Брабус.

На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование
возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/

На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода
ранним февральским утром.
Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю,
скоро буду"

Столик для вас заказан, будем рады видеть в гости.

aaaaaaaaaaaaaaaaaa)))))))))))))))))))))))))

Эти две штуки просто убилинах!!! Пацталом

пра каняку парвали!!!! сапляк блять!!! АААА!!!!!!!!

Сидят за большим столом Ярослав Мудрый, Олег Вещий и Владимир Красно Солнышко, бухают.
Подходит к Володе Марья Искусница и молвит: Владимир поведай мне, а по чему у тя ник такой прикольный и в то же время мне не ясный и так ненавязчиво продолжает, вот Ярик он понятно - умен не по годам; Олежа - все херню предсказывает, а ты то от чего так прозван?!
Отвечает Вовка: вот гляди, Марья, Ярик Мудрый выжрал бутыль и уже в солянке спит, Олежа Вещий - ща еще стакан и патсталом мертвый, а я ща ебану еще бутыль из горла и выебу тебя в жопу! Ясно, СОЛНЫШКО?

Это сообщение отредактировал Frids - 21.10.2005 - 23:13

УБИЛИ НАХ! пад сталом!

koneff А ГДЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ АНЕКА??? Воти оно:

АНЕКДОТ ДНЯ

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Прoходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Ваня принюхивается и говорит:
- Не я в жопу не хочу!

Угагага!

Посмеялсо, спасибо...
Прям таки - пятница день шедевров перед заслуженным отдыхом.