Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

РЖАЛ

— Скажите, подозреваемый, в каких отношениях Вы были с покойным?
— Мы были очень близкими друзьями… Мы выросли в одном дворе, у нас были общие интересы, мы часто общались, бродили по одним и тем же сайтам в Интернете… Если не считать работу и сон, то, практически, мы постоянно были вместе…
— Что же заставило Вас совершить столь жестокое и кровавое убийство?!? Экспертиза показала, что в тот вечер Вы были абсолютно трезвы, но при этом нанесли своему бывшему другу шестнадцать ударов молотком по голове, выбили все зубы, сломали руку и, вдобавок ко всему, когда он был уже мёртв, трижды изнасиловали его!!! Как такое могло произойти??? Ну, как!!!
— Видите ли, гражданин следователь… Мы спокойно сидели, пили кофе, рассказывали анекдоты… И тут он говорит: «Хочешь новый, классный анекдот?» Я ему: «Давай! Конечно!» И он начал: «Значит, так… Звонит мужик на радио и говорит: «Поставьте, пожалуйста, для моей подруги песню про Стошу Говноза………….»
Ааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!! Не надо!!!!!!!!!! Не бейте, гражданин сле……

Продолжим тему X:
Две деревенских бабки встречаются у местного магазина:
1- Ой Петривна чуеш, прыйихав мий син з институту. Такий гарний хопець!!! У пиджаку у галстуку! Нуу такий!!! Я його нагодувала, спати положила, утром буджу тай говорю - Синку пиди корову подойи. Вин пишов, корову подойив, дрова нарубав, хату починив. Ну такий гарний!!!
2 - А мий теж з институту прийихав. У якийсь драний кожаний куртци, у якись закльопках, якась серьга у носи! Я його нагодувала, спати положила, утром буджу тай говорю - Синку пиди корову подойи. А вин мени - "Мамо!! Да йибав я вашу корову у рот"!! Так я бигом побигла курей позакривала, бо ще думаю дзьобики йим порозривае!

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

спизжено даже не у воффки - у паустовского

Российские генетики пригласили на симпозиум генетчиц!
Женщина родила пробирку!
Сиамские близнецы примкнули к движению «Идущие вместе»!
Российское высшее образование завершено!
Есть ли буквы крупнее, чем «ШБ»?
Муж избил жену, после чего покончил с бутылкой водки!
99,9 % россиян не доверяют президенту свои сексуальные фантазии!
Проект реформы ЖКХ признан детской порнографией!
Состоится ли бой Виталия Кличко с компьютером?
Грудь Сандры Баллок весит больше, чем мозг Тургенева!
У Ющенко, прямо скажем, не женское лицо.
Опубликован список двух самых сексуальных мужчин Нижнего Тагила!
В музее мадам Тюссо выставлена нога Шамиля Басаева!

© 2005 "Красная бурда"

психические записочки дежурного:

День Святого Валентина…
Я люблю тебя, скотина!

Губы твои- мед.
Речи твои- яд.
Зубы твои- лед,
Биляд...



Добавлено в 02:29
В Колумбии продолжается война между партизанами и так называемыми властями. Напомним, что партизаны выступают за свободу передвижения, совести, наркотиков и убийств, а власти хотят добиться легализации армии, полиции и президента.

Все больше жителей г. Штанысымайска Московской области считают, что живут в Китае. Такое ощущение возникло у населения из-за китайского рынка, в центре которого построен город.

Двое отдыхавших в ресторане бизнесмена не поделили девушку. Вспыхнула ссора, которая, впрочем, закончилась мирно: бизнесмены поделили девушку.

В результате перестрелки, к счастью, обошлось без жертв. Хотя убитые, конечно, есть.

Мощность двигателя — изо всех лошадиных сил.

© 2005 "Красная бурда"

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел,
потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.

Разговаривают двое:
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Разговаривают русский батюшка и еврейский раввин о том, как они делят
милостыню: что себе, что Богу. Батюшка:
- Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг –
то богу, что вне круга – то мне.
Раввин: - Я просто подбрасываю монеты вверх – что Бог успел поймать –
то ему, что не успел – то мне.

Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие -
она отключается не прощаясь.

Приходит мужчина к врачу и говорит, что его замучил онанизм, тем более, что приехал друг и привез из-за границы фото красавицы-блондинки.
Врач попросил показать фото. Посмотрел и говорит: “Да вы, батенька, не только онанист, но и педераст - это ж Ломоносов!”

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает мятую гривню:
- Анекдоты, пожалуйста…
Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки…



Добавлено в 03:10
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

Pantene Pro-V, Стимоpол Pro-Z, Заpпата Пpо-Е


Добавлено в 03:21
Приходят сын с отцом в зоопарк, ходят смотрят, проходят мимо клетки с зеброй и сын начинает вопить:
-Пап, пап смотри там лошадь мелированая!
-Кто тебе это сказал???
-Мама
-Это мама твоя - лошадь мелированая, а это сынок зебра!

из подзабытого:
Идет мужик по парку вдруг из кустов выскакивает парень и говорит
- Потрахаться хочеш!?
мужик говорит:
-Да не против...,
парень показыват на лежащюю в кустах даму - типа пользуйся!
ну мужик попользовался и собрался уходить, тут дама спрашивает - А деньги?
мужик отвечает:
- Ну чтовы, какие деньги меня-же угостили....

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!

Добавлено в 08:32
Приходит новый русский в магазин, в котором недавно купил герлянду и говорит:
- Она не работает, я хочу ее вернуть.
- Она что не горит?
- Да нет, горит
- Она что, не вешается?
- Да нет, вешается
- Ну, а что же тогда?
- Просто радости нет...

Добавлено в 08:36
Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО»!!!

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег!!

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
- Папа, я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну и что?
- Все пели, а я показывал...

Всем привет! Баяны сюда выгружать?

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37: "Президент в любой момент может подать в отставку"!

Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!

На президентских выборах 2008 в России для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Путина, другая - уничтожитель бумаг.

Автобус едет по Львову.
На остановке врывается дедок с автоматом Клаашникова:
- Котра годына?
Негр на переднем сидении испуганно вскакивает:
- Пив на шосту, диду!
- Та сидай, сынку, й так бачу, що не москаль.

Вот баянчик вспомнился...

Сидят три мужика рыбу ловят. Вдруг один из них поймал золотую рыбку.
Ну и как обычно рыбка обещает выполнить три желания для каждого, только чтоб ее отпустили.

Первое желание:

Первый: - Хочу Денег много, бля!!!

Появляется гора денег

Второй: -Хочу еще больше!!!

Появляется еще больше гора

Третий: -Хочу чтобы у меня правая рука все время вертелась...

Второе желание:

Первый: -Хачу Девушку самую красивую!!!

Появляется красивая пилотка

Второй: -Хачу еще красивее!!!

Появляется пилотка еще красивше...

Третий: -Хачу чтобы левая рука все время вертелась...

Третье желание:

Первый: -Хачу Тачку самую заебательскую!!!
Второй: -Хачу еще круче!!!
Третий: -Хачу чтоб у меня еще голова все время вертелась...

Ну все отпустили они рыбку, двое из них забросили бабки в Машины посадили девок и уехали.

А третий идет по дороге, все у него вертится, и думает про себя:

"Бля по моему какуето хуйню выбрал"

ищо баянчик...

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П),
подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть
вежливым!

прытесь:

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- я Катя Тютюшкина...
- угу (лениво рассматривая свои руки)
- из Сыктывкара
- я вижу
- хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- мда, вам придется переспать с нашим режессером...
- угу (начинает петь...)
- (в ужасе) мда..... и с оператором....
- (поёт)
- и со звукорежиссёром.......
- (продолжает петь)
- и со всей съёмочной группой....
- (поёт)
- и с владельцами тел. канала...
- (поёт)
- ...и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!


все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа кончилась

Операционная.Идет подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.


Добавлено в 01:09
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Убит нахуй!

жызнена нах!

Добавлено в 01:33
З.Ы. Выборы в Беларуси.
Старый дед из деревни подходит к члену избиркома и спрашивает как голосовать то да сё.
Член избиркома: - Вот видите написано "Лукашенко"? А напротив - клеточка. Так вот, если вы за него - ставьте в клеточку плюс, если против - минус!

Летят в самолете Путин, Кучма и Лукашенко. Вдруг самолет ломаеццо, фся каманда уйобывает. Астайуццо президенты с адним парашутом на фсех. Ясен хуй - далеко не улетят. Сели решать, каму достанецца парашут. Лукашенка гаварит - "а давайте праедьом рифирендум". Сагалсились. Нарезали трибюлетеня, бросили в урну, достали, перещитали - победил Лукашенка, он взял парашут и прыгнул. Путин с Кучмом летят дальше.
Путин: - Слушай, рыжый, нас тут трое было?
Кучма - ну да!
Путин: - и билютеней было трое?
Кучма: - ну да!
Путин: - Блять, а как жы этат Лукашенка пабедил на рифирендуме с перевесом в десять тысяч голосов?????

начнем-с?

Чайники это очень внимательные и осторожные водители. Они едут по дороге 40 км/ч и смотрят, не летит ли где "Шумахер", не ползет ли где фура, не крадется ли где ГАИшник.
Самые внимательные и осторожные получают по жопе бампером ))

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
"Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских веревок веревковатого вида...

Немного про взаимоотношения мужчины и женщины

- Ты из меня хочешь сделать подкаблучника!
- Почему????
- Ты хочешь, что бы я никому не изменял, кроме тебя!
******
-Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я - дура!


Профессор на лекции
- Студенты, не стесняйтесь,спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а что будет если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Это сообщение отредактировал jembajemba - 27.10.2005 - 04:10

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла

Девушка в магазине — дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
— Вы наверное одна живёте?
— А как Вы догадались?
–Да ты блять страшная шопесдец !!!

Жених, теперь уже муж, приступив, так-скать, к обязанностям, удивленно - жене:
- Мань, а ты-ж говорила, что девочка еще!?!?!?!?!?!
- Да???, блиин, как нехорошо получилось-то...

Добавлено в 08:40
Раньше по карточкам были хлеб и кобаса, а теперь - ДЕНЬГИ!!!

А первый снег, который для романтиков
Пушистый, белый, милый, нежный, робкий, -
Для нас, брутальных, означает день жестянщика.
Кругом аварии. Стоим. Пишу из пробки.