Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Любовники лежат в постели, вдруг раздается звонок в дверь, она говорит :
- Ой, это наверное муж приехал, но ты не паникуй вставай в угол и замри.
Жена открывает дверь, встречает мужа, проводит в комнату и говорит:
- Вот пока тебя не было, я робота купила, он меня в тяжелые дни ожидания удовлетворял.
После этого жена накрыла на стол и пошла в ванну принимать. Муж выпил, поел, и к роботу.
Нагнул его начинает сзади пристраиваться, а тот ягодички изо всех сил сжал и не пускает его. Муж говорит:
- Бля , сейчас возьму ДРЕЛь и рассверлю дырочку. Любовник голосом характерным для роботов.
- По-жа-луйста…… По-втори-те ……..По-п-ытку.

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать "Значит так е@@тся два 3,14дораса"

Две старушки разговаривают:
- Представляешь, вчера автобус перевернулся!
- Неужели?! С людьми?
- Да не, со студентами.

Добавлено в 23:53
Больной врачу:
- Доктор! Доктор! Мне холодно! Я умираю!
Врач:
- Нет, вы остываете...

Добавлено в 00:01
- Водку хочешь?
- Нет, я завязал.
- А пить будешь?
- Буду.

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу...

Добавлено в 01:12
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Поезд, ночь...
На станции заходит инвалид и начинает устраиваться на ночь. Отстёгивает ногу - ставит в угол, снимает протез руки. Глаз аккуратно вынимает - и в стакан. Тут с верхней полки раздаётся голос с явным кавказским акцентом:
- Слющай, конструктор, когда жопу отстегнёшь - дай поиграться!


— Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сушка разбухла и разорвала Саше рот.


Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.



Протокол мед освидетельствования:
Содержание алкоголя в выдыхаемом воздухе: пат кат
Устойчивость в позе ромберга: подр*чил спасибо
Поведение: Ржунимагу
Внешний вид: жывотное
Ориентация на местности: Ахтунг в бабруйске
Речевая способность: аффтар, учи албанский
Вегетативно-сосудистые реакции: Кожа - Грязная, Артерии Маленькие
Температура: жжот
Зрачки: картинки не грузятся
Мимика: гылол
Походка: сполс пацтол
Пальце-носовая проба: ниасилил
Запах алкоголя изо рта: Жызнина
Последний случай употребления алкоголя: тема не раскрыта
Признаки неврологических заболеваний: сцуко, ацкий сотана
Анализ мочи: Слив засчитан
Проба на содержание наркотических веществ: зачот.
Необходимость прохождения повторной экспертизы: Афуйеть, дайте две!

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой…
спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный –
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.


Ожидая головокружительного успеха модели "Калина", Волжский автозавод приступил к разработке моделей "Кололла", "Клаун" и "Камли".


Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие
солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно.
ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д...
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда,залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,ебтвою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,жопа?
...И они жили долго и счастливо......


Это сообщение отредактировал Lestat - 18.10.2005 - 05:05

Пшёл ты в пеньбпрынц даждя


Добавлено в 07:28
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром. !!


- Барин, я постель постелила - идите угнетать!!!!!!

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.!!!

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma... уж очень ему название нравится...




Добавлено в 07:29
Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.


Добавлено в 07:33
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

1961 год, 12 апреля, Закарпатье.
Седой гуцул стоит на вершине, смотрит на полонину, курит трубку.
Подбегает внученок, радостно так: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"
Дед не реагирует, только трубкой пыхкает.
После -надцатого раза дед скосил глаз на внука и спросил: "Шо, всi?"


Живем, как положено... А положено у нас НА ВСЕ!!!!!!:)


А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама!!:)

Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолётом, спрашивает у второго:
- А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно...
- Боюсь самолетом - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...


Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".

смешно.

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы — автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы…, нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?


Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э… и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло

Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...

В Москве состоялся благотворительный вечер.
Все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера...

Из жизни.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так они меня отстранили от полётов!!!

Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Маленькая сказка о фиолетовом бобре
В некотором царстве, в некотором государстве жил веселый фиолетовый бобер. Однажды пошел он на качелях качаться. Качался - качался, и вдруг качели сломались. Упал бобер на землю и горько заплакал. И с горя стал он тут яму копать. Вдруг видит, что что - то в яме шевелится. Посмотрел повнимательней, а это личинка майского жука. "Ну," - подумал бобер:"-Женюсь!!! А вдруг это заколдованная принцесса?!" Женился фиолетовый бобер на принцессе, и хотя это оказалась вовсе не принцесса, иногда они были счатливы
(Борисов Алексей, 11 лет, 5 класс)

- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

Супружеской пара прожила двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"

- Мужчина - не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, девушка, обязательно - по-другому не получится.

убилнах! ржупацталом...

жызнена! =)

Добавлено в 12:04
может и боян, но адназначна после выхадной улыбнула:

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- Милый, ты где был?
- Да... в футбол играли со словаками.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

убилонах наполвал и роддом рулит
баянчик но может кто не слышал


Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает:
- Сынку, сынку... куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот?
- Пишите, мамо, сразу в плен.

Вспомнил про армию
Послевоенная школа, на уроке дети расказывают кто как помагал на войне
Вовочка встайот и гаварит:
-Я вот мол, снаряды подавал.
Училка типа хвалит:
-Молодец, похвально, кстати а что тибе солдаты говорили?
- Гут Вова, гут

Reset1984

еще из того же

На собрании в честь 9 мая в школе пригласили пожилого таварища.
- Владимир Иванович, расскажите как вы во время войны раненым помогали!
- Ну, был я тогда маленьким мальчиком, Вовочкой меня звали. Нашел в лесу раненого комиссара, еле дотащил до гарнизона.
- И как Вас наградили?
- Ну, дали мне валенки, фуфайку и 40 дойч-марок.

В кино пара:
Он: Мань, мы уже два часа сидим, а ты мена даж не поцеловала...
Она: Вань, ты чё? Я ж тебе тока что минет сделала!!!
Он: Мне?????

Старьё запостю.

На девятое мая в школу приходит Ветеран. Рассказывает.

Ну, дети, 41-й год, напали Гады-Фашысты на нашу Родину. Солдаты в бой идут, снаряды рвутся, - а мы с товарищами в окопчике засели, водочку разлили.. Подходит командир - грит - А что это вы тут водку пьёте? - А мы ему - да пошёл ты нахуй!

А дальше попёрли мы от Москвы Гадоф-Фашыстов, наши в атаку бегут, а мы с другом водочку разлили, выпиваем. Подходит командир, грит - Да что это вы тут водку пьёте? - А мы ему: Да пошёл ты нахуй.

А в 45-м припёрли мы к берлину Гадоф-Фашистов, наши рейхстаг штурмуют, а мы на ступенечках с другом водочку разлили, выпиваем. Подходит командир, грит - Что это вы тут водку пьёте? А мы ему - Да пошёл ты на хуй!

Учительница: Да что это вы такое говорите?
-Да пошла ты нахуй!

Учительница: Да здесь же дети!!!
- Да пошли они нахуй!

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями..

Постоянно путаю, у кого выиграл "DEEP BLUE" - у Гарри Касперского или у
Антивируса Каспарова?

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая,
интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте
познакомимся!

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...

Интерфакс сообщает: "В тайге найдены люди, исполняющие указы Президента".

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала..

Штирлиц запрыгнул в такси.
- Трогай! - выкрикнул Штирлиц.
- Хм. Неплохо! - потрогал таксист.

- чувааак это у теббяяяяя чегоооо
- это курица
- да не гони, это не курицааа
- да сам не гони, стопудово курица
- ну я бля тебе говорю это не курица, это хаваецааа

Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные,
говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!


"Новый украинец" заработал много денег и купил шестисотый "Мерседес". Захотелось похвастаться перед своими односельчанами.
Едет на машине и уже перед самым селом у него спускает колесо. Остановился и стал устранять неполадку.
Навстречу сосед на тракторе, остановился и спрашивает:
- Петро, ты что делаешь?
- А что,не видишь? Колесо снимаю.
Тогда сосед взял монтировку и - хрясь ею по лобовому стеклу "Мерседеса":
- Я себе тоже магнитолку прихвачу.

Двое мужчин занимаются сексом с женщиной.
Первый мужчина: - Может поменяемся?
Второй: - Меняйтесь...

Собрался форум представителей всех наций мира и решают
кто для истории больше пользы принес
Ангичане - мы придумали паровоз!
Русские - ни хуя, паровоз придумали отец и сын Черепановы!
Американцы - мы придумали радио!
Русские - ни хуя, радио придумал наш ученый Попов!
Вконец от такого охуевшие французы говорят - зато мы придумали минет!
Русские - ни хуя, еще Иван Грозный говорил своим боярам
Сосите хуй, суки, я вас всех насквозь вижу!!! ... Да и кстати рентген тоже на нас запишите!

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист
хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Накуренный папа сидит в комнате. К нему подходит маленький сын с яблоком и спрашивает:
-Пап, а почему когда укусишь яблоко оно темнеет?
Папа сосредоточился и начал:
-Видиш ли, сынок, в яблочная мякоть содержит железо и когда ты откусываешь, железо реагирует с кислородом воздуха. Так вот в результате этой реакции образуется оксид железа, который и предаёт яблоку характерный темный цвет...
Сын:
-Папа, ты с кем сейчас разговаривал?
Папа:
-Аааааааа!!!!!! Кто здесь???

у меня для вас баечка

Происходило все это в то самое светлое время, когда НЕ я заканчивал школу. Место действия - славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны) волнительно. Острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже не так много.
Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня, кроме образования, сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением.
Не буду утомлять долгими вступлениями - свершилось и ее родители уехали на дачу...
Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например, так и вообще о нем ничего не знал.
Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей молодости и необузданной страсти, из-за напора чувств, перед которым не устоит не только Смерть, но и кухонный стол.
Про смерть-то не отвечаю, а стол точно не устоял. Из-за звука ключа в замке, который раздался утром. Услышал этот звук не только я, но и девушка.
"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике. Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в ванную.
И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну, то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки. Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" - это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки незадачливого отца, распахнувшего дверь.
Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире только ваша дочь?
Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос, переходящий в рев:
- Ты... ты... ты что, Наташку мою ебал? В КРОССОВКАХ?

P.S. Видимо, мысль следовала за взглядом...