Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!

- Папа, можно я завтра в детский садик пойду?
- Нет! Ты завтра опять вагоны разгружать пойдёшь!
( с металлом)
инпрому привет

- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.


Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, сейчас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

Не, ну я понимаю еще дверной проем скурить... но рыбу - это полное извращение. Ниверю, што таких 5%

Ковбой после долгих блужданий по прериям, встречает наконец маленьких техасский городишко.
Сразу рвет в ближайший бар, влетает туда выпивает рюмку виски, расслабляется и спрашивает у бармена:
- А, что, бармен, есть ли в вашем городке продажные деувки?
Б. - Да нет, нет у нас девок.
К - Что воопще?
Б - Ваапче... Но есть у нас старый китаец Вонг...
К - Да ты гонишь!!! Я не голубой!!!
Накатил еще ковбой рюмашку и опять бармена грузит:
К - А скажи, бармен, а есть ли где нибудь поблизости городишко хде есть продажные деувки?
Б - Да нет, вокруг на сто миль ни одного городишки и ни одной бабы....
Но, у нас есть старый китаец Вонг...
К - Да заипал ты, Грю ж - Я НЕ ГОЛУБОЙ!!!
Накатил еще пару доз... Подумал...
К - Слышь бармен, чисто ради интереса, и скока стоит этот ваш старый китаец Вонг?
Б - 200 баксофф..
К - Что!!!! 200 баксов старому китайцу???!!!
Б - Да не, 200 баксоф братьям Джону и Джеку, чтобы они подержали старого китайца Вонга...
Дело в том, что он тоже не голубой и эти фишки ему ооой как не нравятся....

Это сообщение отредактировал karloss - 13.10.2005 - 13:33

Нас часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Отвечаем: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"

бля, аник забыл черкануть
мужик с невъебенным пузом приходит в парихмахерскую
говорит, мне б ногти на ногах подстричь, а то живот мешае
без базара выходит такой манерный мальчик и говорит,
- зрасте, я мастер педикюра
- не вы не поняли, мне ногти на ногах подстричь надо)

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
Белоснежка: - Досвидания, милый гном
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
Белоснежка: - Досвидания, милый гном
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
Белоснежка: - Досвидания, милый гном
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
Белоснежка: - Досвидания, милый гном
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
Белоснежка: - Досвидания, милый гном
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
Белоснежка: - Досвидания, милый гном
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка: - Досвидания, милый гном...

Закрывает дверь...

- ЗАЕБАЛИ!!!!!!!!!!!!!!

Бypатино пpиходит домои и говоpит : "Папа Каpло, Мальвина жалyется, что
после того как мы с ней ЭТО, y нее в п%#де занозы остаются."
Папа Каpло
дает емy наждачнyю бyмагy.
Чеpез неделю папy Каpло заинтеpесовало, как там дела y Бypатино, и
говоpит : "Hy и как там Мальвина?", а Бypатино емy и отвечат: "А зачем
мне Мальвина? У меня наждачная бyмага есть....."

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только
по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!

Поручик Ржевский был очень талантливый и опытный палковводец.

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

- А давай-ка мы тебя Шарик продадим, - сказал Матроскин.
- А давай-ка мы тебе Матроскин пи*ды дадим, - ответил Шарик.
Да, крепкая трава растёт в Простоквашино...


Два наркомана смотрят на звезды:
- В космос хочу.
- Зачем?
- А там прёт одинаково по всем направлениям.

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

- У вас умер дедушка.
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту
историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь...
Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих

koneff - в ачиритной раз малацца, парадавал ниврот.... дурачкофф не слушай... не четай... мегозачотнах!!!
Исчо баянек, но ф тему...

В село приехал гинеколог - осматривать доярок. Привез с собой кресло, все дела. Зашла Галя, он ее в кресло усадил, осмотрел, потом оставил ее одевацца, а сам - сел за стол и пишет - карточку заполняет.
Галя оделась и подойдя к врачу, через плечо заглядывает в карточку.
Галя: - До-о-охтур, ну нэ пышить "здорова", напышить "малэнька", ну хотя б "така як у всих"...

Старый несмешной анекдот.

Больной неизлечимой болезнью приходит к врачу:
-Доктор, помогите, пропишите что-нибудь, пожалуйста…
-Извольте, грязевые ванны.
-Доктор, а поможет?
-Нет.
-Э-э-э… А тогда зачем?
-Да вам к земле привыкать надо.


Добавлено в 19:32
Есчо...

Едут два ковбоя, один другого спрашивает: "Фрэнк, что такое круговорот веществ в природе?"
- Ну понимаешь ли. Джо...вот мы едем с тобой по прерии и вдруг на нас нападают индейцы. Мы от них пытаемся ускакать, но они скачут следом за нами и осыпают кучей стрел, одна попадает в тебя и ты падаешь бездыханно в поле...после чего твой труп лежит тут месяц, разлагается, его пожирают черви, птицы, всё превращается в навоз, на этой земле вырастает трава, корова её пожирает день и ночь и оставляет после себя огромную кучу дерьма...и вот через год я еду, вижу эту кучу и восклицаю: "Ба, Джо, да ты совсем не изменился!"

Галя: - До-о-охтур, ну нэ пышить "здорова", напышить "малэнька", ну хотя б "така як у всих"...

Ну и есчо....

В магазине:
- У вас нитки есть?
- Есть.
- А суровые нитки есть?
- Есть, я к ним даже подходить боюсь!



Добавлено в 19:38
И ещё один глупый анегдот:

Бежит Коля Герасимов с Роботом Вертером по городу.
Робот Вертер спрашивает (представте себе голос Вертера):
-Ко-ля, а ку-да мы бе-жим ?
-Мы убегаем от космических гомесеков.
-Ко-ля, а кто та-кие ко-сми-че-ские го-мо-се.. А! А! Бе-ги Ко-ля, бе-ги..


Добавлено в 19:44
И напоследок глупый анекдот(а может просто для людей со специфическим юмором?)

На лесной полянке встречается Зайчёнок и Медвежонок:
(тут союзмультфильм вспомнить надо)
-Привет Медвежонок !
-Привет Зайчёнок !
-Как дела Медвежонок?
-Хорошо Зайчёнок...
И так слово за слово, шутка за шуткой Зайчёнок получил по ебалу...

Добавлено в 19:47
Аааа вот исчо тупасик...))

Собираются копать тунель под Ла-Маншем:
1. Предложение американцев - 3 года, гарантируем точность соединения тоннелей с двух сторон - 10 м.
2. Предложение японцев - 1 год, гарантия точности 5 метров.
3. Предложение русского "МетроСпецСтроя" - 2 недели, нихуя не гарантируем, но в крайнем случае будет 2 тунеля.

Сидят два рыбака...не клюет, скукота....
Час сидят, два...вдруг...клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!!
Первый посмотрел, и отпустил,
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?



Добавлено в 20:04
Ну вот и поперли тупые анеки...

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

Добавлено в 20:07
Жена мужу выговаривает:
- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место.
Муж (обиженно):
- А почему 2-е?
Жена:
- Да потому, что ты - мудак.

Добавлено в 20:11
Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля-ля-ля-ля-ля, НОГИ НА Х%Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля-ля-ля-ля...



Добавлено в 20:18
Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов пять, в недоумении поднимается:
- За что батя?!
- А хули делать Гpиша, хули делать-то?

Добавлено в 20:21
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?

Добавлено в 20:25
Двое новых русских заполняют анкеты для получения загранпаспорта. И вдруг натыкаются на графу "Особые приметы".
- Что тут писать? - спрашивает один у другого, - какие у меня могут быть особые приметы?
- Ну, например, ты знаешь кто такой Гамлет, принц датский?
- Нет, не знаю.
- Вот так и пиши: "не знаю кто такой Гамлет, принц датский".

Добавлено в 20:27
А теперь не только боянища, лопаты, тупаси а есчо и чорные...как кукушка...

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Добавлено в 20:31
Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

Добавлено в 20:32
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и говорит:
- Зайцы на корабле есть?..

Добавлено в 20:33
Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню...
- Хочy быть геpоем Советского союза
...........
и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...

Добавлено в 20:37
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает!

Добавлено в 20:40
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...


ФСЁ!

Это сообщение отредактировал Майкл - 13.10.2005 - 20:13

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!


Подъезжая к yсадьбе Гоголя, Чичиков заметил поднимающиеся из тpyбы клyбы дыма. "Вот и кончились мои похождения" - с гpyстью подyмал Чичиков - "Аффтаp жжот..."

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь...

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!

Идут два хохла с рынка домой. И вдруг одному посрать приспичило.
Забегает он в кусты, а второй его на дороге ждет.
Через полчаса из кустов голос раздается:
- Мыкола, у тебя газетки нема?
Микола отвечает:
- Экий ты жадный Петро, оставь его, пусть там лежит!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.


Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

Мега-конкурс - Бойан насмерть (Mortal Garmoshka)

Дорогая редакция.... плят... мало того, что байанневъебенный... так ишо и переврать умудрились...

Мальчик сообщает:
- Я Мастер ПедикЮра (это такая транскрипция для тех, кто в танке - как его собеседник воспринял реплику)
Ответ:
- Слышь, мастер Юра... мне пох, куда ты там ебёсси... мне б ноХти пастричь....

Отакот.

Чисто женский анекдот - всего из пяти слов:
- Любишь?
- Люблю!
- Женишся?
- Нет!
- Слезай!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дорогой Землянин!
Я, существо из далёкой галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - уж очень секса хочется!!!!!

У вас депрессия? Вам поможет новый афганский препарат "Негрустин"!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD...!!!!!!!!!!!!


Это сообщение отредактировал Tigra - 18.10.2005 - 07:36

Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!...
Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...
Наземная служба:
- "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной:
"Отче наш, иже еси на небеси..."

На митинге депутат читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII сезд...

Завещание.

15 сентября 2005 года, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, объявляю, что завершаю свою эстрадную деятельность.

Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану.

Киркоров Ф. Б.



Добавлено в 05:53
Вот ведь, Россия... Не успеешь выгнать блядь из балета - она через кинобизнес лезет...!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Диспетчер... диспетчер.. это борт 47... у нас проблемы... как понял?
-Понял вас, борт 47. Вычеркиваю!

Кхм...
Уехал мужик в камандировку,дома жена как всегда с любовником,ну мужик не будь дураком решил пораньше вернуться,жене делать нехер ставит любовника в угол ...
-Если спросит говори "я робот испалняю любой ваш приказ"...
Муж заходит сходу в комнату види голого мужика
-Так и знал блядина,это что такое?!!!
любовник механическим голасом:
-я робот испалняю любой ваш приказ
Жена
-да,да робат вся хуйня
вобщем забили на эту тему вечер жена к соседке ушла мужу не дала ибо наибавшаяся, ну муж и решил пидарнуть робота,пристроился,не лезет, любовник сжался что еть сил и недается...мужик уже разозлился:
-Блять наверно бракованный,пайду дрель вазму отверстие поправлю...
Любовник механическим голасом :
-Папробуйте ещё раз,папробуйте ещё раз....

Звиняйте – из инкубатора вытащил, из моей темы...

Два эстонца приходят в публичный дом.
- ААА Когоооо Можнооо у ВААААс трахнуть ЗААА пять ЭстОнских марок
- Каких на хуй марок, спрашивает администратор
- НУУУ ЭЭЭстонских мааарок
- Да вы, уроды, можете трахнуть друг друга в жопу
Уходят. Через час
- ААА комууу заплааатить дееееньги ?

Однажды в Африке один мужик нашел слона с во-от такенной колючкой в ноге. Мужик сжалился над
бедным животным - вытащил колючку, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет... Мужик видит - афиша висит:
“Сегодня на арене цирка 7 слонов-гигантов”. Ну, решил мужик пойти посмотреть. И вот представление. Выходят 7 слонов и, залезая друг другу на головы, строят пирамиду. Самый нижний слон вдруг увидел мужика и к
нему... Обхватил мужика хоботом и головой его об арену. Ну, мужик концы отдал. Это был не тот слон...

Маня и Ваня - маляры.
Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа.
Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в фонтан. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
............
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
Пизда-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Разговаривают Нео и агент Смит:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

Больной пошел на поправку... но не дошел.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

«В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью, вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки»

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином.

Гестаповцы перекрыли все выходы, Штирлиц вышел через вход.

И точка лазерного прицела на твоем лбу - тоже чья-то точка зрения.

- Нужно ли сопротивляться злу - насилием? - Сопротивляться нужно. Но представь, на что способно изнасилованное зло!

Русский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!


- Мам, мам, я пятёрку получил !!!
- И все равно ты умрешь...