Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет!
Обманывать нехорошо. Тел. 382-729-487.
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И
Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.943-275-140.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 038-729-487.
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. 943-275-140.
Тюнинг орб. станций и косм. кораблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиральных машин к Интернет. Тел. 038-729-487.
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в углу для непослушных детей. Тел. 038-729-487.
Тонирование аквариумов. Тел. 380-729-487.
Две девушки по цене трех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвертый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утрирую хвосты и уши собакам. Тел. 138-229-981.
Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услуги грузчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". Тел. 654-098-345
Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Тел.138-229-981.
Облагораживание заборов масляной краской.
Облагораживание надписей в подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами.
Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств.
(Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). Тел. 38-701-412.
Установим козырек на вашу фуражку. Тел. 943-275-140.
Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час. Тел. 04-802-304.
Обивка полированной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.
Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза!
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. Тел. 943-275-140
Продлевание запоев на дому Тел. 86-32-18
Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии 8-(45884393)
Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли!
Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном!
Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.
Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!
Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!
Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт.
Иметь при себе запас денег на три дня.
Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".
Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей.
Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.
Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца.
Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен Тел. 029-380-9248.
Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие. Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! Тел.912-3939-234.
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
Тел. 123-8903-8031.
Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем.
Кто догадается и найдет - того и возьмём!
Ленинскому райсобесу требуется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.Тел. 943-275-140.
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше.
Есть все необходимое. Тел. 39-2349-02349.
Установка ванн и унитазов на дом. Тел. 23834-84-23.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин!!!

можыт и баян. нуда пох.
Решили мальчики и девочки устроить группавичок. собрались , выключили свет и пошла жара. спустя 20 минут один парень орет:
- Бля, включите свет, а то я уже 4-ый раз подряд сосу.

Врываются спецназовцы в дом который захватили террористы и не смотря начали стрелять, потом как прекратили стрелять один спецназовец спрашивает:
- Что это за запах?
Другой отвечает:
- Это запах страха.



Добавлено в 00:05
Девушка в кабинете стоматолога садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- Что такое?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Послал Чапаев Петьку фокусам учиться. А тот бабки пробухал, нихера не научился. Приезжает, Чапаев Петьке и говорит :
-Ну Петька, показывай, чему научился.
-Василь Иваныч, снимай штаны, загибайся раком.
-Да ты чё, Петька, сдурел!
-Не, это для фокуса надо
...
-Василь Иваныч, чувствуешь палец в жопе?
-Да, чувствую...
-А руки-то вот они!!!

Алло, Штирлиц?!
- Да!
- Это пастор Шлаг!
- «Аншлаг» – вспомнил Штирлиц. - Пора мочить Дубовицкую!

Пьяный мужик (М) уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
М: - Неее пооонняял...
хватает рукой провод,дергается от удара током
- Все. Понял. Понял. !!!!

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь. !!!

У вас есть план, мистер Фикс? Конечно, мистер Фикс. А какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский, мистер Фикс. Пыхнем, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс. !!

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется,достает еще. Бросает. и т.д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"

Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца :
- Вечно молодой, вечно пьянный!!

Игра "О,Счастливчик" с наркоманом.
Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала.
97% за Буратино, остальные по % за других героев
Наркоман:
-Поверю залу...
- вы выиграли 100 рублей!!!!!!!!
2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был самый длинный нос?"
Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Нркоман: 50/50
Остались Буратино и Мальвина.
Наркоман: У меня же еще остался звонок другу.
- Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть..
- Так я счас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ !

Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"!...
Смотрите на ТВ "Последний герой-3".!!!!

Из украинской деревни мужик уехал на работу в город. Через неделю возвращается, а жена спрашивает:
- Ну что нового видел?
А он ей:
- Бачив нудистський пляж, представляешь, вси голяком загорають, идём и мы позагораем!
Она ему:
- Ти что ебнулся?, щас все село позбигается подивитись на цю картину.
Ну, короче он ее уболтал позагорать голяком в малине, чтоб никто не видел. И мужик обжег себе крапивой жопу. Ни сесть, ни лечь все печет, а жена за ним бегает с тазиком со сметаной. Ну значит муж сидит в доме голой жопой в тазике, отмачивает...
Тут кума заходит и спрашивает:
- А шо це вы куме таке робите?
Он:
- ???!!!так от ...ну типа...вот..ээээ...
Кума:
- бля скильки раз бачила як кончають, а як заправляються перший раз бачу!!

Объявление:
Продаю уникальную корову. Она умеет показывать выменем фиги!

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбоёбы же у меня дети, зато - сильные."

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминитон ... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон ...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"

Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон !!!

- Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, мой сын Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день. !!!!

Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.


- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.

начну подборка с этого. порадовал. жду ваших в комментариях

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

-Алло,это булочная?
-Это сливочная!
-Это там где сливки делают?
-Это там где дерьмо сливают!

Стоит жена перед зеркалом, плачет: "Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: "Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!" Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: "А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.

Людмила Гурченко установила новый олимпийский рекорд:
она подтянулась 55 раз.

Наблюдение: на 8 марта мы дарим девушкам столько цветов,
что такое ощущение, что они с кавказцами в доле!

Вести с полей: пиздить еще нечего!

Как говорится – кто админ тот поймет. Практически все играют в различные сетевые стрелялки (кому в какие машина на работе позволяет)
Так вот мы тоже на работе просто так не сидим - бегаем. ну соответственно нас таких много по всему предприятию... наш сотрудник пошел на заявку куда то на объект. Далее с его слов.
Прихожу в диспетчерскую посмотреть что случилось с одним из компом... ну а на одном из них технолог (тупое создание, которое в компах не шарит. прим. автора) сидит в туже стрелялку рубает. Смотрю у него изображение ОХУЕННО большое, я его и спрашиваю:
- С каким разрешением играешь?
Тот немного смутился и так неуверенно:
- С разрешения начальника смены!!!

Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое!



Оказывается, МуМу был кобель.
А вот Герасим оказался сЦукой....

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Это сообщение отредактировал Deadmoroz - 17.10.2005 - 14:17

Чугаг на жопере приезжает в автосервис:
- скока будет споллер повесить?
- 5 баксов.
- А затонировать по кругу?
- 5 баксов.
- а движок форсировать??
- 5 баксов!
- да ты гонишь!!
- ты первый начал!

1. "Рабочие стихи"

"Крановщик"
я работаю на кране, поднимаю плиты
скоро я построю дом, новый монолитный
уважают все меня, иногда боятся
знают: плиты у меня - ровненько ложатся,
ну а если, не дай Бог, кто-то залупился,
смотришь он уже внизу - плитами накрылся.

* * *
"Монтер"
я работаю монтером, по столбам я лазаю,
вчера током пиздануло и теперь без глаза я.

* * *
" Водила "
я работаю водилой, за баранкой я сижу,
рядом водку я поставлю, в кузов девок посажу

* * *
"Шахтер"
я работаю шахтером с фонарем на каске
камни валятся на шлем, быть дебилом - сказка!

* * *
"Лифтер"
я работаю лифтером, поднимаю я людей
как-то раз в лифту я встретил симпатичных двух блядей
* * *
"Маньяк"
я работаю маньяком, по ночам и вечерам
убиваю я прохожих, и пугаю разных дам
* * *
"Придурок"
я работаю придурком, придуряюсь целый день,
я умею залупаться и хамить, когда не лень.
* * *
"Врач"
я работаю врачом, у меня есть ножик,
дома вечером варю суп из свежей кожи.

* * *
2. "Жизненные стихи"

* * *
"Подружка"
заведу себе подружку модную и стройную
будем слушать музыку, клубную забойную.

* * *
"Кофе"
не люблю я черный кофе, нахуй нужен черный гон,
лучше выпить стопку водки, или можно самогон.
* * *
"Азарт"
поиграли мы вчера в дурака и в кости
и остались без штанов ёбнутые гости.

* * *
"Подружка-2"
у меня подружка есть, самая прекрасная
у нее трусы в цветочек и помада красная.

* * *
"Не любовь"
не люблю бухать один я, сидя дома у огня
пижжу пьным я соседа чтоб не хрюкал как свинья

* * *
"Змея"
я принес домой змею, толстую, холодную
ее водкой напою, накормлю голодную.

* * *
"Друг"
у меня есть лучший друг, мы с ним редко видимся,
только вот одна беда: как напьемся - пиздимся.

* * *
"Мечта"
я мечтаю жить один, типа робинзона,
чтобы в жизнь мою не лезли всякие гандоны!

* * *
"Музыкант"
я люблю играть один дома на гитаре,
не дай Бог придет сосед, я его ударю!

* * *
"Про пиво"
полечу на самолете я в страну Германию,
там я буду пиво пить до охуевания.

* * *
"Телевизор"
я купил сегодня телик под названьем "сони",
буду я теперь смотреть про любовь и боевик.

* * *
"Лень"
заползу я под диван, буду спать до вечера,
не найдет меня жена, и пытаться нечего.
* * *
"Футбол"
мы смотрели телевизор про финал футбола
очень дружно мы болели, ожидая гола
но, в конце второго тайма во всем доме свет погас,
даже теща мне сказала, что электрик пидорас.
* * *
3."Дачные стихи"

"Виноград"
Как то утром на рассвете заглянул в соседский сад,
там проказники детишки дружно пиздят виноград,
вот соседская винтовка, показалась из окна,
скоро урожай кровавый соберет она сполна.

* * *
"Лопата"
на базаре я купил новую лопату,
драться ею хорошо и копать пиздато.

* * *
"Брюква"
я пойду на огород, накопаю брюквы,
погрызу ее немного и негромко пукну.

* * *
"Мопед"
я купил себе мопед, красные "карпаты",
он заводится легко и гудит пиздато.

* * *
"Картошка"
я копаю огород, в поисках картошки,
помню где-то посадил, сей хуйни немножко.

* * *
"Морковка"
посажу морковку в грядку, буду писькой поливать
вырастет на хуй похожей - буду долго угорать.

* * *
"В беседке"
как-то вечером в саду я курил в беседке,
наблюдая как сосед пиздится с соседкой.

* * *
"Дурь"
обожаю покурить я веселой травки,
и по улицам побегать, позабыв про плавки.

* * *
"Комары"
ненавижу насекомых и зимой и летом
буду пиздить до крови толстою газетой.
* * *
"Люблю"
я люблю бывать на даче, веселиться от души
можно водки похуячить, поблевать в лесной тиши.
* * *
"Хулиган"
я люблю похулиганить, всем известен мой задор,
отхуярю я соседей и сломаю им забор.
* * *
"Отдых"
я на даче отдыхаю, я на даче как в раю,
хочу в доску нахуярюсь, а хочу и просто пью.
* * *
"Не алкоголик"
я совсем не алкоголик и поверьте мне друзья,
я без стопки засыпаю, если нету нихуя.

Придлагаю вспомнить традицыйу удавовскава сайта)

Гараскоп на начало учебного года

овен
овны по своей тупой казлинной сути чем-то схожи с уёбищными козерогами, только в более кудрявом виде, эта неделя не хуё-маё, а внатури первая неделя НАХУЙ учёбы, харашо хоть первае синтибря внатури ни ф панидельник. Карочи учиться есть драчиться и ето знаит каждый парядашный овин. Драчитись, хули тут ищо скажышь? На этай ниделе многа ни пить ни курить и ни трахацца, карочи ваздиржытись, бля хоть рас в гаду. (не сцыте скоро день нахуй учитиля, там и атарвётесь!)

телец
тельцы! бойтись бля ! внатури вам приходит ПЕЗДА! Диржитись! Началась осенняя заготовка говядины и всех вас пирирежут к ебеням, в рифрижираторы на зиму. Прячтись, пакупайти аленьи рага и прикидывайтись ласями и аленями (толька бойтись ахотникоф), можно, конешно ни брицца и запрастяк сайти за зубра (ани ф красной нахуй книге). Секс противопоказан, так вас сачтут бешинными и завалят ищо быстрей.

близнецы
Первае синтября станит решающим днем в вашей нахуй жизни! Обострение вашей двойственности наступит как рас в етот день! Один из вас утром встанет и пайдет в школу, а фтарой проспит до абеда и к вечеру нажрецца как свинья и паедет па бабам. Так што хуй его знает когда вы типерь свидитесь да и фстретитесь ли вапще.К тому же ищо не ясно - кто из вас настоящий, а кто падъёпка китайская. Так что на етой неделе вам лучше заняцца поисками сибя самово. Фполне вероятно ваше появление с партфелем и букварями ф публичном доме, или в омерзительно пьяном виде посреди урока алгебры с двумя блядями под мышкой. Ищщите и абрящите нахуй!

рак
вам ф принципи баяцца нечего, но па начам ни стоит патплывать блиско к биригам фсяких там рек и азёр, там вас захуярит палкой па галаве какой нибуть прыщавый падросток, каторый вышел падрачить на берег речки, ф силу таво, што падруга, как фсегда дала ни ему, а бизнысмену Иванову на зеленой инамарке. Ни дёргайтесь нахуй! И фсё буит заебись! Плывити па жизни тихо рачком, и купите заркало заднего(для вас переднего) вида.

лев
львам надо фсё таки начинать асваивать науку,(начните нахуй с первава синтибря). Те деньги каторые вам лежат на водку и гандоны патратьте на кубики с буквами букварь (ета ваша нахуй библия пажизни) и начинайти паднимать свой IQ. Конешно ни фсё сразу, но к новому году, я думаю вам удасца паднять ево до 3 - 3,5%. Вылейте ис тазика ф каторый вы пастаянна пускаете слюни, а то затопит саседей и вам дадут писды. На этой неделе ведите сибя прелично и не пропейте нахуй букварь, а то будущщева вам не видать.

дева
Девы, бля! Кагда ш вы пиристанити ибацца? Хватит нахуй, угаманитесь! Ваши гениталии уже и так смахивают на воронку всемирного потопа, когда он уходил в марианскую фпадину. Первое синтября правидите прилично, не давая каму папала, а тим более сваим аднакласникам (и не надо врать сибе, што вы па ним ахуенно саскучились), также не давайте новому учителю ОБЖ, он мудила и салдафон. выложите из школьного ранца гандоны и противозачаточные срецтва, а также памаду и другую паибистику, палажите туда тетрадку, ручку, и можно яблоко (бананы не брать!), чтобы перекусить на пиримене.

весы
Вы, нахуй в раздумьи (фпрочим как всегда), хотя со стороны кажется што вы даун, докажите што это не так, ну или не совсем так и пойдите работать, например учителем ф школу для слаборазвитых парализованных и слепоглухонемых дитей. Там лежит ваше будущее. Атвичаю: доктарская степень абиспечина! Не трогайте на етой неделе никакую бытавую технику и выкапайте наканец картошку (помните, вы пасадили её на прошлой неделе в ящик с кактусами?) Сходите к соседке и ана падробно раскажет што такое секс, я думаю вы да этава уже дарасли. Радуйтесь вам пака везёт!

скорпион
Скорпионы на этой неделе будут занимацца самобичиванием, фпрочим как и всегда, но и ваша падляначность никуда ни ищезнет . Вашу ядавитость на сибе пиздато праверят ваши школьные таварищи и учитиля. Такие децкие шаласти как жвачки и кнопки на стульях атайдут в прошлае. Вас патянет на публичные изнасилования и противопихотные мины. Уроки труда и физкультуры в вашей школе теперь будут весть бойцы отряда "Альфа" и сотрудники МЧС. Есть сирьёзные шансы быть отпижженым. Возможно также закончить первую четверть в компании укуренных ф сопли мусаров и под громкие крики "Ёлочка зажгись!!!" весело сгореть на электрическом стуле.Бутьте бдительны бля!

стрелец
Стрельцам наступает лафа, открылся ахотничий сизон и можна ибашить всё што хочите, только ф саатвецтвии с законом. Закупайте дропь, патроны, ружья и прочий инвентарь.Вам главно ни пирипутать тельцов (у них довольно сложный пириот в жызни. см.выше) с аленями и ласями, хотя дело ваше канешна. Секс вам не нужен, да, да! И не надо убивать добычу "своими" методами, особенно дичь.(пожалейте птичьи отверстия!) Лучше убейте пару-тройку егерей и других ахотникоф, их и так дахуя. Ф школу ходить не нада, добычи там нет, хотя если надумаете то сперва зайдите в директорскую. Не пожалейте патронов и благодарные дети накроют вам банкет на штуку баксов.

козерог
Казироги! Забутьте об сваей навясчивой идее замачить жену, она, как ни странно верна вам, а рага у вас с раждения, как вы ни панимаете?! И хватит таскать домой всякую хуйню типа травы и капусты, её у вас и так дахуя! (весь погреп забит!) А за траву вам могут нихуево придьявить мусара, если у вас, конешно ни хватит ума, штоп их самих как следует накурить. Действуйте! Только самому с травой в милицию итти не нада, минты кагда на работе - такие стиснительные (нащет травы) и запраста могут дать пездюлей, а траву атабрать. Учицца вам уже бисполезно, так шта день знаний вам пахую. И помойтесь бля наконец!

водолей
У водолеев на этой неделе откроется недержание мочи, поэтому вам лучше купить какие нибуть темные джинсы и дизадарант. Ночью вы будете немного поттапливать соседей, поэтому не пейте много воды и па вазможнасти вапще ни пейте нихуя. Ваша падруга видя такое бляцтво уйдет спать в другую комнату, но ето её врят ли спасет от смрада, который установится в вашей квартире и ана уйдет совсем, так што не теряйте времени и пошлите её нахуй первым. Вам будет тепло и приятно, но к первым холодам лучше вылечить непроизвольную ссачку, чтоб эмчеэсовцам не пришлось выдалбливать ваше разбухшее тело из желтово льда ломами. Не сцыте!

рыбы
Рыбам можна не сомневацца, што их дила пайдут нагору, тоесть фсё будет заепца и ваши друзья привизут вам абещанные пару килаграмм ЛСД и центнер махорки, чего вам и вашим розовым жырафам и инапланитянам хватит аш на неделю. Ваши розовые друзья попросят вас на етой неделе купить им чего нибуть из адежды, но не пакупайте чо папала например те белые кружевные чулки, которые вы купили на прошлой неделе ни идут ни вам, хоть вы и ходите в них постоянно на работу, ни тому фиолетовому динозавру которому вы их подарили. Осторожней с бытовой техникой, немногие сособны понять, что гудроновые полосы на унитазе это его одушевление в зебру и квинтессенция дизайнерской мысли, а гандоны натянутые на лампочки ф каридоре груть Венеры нахуй Милосской!

Немного тупасиков....)))

Мужик подходит к своему почтовому ящику и видит клочок бумаги,а там написано:"ЧЕРЕЗ ГОД".Ну мужик испугался,но вскоре все забыл.
Прошло полгода и мужик опять нашел в том же месте бумажку с надписью:"ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА".Мужик перепугался,но вскоре опять забыл.
Прошло 5 месяцев.Мужик опять нашел бумажку с надписью:"ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ".Ну,опять испуг и пр.
И вот однажды он пришел к почтовому ящику и увидел бумажку с надписью:"ЗАВТРА".Ну он уж жутко перепугался и пр.
На следующий день он,весь дрожа,подошел к почт.ящику и увидел там записку:"СЕГОДНЯ".Он со всех ног забежал в квартиру и лег в кровать...
Он и незаметил,как наступил следующий день."И ничего не произошло!"-
радостно подумал он и пошел к пчт.ящику.А там бумажка,и написано:
"ВЧЕРА"


Контрольная работа в школе экономики.
Преподаватель дает задание:
- Ребята, представьте, что вы руководите развитым и сильным государством. И под флагом вашего государства мимо берегов Африки плыл танкер с нефтью. Вдруг он затонул, разлилась нефть, экологическая катастрофа для всего африканского континента со всеми вытекающими отсюда последствиями. Ваше задание написать объяснительную записку. ........
На следующий день преподователь объявляет результаты контрольной:
- Двоек нет. Пятерок, правда, тоже нет. Но у меня будет ко всем два замечания: "черножопый" пишется через "о" и "не ебет" - раздельно.

Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в пиз-де!


Она была женщиной на любителя - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или
шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора.

Я сказала нет, значит вынь.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!!

Моего знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?
- Любимова.
- Пошёл на х%й, п%дор!!!

-Aлле, добрый день, скока у вас доллар стоит?
- 6 рублей
- Бля, эта центрабанк?
- не, типаграфия..

А вот и исчо....)))

Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, залез туда .. и сгорел.

Летит медведь по небу. Видит самолет. Садиться в него и улетает.

Пошли два мужика на охоту, взяли ружья, патроны, водки.Ходили, ходили по лесу- нет зверей. Сели, погода хорошая, солнышко светит, морозно, ружья в снег воткнули, раскупорили бутыль, выпили. Сидят хорошо. Да вот только из кустов вываливается медведь. Мужики деру дали, бегут и понимают, что ружье то только одно взяли. ну и тот, соответственно с ружьем кричит второму:
- Колян ты беги до ели, быстро залазь на нее, а пока медведь за тобой лезет, я его убью
Ну че разбежались, один на дерево, второй встал неподалеку, целится и орет
-Колян, смотри я как стреляю, я этому медведю сейчас левое яйцо отстрелю.
Бабах, зверь зарычал от боли догнал Коляна и давай с него валенки сдерать когтями.
-Колян видал?! Я ему сейчас еще правое отстрелю.
Бабах. У Коляна в замес уже штаны пошли.
- Колян, а смотри я ему сейчас хер отстрелю.
Колян взвыл с дерева
- Да блядь, стреляй ты в голову, по глазам вижу не ебаться лезет!

сидят два охотника. старый молодому говорит:
- ты когда в лес пойдёшь, ты главное не-не-не бойся ничего!!!!
вот идешь по-по-по лесу на-на-нашёл следы и иди по следу. главное не-не-не не бойся ничего!!!
вот пришел ты к бе-бе-берлоге. главное не-не-не бойся ничего.!!
суешь ствол в бе-бе-берлогу стре-стре-стреляешь. главное не-не-не бойся ничего!!!
ме-ме-медведь морду высунет, ты мажь ему морду дерьмом, мажь дерьмом..
молодой спрашивает:
- а где его брать?
- дерьмо будет, ты главное не-не-не бойся ничего.

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Он пришел, а дома никого нет...

Новогоднее предложение от "Tampax". В каждой 10-ой упаковке – хЛоПушКа

"Ползут две песчинки по пустыне, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мне кажется, за нами кто-то наблюдает..."

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо:
"Тринадцать!"
Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

На третий день после создания мира Бог сказал:
-Заебись!!!
И всё заеблось!!!

Решила Регина Дубовицкая зайти на Yaplakal.com. Смотрит, анекдотов прикольных много. Захотела сама запостить аншлаговские шутки. А не получается. Звонит Петросяну: - Что делать, Евгений, выручай, ты на ЯПе каждый день пасёшься.
- А ты ЗАрегина?
- Нет, я против.
Так и не увидел ЯП аншлаговских приколов.

"Уважаемые жильцы! В связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами у вас отключат свет, газ и воду, затем вас всех выведут на улицу, где и расстреляют."


Добавлено в 18:22
Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:
- Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?
- Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность?
Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!

Добавлено в 18:24
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, мудло и сволочь!