Хочу рассказать вам одну притчу. Притча — это такая религиозно-пропагандистская форма, отличающаяся от анекдота отсутствием юмора и сюжетом басни.
Жил был на свете один проповедник, такой жуткий проповедник, который характеризовался хорошим знанием мирских тем. Он довольно хорошо разбирался в классической литературе, поэтому мог легко дискутировать с репортерами, журналистами и даже учителями литературы.
Кроме того, он знал основы психологии, поэтому мог спорить с маркетологами, коучами и воспитателями детских садов. Мало того, он имел познания в астрономии и квантовой теории и как бог черепаху громил школьных учителей, учащихся и студентов-заочников в темах, которые их интересовали — там, смещение границ доменов и повороты спинов электронов, квантовая запутанность, типы поляризации в спутниковых антеннах, какая футбольная команда выйдет в четвертьфинал, какой расцветки должен быть шарфик и что кричать, чтобы не побили свои, динамовцы.
Мало того, он хорошо знал обычаи и кричалки Зенита, всех их форвардов, полузащитников, вратарей до седьмого колена, на какой минуте кто гол забил в последних пяти матчах, после каких финтов, в какой угол ворот и при каком счете. Короче, он вводил в шок и трепет всех безбожников: маляров, менеджеров, водителей автобусов, врачей, библиотекарей — всех, за кого бы они не болели. Спорил с ними жарко где бы ни заметил — бросается с ними в спор и побивает, побивает их руками и зубами, как Тайсон Холифилда. Это всё, конечно, рождало ужас и трепет в среде футбольных фанатов и рождало великое уважение в среде верующих, которые видели в нём миссионера христианской любви и кроткого смирения.
Однажды к нему пришел молодой послушник и говорит:
- Я хочу от вас, так сказать, исполниться верой. Я - такой же верун в нашего истинно-правильного бога, как вы, и мне очень импонирует такая ваша агрессивность, начитанность и фаерболность в спорах с фанатами других идолов. Я тоже так хочу. Я хочу защищать религиозное мракобесие вашей чугунно-огненной аргументацией.
На что этот известный проповедник говорит:
- Ты когда-нибудь слышал, чадо моё, стоны проституток в бане на корпоративе МВД? Как они с полночи до утра причмокивают и имитируют оргазм? Как делают удивленные глаза на размеры и крепость елдаков тех самых ментов, что стояли в оцеплении на матче?
- Нет, конечно, - говорит, - потому что мне этого не надо, я же — верующий.
- Ну, - говорит, - хорошо. А ты знаешь, о чём думают цыгане, когда, после шмона по карманам и сумочкам в толпе на стадионе, они всем табором идут в другую область торговать наркотой? И чем они там занимаются, когда сидят в овраге вокруг костра? Зачем они туда залезли вообще? О чём думают? Что поют? Что едят?
- Нет, - говорит, - мне это, вообще-то, совершенно не интересно, я же — верующий. Как вы понимаете, я не интересуюсь такими вещами.
- Так. Ясно. А ты когда нибудь слышал, как кричат и матюгаются футболисты проигравшей команды? О чем они кричат и почему матерятся?
- Нет, - говорит, - мне это совершенно до лампады, потому что я, как вы поняли, верующий. Непонятен ваш вопрос вообще. Я — верующий, я - как вы — верующий. Я не интересуюсь всеми этими вещами. Я хочу громить всех участвующих в этой бесовской игре и мне не интересно, вообще, о чём они плачут, ругаются, о чём они думают.
- А ты знаешь, сколько часов в день бегает по полю средний нападающий? Три? Пять? Восемь? Почему у них всех пятки в мозолях, как ты думаешь?
- Я не знаю всего этого и мне непонятен ваш вопрос. Неужели вы не понимаете, я — верующий, как и вы. Мне плевать на футболистов, болельщиков, ментов в оцеплении, шлюх в бане. Я хочу их всех переубеждать перейти в наш образ жизни: молиться, поститься, водить крестные хороводы, слушать церковную музыку, читать религиозную литературу.
Проповедник подумал-подумал и говорит:
- Да, сын мой, ты верующий. Из тебя получится отличный миссионер. Возьми кадило и иди.
yaplakal.com