Неудачные свидания глазами мужчин

Было раз свидание неудачное, познакомились в интернете в чате, встретились, погуляли, все прекрасно. В общем позвал в гости, согласилась. Шампанское тортик свечи романтика. дошло дело до секса. Снял с неё все лишнее трусики швырнул и прям около свечки (таблетками такие свечи), в итоге пока занимались сексом её трусы загорелись. Она выскакивает из под меня бегает в панике и орет горим. Секс не продолжился девушка обиделась и больше так и не виделись. Соблюдайте ТБ.

например))так : сударь, вы неполноценный чудак!))))))))))))))

а ты мне в личку напиши, не бойся дядю Тёму. Я сразу не убью.

Стояла у нас возле универа палатка с телевизионщиками, снимали поздравления на 8е марта. А потом их вместо рекламы крутили. И вот одну свою знакомую поздравил, а про вторую забыл (как раз с ней учились в одном ВУЗе).
После 8го она перестала со мной общаться.
Пошел выяснять в чем дело, оказалось в том, что я какуюто б... поздравил, а ее нет. Насилу отмазался, что мол поздравление по частям нарезали и видимо вторую часть прокрутили в другое время.

Был прощен. И в знак прощение поцелован взасос (тогда было очень круто), но как оказалось, она как раз покурила, а я вообще даже не знал, что она курит, иначе даже не подошел бы к ней. И тут меня стошнило.

Больше мы никогда не пересекались.

1. Свидание. Машина хорошая, большая и теплая. Зима. Намечается секс. Переулок. Поцелуи, ласки. Снимаю элегантным движением с нее сапоги иииии.....от запаха стало резать глаза!!! Брррр!!!
Поебались в иной раз. Ситуацию спас совместный громкий ржач))))
2. Та же машина, девчуля и переулок иные. Руку в естественное женское отверстие, а там презерватив. Поразил не обман девчули, поразил размер её ухажора, с которого презик слетел и остался внутрях этой барышни. Брррр еще раз, как вспомню, так вздрогну.
П.С. вроде как без пошлости все описАл, как ТС и просил. Хотя, вспоминая второй случай так и просятся матерные слова((.

Да то был женски презерватив
погугли и комплексов как и нибывало

Блин))
Еще в 90-е было. Студенческий секс, всё несложно, всем всё нравится...Девушка просит включить свет, мол, ей так больше нравится - и начинает просто ржать))
Ну, секунд 10 втыкал, что ржет она над Федором моим, одетым в презерватив нежно-розового цвета)
Секс был, но позже, когда проржались)

AZARKH

ох если бы...останавливаю процесс и аккуратно нежным голосом спрашиваю: "Солнышно, а когда ты в последний раз соблюдала ритуал личной гигиены?". Ответ: "вчера перед сном". Опять вопрос от меня: "а ты передо мной с кем нить того?". Ответ: "нет, ты что???". Ну и потом артистичным жестом фокусника Амояка Акопяна я извлекаю это резиновое изделие((. Последовало признание, что буквально с полчаса назад....а когда я позвонил, парень был сброшен с тела....
Ай, противно вспоминать. Какие в пичку матерну комплексы))). Просто психотравма на всю жизнь. ))))

....... и тут она начинает зубами рвать на мне футболку - сука !!! знала-бы каких размеров жабу мне пришлось в себе удавить покупая футболку за 50 баксов !

Едем мы как-то с корпоратива с такой же пьяной, как я, но очаровательной коллегой, приезжаем к ней домой, бросаем польта в прихожей и взасос бежим в спальню, по пути теряя одежду.
Чтобы снять с нее все трудноснимаемое, я на секунду отрываюсь от флера ее локонов и губной помады...

И вдруг осознаю: мне как-то больше ничего и не хочется.
И все мое возбуждение, только что мешавшее бегать в прихожей, лежит на полшестого. И еще и спрятаться поглубже норовит.

А все дело в том, что в спальне у нее был ковер, который пах, как стопицот старых тапков.
И куда бы я от него не уходил в другие комнаты, мне чудился этот запах. Да он мне еще три дня потом чудился!
И даме не обьяснишь. Как такое скажешь?

Я как мог попрощался и свалил в морозную ночь ждать вызванное такси.

А коллега потом целый год при встрече смотрела на меня презрительно-сочувственно-жалостно. А мне было все равно - очаровательной она уже не казалась

Когда-то со знакомой устроили секс-марафон у себя дома на выходных, К воскресенью еда вся закончилась, а в магазин было лень из постели вылазить...А соседи котлеты жарить начали(лето было, окна открыты, их кухня в соседнем окошке). Я жарю мадам, соседи котлеты, у меня слюна ажно потекла от запаха. Вот так теперь ента мадам у меня с котлетами и ассоциируется (как увижу, слюна выделяется)

Познакомились, прогулялись до шашлык-ресторана, через пять дней контрольное свидание, перед началом секс эксплуатации, у меня дома. Утром она: (мечтательно), а в этой спальне мы обои переклеем и сделаем комнату для моей дочурки. У меня паралич речи... Занавес...

хе..друга бывшего вспомнил. Он как то раз с одной дамой по интернету познакомился и договорились с ней в открытую после ряда свиданий- что мол никаких отношений (у него и нее были негативные в прошлом моменты с другими). Вобщем -никакой любови, отношений и т.д. сюсей-пусей.
Просто чисто секас "за ради здоровья".

В итоге: женаты. Готовятся к детям. Судьба интересна иной раз...и юмор ее своеобразен...

Это сообщение отредактировал sergeantGY - 30.12.2014 - 12:19

Хотел тоже чего-нибудь написать. Потом пришла мысль - перед Новым годом такие воспоминания обуревают тех, кому на праздник выпало скромно подрочить перед сном.
Чтоб не палиццо - передумал.

Познакомился с девушкой, напоил, накормил, потанцевал, сам как ебанько под музыку уебанскую подрыгался, хуйню всякую послушал от неё или не дай бог подружек, а она мало того что тупая как тварь, так еще и не дала ни хера, пиздец пичалько(

Облом был, когда из-за стресса ты не смог.
Бля, вот в упор было. Это был облом, ваще пиздец так обосраться.


Это сообщение отредактировал BagchE - 30.12.2014 - 15:31

не ходите дети в Купчино гулять
в Купчино живет Идикасюдаблять !

это ты был?)

Что вы знаете о самом неудачном свидании. Самое неудачное свидание с девушкой это когда его у тебя вообще никогда не было...

В курсантские годы лазил по доске в женскую общагу педа. Затем пьянка, секс с двумя подруга и феерический блев с пятого этажа на ППС-ников), шмон общаги и уход от погони. Упал, харю раскорябал, но на поверку успел) Не могу сказать, что сильно удачно, но запомнил на всю жизнь) Особенно когда за грудь одну мацаю, а вторая руку тянет на свою, типа ты тут зацени))).
Еще вспомнил!) Еще в школьные годы нравилась мне одна мамзель.. ну пришел я в гости и пернул))))) хрен его знает чего я съел, но поебаццо не вышло)) (в этот раз). Ленок, привет, если читаешь).

Это сообщение отредактировал dim10150 - 1.01.2015 - 11:45

В молодости, лет так 40 назад на какой то гулянке в другом городе, познакомился с дамой. А так как оба были уже раскрепощенные, то есть уже поддатые, понравились друг другу и захотелось нам потрахаться. Я город не знал, она тоже не местная, набрели на какую то детскую площадку. На площадке беседка. Ночь. зима, задрал я ей юбку и пристроился сзади. Я работаю, а спереди скрежет, как будто кто то что то грызет. Потом оказалось, что она как бобер кусок перила выгрызла. И зубы вроде все свои у неё были, не железные. До сих пор помню свои похождения. Паскудный был на яйца.

Неужели такое может быть?

а я вообще не представляю себе заведение с пианино в Купчино
не, Купчино - это столица Мира, тут без вопросов
но пианино...

1. Переписывался с одной девчулей(она была моим преподом в университете), она пишет типа, чаек пьёт. Я в шутку брякнул, мол чего не приглашаешь, с меня печеньки. Она взяла да и пригласила. Сидим с ней значит, я уже начинаю действовать, как она убирает мои руки и строго - мол договорились же чай пить. Я вахуе. Дама не знала, что чай пить это значит ябаться как кролики. Вобщем поняв всю обреченность ситуации, съебал домой. Пока обувался еще гандон из кармана выпал, узнал только на след. день когда она сообщила

2. Произошёл за год до первого, с уже нормальной студенткой, которая так сказать понимает двусмысленные фразы, договорились, что я ее подтяну по вышмату(я на 5м курсе, она на 1м), есессна я вышмат нихуя уже не помнил, и подтяну означало "натяну", вобщем лежим у меня кино смотрим, обнимашки-поцелуйчики, всё заебись)))
Тут она попросилась в ванную, отпускаю. Через полминуты приходит - у тебя в ванной гавно. Я в ахуе. Короче мой сцобакен там во время моих обнимашек, спустил гавнобаки, и обосрал всё нахуй - глаза аж заслезились. Это был ПИЗДЕЦ. С дамой все перенесли, и вместо прекрасного воскресенья с длинноногой первокурсницей, убирал гавно в ванной

мечта бабы - придет мужик и решит все ее проблемы