Лента анекдотов на четверг 03.07.2014,, готовимся к пятнице... : )))

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик… Спрашивает: -Господи, что это? -Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!… -Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю! -Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования… -Ничего! Для этого у меня все отверстия предусмотрены!

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

- Поручик, Вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с??!

Мальчик стоит под дверью и слушает голоса: "Ну, еще 150 грамм и хватит!" Спрашивает у папы: "Папа, а что там, мужики водку пьют?" Папа: "Нет, гномики штангу поднимают!"

- Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи.

Василий Иваныч выстраивает взвод и спрашивает: - Как вы думаете, птицам деньги нужны? Ему солдаты: конечно, нет, товарищ комдив! - Так вот, орлы! Я всю вашу зарплату пропил!

- Я Вам еще раз повторяю - очковые змеи это кобры, а не глисты!

И была Куликовская битва. И вышли на поляну два богатыря - русский, Пересвет, и татарский, Челубей. И начался бой.
Взмахнул булавой Челубей, и ударил Пересвета по голове, и вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Но выстоял богатырь Русский.
И взмахнул Пересвет своей палицей, осадил ей по голове Челубея, и вошли ноги Челубея по колено в жопу....
Не приняла земля русская ноги татарские...

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

***

- Девушка, тут свободно? Можно, я рядом сяду?
- Мужчина, а ничего, что это женский туалет?!

"Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу..."- компьютер мужского рода, плита женского

Идет бал, танцы в разгаре.Вдруг одна дама говорит: сейчас придет Ржевский и начнет свои сальные анекдоты,пошлые шуточки, вечер испортит. Гусары говорят: Не успеет,мы его в окно выбросим. Тут появляется поручик и не успев сказать ни слова вылетает в окно.Бал продолжается,но дамы через некоторое время говорят: Скучно всё-таки без него,жаль,что выбросили,да и стекло разбили.
В окне появляется пьяный Ржевский и заявляет:Да господа,кстати о стекле - я вчера так наё..ся,что с утра х.. в стакан не влазит!

- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.

Вовочка пришел из школы и говорит отцу:Папа,сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
Папа заинтерисованно:Сынок,садись рядышком и рассказывай.
Вовочка:Нее папа,я лучше постою,попа болит.

не ново , но всё же:

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

- С чего вы взяли, что я - расист? Я вот, например, люблю шимпанзе и дельфинов.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Я человека убить не могу, но список, на всякий случай, составила...

И любимое:
Он был таким нудным, что я плюнула на всё и подсыпала клофелин в свой бокал...

едут мужики в поезде, один на верхней, другой - на нижней полке лежат. вдруг на нижнего сверху падает г***но. нижний:
- мужик, проснись! ты обос**ся!
- а я и не сплю.

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ....Сижу в шоке!!!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

Женщины! Любите мужчин!
Мужики! К вам претензий нет.

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал???
- Ну... скажем так, пригласил...

Выкурил пачку "Parliament" – в парламент не попал.
Съел масло "President" – президентом не стал.
И только пиво "Kozel" реально действует.

Перед краш-тестом Лады Калины, манекен начал мычать и дергаться в сторону входа.

Поворотники придумали натуралы, поэтому 3,14дарасы их принципиально не включают.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Мораль: поймал чего - молчи!

- Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.

После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел

Я поняла, что мне пора в отпуск, когда утром, собирая дочку в садик, попыталась надеть её колготки на себя.

- Ну и как ночь, удалась?
– Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила…

Здравствуйте!
Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки
песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же!
-"Стоша Говнозад тихо на пальцах,
лети моя душа, не оставайся..."

Мерседес депутата застрял в дорожной яме. Ирония судьбы - деньги всё-таки оказались на своём месте.


У чувака работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали “Валера все заеб..сь”.


Красиво жить не запретишь, но мне судя по всему запретили.


Прошел дождь и даже не поздоровался.



Я не люблю расистские шутки, но это не мешает мне над ними смеяться.


А завтра я вам расскажу, как с помощью обычного бензина и зажигалки проучить человека...


Принесли мне в кабинет два ведра клубники... типа должен парень заехать и забрать, а больше негде поставить... Сижу, пахнет сил нету, решил таки попробовать, вкусная, ну я и помыл себе тарелочку. Хорошо всё таки быть честным человеком, когда тебе все доверяют.


Мне часто снится сон, что я бегаю по утрам. Я очень рад. Ведь бегать по утрам – это полезно!


Украинские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили, что обладают ядерным оружием.


Комментарий на футбольном сайте к патриотичной новости о том, что сборная России суммарно пробежала большее расстояние, чем соперник:
- Дурная голова ногам покоя не даёт.


Покупаю в палатке помидоры - огурцы.
Дедок подходит, обращается к продавцу:
- Дай, дочка, кулёк, я картошки наберу, пока ты молодого обслуживаешь...
И дальше, обращаясь уже ко мне:
- Я футболист, в смысле, футболом увлекаюсь, ну, болею очень... Ты-то сам ЧМ смотришь?
- Нет, - отвечаю, - не смотрю почти. Только ключевые матчи. Не любитель я этого дела...
А дед меня и не слушает, своё продолжает рассказывать:
- Я на каждый матч три литра пива покупаю, рыбка свежая, вяленая у меня заготовлена...
- А картошка зачем тогда тебе?
- Ну, сразу видно, не пивец ты... Пива всегда не хватает, а вот рыбка остаётся, так я пару-тройку картошин отварю и с рыбёшкой оставшейся - послевкусие от горечи поражений заесть.


Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на ковер, полакал воды и завалился спать

-Милый, какие у меня глаза?
-Голубые.
-Как море?
-Как педики.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!



Это сообщение отредактировал hamurappi - 3.07.2014 - 13:43

Таможня. Из-за границы возвращаются автомашины, участники ралли. Таможник.
- Вы с ралли?
Водила.
- Да нет, мы еще даже не завтракали!
***

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну незнаю... .
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
***
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
***
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

А я ещё вдобавок жую щёки так, что съедаю мякоти грамм на 50! Успеваю протереть вкруг все стёкла, побазарить за жысь с соседом, проверить давление в баллонах, покурить, посчитать голубей и получить удовольствие глядя, как паркуется блондинка

Коллега, родом из Ирландии, живёт в России 15 лет, на днях заявил, приняв полкило "беленькой" : - "Мы(!) бросим пить, курить и ругаться матом, только когда законодатели начнут срать фиалками!"

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!

- Рабинович, а сколько будет дважды два?
— А мы что, покупаем или продаем?

- Сема, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

- Сеня, а что это у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

- Вы случайно не сын галантерейщика Мони?
— Таки-да, но почему случайно?

Разговор бизнесменов.
-На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
-Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов

ЯП - очень странное сообщество. Лично я не увидел в рассказанном ничего интересного.

Немного армейских перлов (баяны конечно):

Что вы висите, как танк на заборе?!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы?
Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев.
Вас что, в детстве не учили вежливостью заниматься?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

ВОВ. Отправляют советского разведчика в тыл к немцам распространять агитационные листовки против Гитлера и фашизма(целый рюкзак, на неделю делов). Так получилось что разведчиком оказался еврей. Ну встал на лыжи и поехал. Неделю нет, вторую, третью. ну всё думают, пал еврей смертью храбрых. тут бац, возвращается еврей с огромным рюкзаком, забитым деньгами: "да шоб я ещё раз взял на реализацию такой неликвидный товар..."

Работаю логистом в крупной торговой компании. И по долгу службы часто звоню в крупную федеральную транспортную компанию, что возит нам товары. Сейчас у них есть свой круглосуточный колл-центр, где можно узнать обо всех отправках в наш адрес. Работают там одинаковые девочки-зомби, что в ответ на Показать полностью.. ваш вопрос монотонными голосами твердят заученные фразы, сообщая о прибывших или отправленных вам грузах. Старательно соблюдая весь ритуал порученной им коммуникации, они, в конце разговора обязательно выпытывают кто принял информацию. В принципе, ответить им не сложно, но на работе всегда запары и к тому же моя фамилия несколько трудна для восприятия, часто приходится повторять по буквам. Такая уж досталась, что тут поделаешь. Поэтому, чтобы никого не грузить, я обычно говорю что-то вроде иванов-петров-сидоров и кладу трубку. А тут недавно звонил по грузам, в пол-уха слушая радио, и в ответ на вопрос, кто принял информацию, я как-то машинально ответил: Валерий Меладзе. — Ме-ла-дзе – по слогам отчеканила девушка и, добавив — спасибо, что обратились в нашу компанию – повесила трубку. Мне это показалось забавным, и вечером инфу по грузам у них уже принял Леонид Агутин. Еще одно спасибо. С обеда доставками для нашего предприятия занимался весь цвет отечественного шоу-бизнеса во главе с Басковым и Киркоровым. Прокатило. На следующий день, я решил несколько поднять уровень фирмы, и по грузам уже звонили музыканты посерьезнее, такие как Тухманов, Дунаевский и Спиваков с Гергиевым. А под вечер даже Стравинский с Рахманиновым. Но тщетно. « Спасибо, что обратились в нашу компанию» — это было все, что мне удавалось выбить Назавтра сменить музыкантов на работу вышли вышли писатели-классики. Увы, ни Федор Михайлович, ни Лев Николаевич никаких эмоций у девушек-операторов не вызвали, как и звонившие им вечером академики: Капица, Иоффе и даже Ломоносов. Потом я начал им звонить от имени известных путешественников. Кру-зен-штерн – старательно записывали они — Сен-ке-вич, Ко-ню-хов. Затем, пообедав, я решил загрузить наших чиновников: Сечина, Грефа, Дворковича и до кучи Толика Сердюкова. Девушки менялись, но все было то же самое: спасибо. Весь остаток недели в нашу транспортную звонили знаменитые полководцы и хоккеисты, изобретатели и художники, революционеры и космонавты. Все было бесполезно. Короче говоря, к концу недели, задействовав напоследок Андрея Болконского, Пьера Безухова и Полиграфа Полиграфовича Шарикова, я бесславно сдался, вновь перейдя на Иванова с Сидоровым. Они победили….





В одной районной школе учительница младших классов должна была аттестоваться на категорию. Целый месяц она к этому готовилась, сочинила не урок, а целую сказку. Итак, настал день "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся за одну из задних парт. Учительница дает установку на урок: — Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам с вами было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок... И с этими словами она лезет под стол, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, посмотреть на "обезьянок". Но все-таки аттестовалась учительница успешно...




— Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать! )) — Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза! )))





Жена рассказывала (работает кредитником в банке). Приходит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения. Жена: какое у вас семейное положение? Клиент: все сложно. Ж: вы в гражданском браке проживаете? К: никак я не проживаю. Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует. Ж: а почему отсутствует страница в паспорте? К: а я ее вырвал! Ж: извините, я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен. К: она меня и здесь достала! Встает и уходит.




Девочка, водитель "восьмерки": — Ну, почему каждый раз, когда я думаю: "О, сегодня поеду за новым платьем... " — моя машина говорит: "Нет, милая. Сегодня ПОЙДЕШЬ за новым генератором! "




Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!




С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.





— Мама, можно я пойду погуляю? — C этой дыркой в колготках? — Мам, не нужно так называть мою девушку...

В автобусе. Кондуктор:
-Чья собака?
-Моя.
-А почему за собаку не заплатили?
-А ей меньше семи лет и она не занимает посадочного места.

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


Летаешь - значит растёшь. Залетела - значит уже выросла.


Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!