День – ПЕРДень!, неудачка

Тут не могу не заступиться за Свету))
В зрелом возрасте стала весьма не глупа! может не зря говорят, что мы становимся мудрее , учась на своих ошибках)

Моя история:

Было мне 15 лет. Летом устроился на авто мойку подработать, чтоб у родителей денег не клянчить, работали мы сутки через двое, с 8 утра и до 8 утра...
На работе весело было, а что, ребята все молодые, девчонки с нами тоже работали, днем работа, ночью пивасик, хорошо....
И тут я думаю, что надо бы у бати машину взять покататься, да только так просто он ее мне естественно не даст ибо мал еще и глуп. Ну я и решил предложить бате сделать хим чистку салона на халяву, для своих то можно... Батя обрадовался, машину пригнал, загнал в бокс помывочный, забрал ключи и собрался уходить, мол удачно тебе сын по работать, а я завтра за машиной то и приду.
Я естественно не будь дураком, начинаю уговаривать, чтоб ключи оставил, мол, мало ли, машину нужно будет выгнать из бокса, а то она место занимает, начальник приедет, ругать будет и т.д.
Батя на меня косо посмотрел, видимо сомневаясь, а не пытаюсь ли я его наебать... Но тут я выдавил самый главный аргумент, мол не буду я на ней кататься, честное слово и на батю это подействовало, он махнул рукой и отдал ключи...
Я естественно выполнил свое обещание, надраил машину, помыл салон, подсушил и естественно собрался поехать кататься по ночному городу... А что, погода хорошая, ночь теплая, голова подростка пуста )))
Катался я к слову не долго, успел заправиться и минут десять по колесить по городу, как начался сильный ливень, я уже собирался ехать назад, как на пути возникли гаишники и естественно взмахом полосатой палки предложили прижаться к обочине... это была первая порция кирпичей, наваленная в салон машины..

Потом гайцы поняли, что за рулем пиздюк без прав, обрадовались, составили протокол, и радостно отогнали машину на штраф стоянку..
Я понимая, что мне будет утро от бати, решил идти к штраф стоянке, чтоб договориться с сторожем, чтоб он отдал машину.. пешком дойдя до стоянки (под проливным дождем), мы стали ждать, когда разъедуться патрульные машины, чтоб можно было спокойно договориться, но дождь все шел, а машины все не разъезжались и тут в опору линию электропередач под котороый я с другом стоял саданула молния, да так сильно, что я навалил под этой опорой вторую кучи кирпичей, еще больше первой и решил от греха смирится с потерей машины и идти назад на автомойку...

Наступило утро, пришел довольный батя, спросил где машина, узнал, улыбка сразу сполза с его лица, мое ухо покраснело...
Подгоняя меня отцовскими подзатыльниками, мы дошли до стоянки, узнали процедуру возврата транспортного средства.. Оказалось, что нужно к 12 часам приехать в ГАИ, заплатить штраф и заплатить за стоянку, получить бумажку, поехать на стоянку, показать бумажку и забрать таки машину. Но время было еще рано, поэтому батя поехал на работу, а я поперся домой, не выспавшийся, с красным ухом, ожидая еще большего пиздеца от бати вечером дома...

Приехав домой, я решил, прежде чем лечь спать, хоть на пару часов, на до бы перекусить. Дома, надо сказать, никого не было, мать и отец на работе, сестра хз где.. Поставил на газовую плиту разогревать жаренную картошку и ушел в зал, присел в кресло и.....
... слышу какой то стук, думаю, что за херня, кто стучит, открываю глаза и ничего не вижу перед собой и тут я понимаю, что время уже первый час дня, на плите в сковороде греется картошка, в дверь ломятся соседи.
Я открыл дверь, соседка кричит, что вызвала пожарных, так как вся лестничная клетка тоже в дыму, я бегу на кухню, срываю сковородку с плиты и кидаю ее в раковину, хорошо, что я догадался ее накрыть крышкой, а то сгорел бы, а так получилась не херовая дымовая шашка.. Тут как раз подъезжают 4 пожарные машины и начинаю разворачиваться, выкатывают шланги, подключают к машинам, в общем занимаются своей работой... Я кое как пожарных остановил, заверив, что ничего не горит, провел их в квартиру, показал, в чем причина задымления, ребята уехали...
Тут я понимаю, что я в третий раз накидал очень много кирпичей...
А потом, я понимаю, что с батей мы договорились встретиться в 12 часов на остановке, а время уже почти час и я опять начинаю производить кирпичи, попутно открывая все окна, чтоб квартира проветрилась и понимая, что мне точно придет вечером трындец, так как все стены на кухне закоптились, да и не только на кухне, а запах стоит такой, что просто жесть...

Приехав на остановку, я в очередной раз получаю люлей от бати за опоздания но про то, что случилось дома благоразумно молчу...
Пока решали все вопросы в ГАИ, там у отца оказался очень хороший знакомый, какой то начальник, так что мы отделались предупреждениями, а я опять подзатыльником, съездили на стоянку и забрали машину. Батя уехал на работу, я поехал домой.. Пока возились в ГАИ и с получением машины, було уже около 5 вечера, но приехать первым домой я успел..

Потом приехала мать, она громко ругалась на меня, за квартиру, еще не зная что было ночью, потом батя приехал и сначала ругался на меня за машину, потом охуевал от того, что стало с квартирой и вместе с матерью уже со смехом начали подкалывать меня по поводу всего случившегося...

Вот такая херня приключилась со мной в детстве!

я думал, что достиг дна, когда снизу постучали(ц)

попросили в выходной заменить заболевшего сотрудника. подписался. и тут понеслось. сперва рабочий день увеличился на несколько часов, потом в машине кончилась горючка (датчик не работал, а по остатку должно было быть дохуя), объезжая меня столкнулись две компашки отмороженных на крутых машинах (естественно стали давить на то что я виноват), потом бежал на последнюю электричку домой и навстречу мне спускался парень ниже ростом (в итоге расхуяченный носяра об его лоб). мне казалось что я живым в тот день домой не вернусь.

День-пердень, а

и так каждый день

Эхх... Я то думал все закончится половой еблей, а тут вон оно как.

да ладно хер ли там стараться "затрак Туриста " блять с веток собирали в месте с тефтелями

нет. всего лишь три-четыре часа. выкипает вода, перегреваются банки и опа.
плавали, знаем.

История ненавязчиво напомнила про "Аргентинскую трагикомедию"
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово). И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка... Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу. Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что. Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики. А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв. Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали).

Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винегрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушилась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекнская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
©

Вдул хоть тете Свете ?

ПАДОНАК!)))

мляяяяяяяя я рыдаю сос меху )))))) это пять, +ую ))))))

Это сообщение отредактировал trapezund - 3.04.2014 - 14:50

один раз на ЗАРНИЦЕ (такая шняга была раньше) у моей одноклассницы начались месячные первый раз в жизни... была кстати в джинсах... все пацаны с класса кроме как течка её больше не называли...

Бля, я весь рассказ ждал, когда про говно начнётся!!!

Зато есть что вспомнить, внукам рассказывать

Фу! как некрасиво!

Сгущёнка-хрень!
Вот один баальшой начальник решил себе пельмешек в чайнике электрическом отварить в обеденный перерыв)))Да забыл про них.Вот это было зрелище и вонища))))

Просто если недосмотреть и вода выкипит то сгуха рванет неподетски.

Из-за этой самой сгущенки, моя молодая жена стала примером для друзей и наставлением для их жен, а было это так...
Жена к началу гулянки с семьями друзей, убралась, помыла кухню накрыла стол. Далее была в меру гулянка часов до двух ночи и друзья соответственно домой не поехали, а остались ночевать у нас. А по плану у жены было порадовать всех с утра тортиком, а может, плохо уже помню и после его сделать. Тортик должен был быть с вареной сгущенкой, которую с утреца пока все спали поставила варить. И как-то момент потеряла, может закемарила или ХЗ. Случился БУМ и вся кухня стала нежно коричневой, хотя так она белая... Нас этот бум не разбудил, а жена начала все это дело отмывать. Друг с просонья увидел это дело и не разобрав понял одно, этож какая хозяйка, вчера убирала, а с утра пораньше опять принялась. В связи с этим он дал своей жене отповедь, мол учись как надо. Когда все выяснилось, ржали долго, а совместная чистка кухни переросла в еще одну гулянку...

Живительная сила сгущенки блеать!!! Зеленка!

Добавлено в 16:58

Отдельным постом надо было))

146%! помню так ебнуло, в кухне было как в пещере со сталактитами и сталагмитами

Рыдал ... поучительная история, ТС - зелень
А сгущенку взрывал как-то, да и с тушенкой было дело ...

полез в гугл, узнать - что за

наткнулся на видео про лекарства:
хоть мне и за 30, но кажется я знаю, чем я буду заниматься на ближайшем выезде на шашлыки

В таком же школьном походе на речку дело было. Забыла купальник, купалась в майке и трикошках. Речка горная, течение сильное. Переплывая с одного берега на другой, почувствовала, что лопнула резинка на штанах, но подхватить уплывающую одежу успела. Что делать? Лето ведь, жара, из воды вылезать неохота. Завязала портки на поясе узлом и дальше принимать водные процедуры. Далее - картина маслом - девчушка, не умеющая плавать, была скинута кем-то из одноклассников в воду и ну тонуть! Берега обрывистые, сразу глубина, и очень приличная. Я на инстинкте кинулась ее спасать. Итог - спасатель я херовый, она меня чуть не утопила, вынимали меня из воды нахлебавшуюся, без штанов и заколки для волос ( за гриву выуживали ). И феерический финал похода: в лоб грызанул овод, а я аллергик.. Морда заплыла так, что глазки ручонками открывала. Куда там китайцам-алкоголикам, ночевавшим в пчелином улье. А через 2 дня мне выходить на сцену, спектакль, етить твою мать! Вот вам и день-пердень..