Представь самый страшный позор в твоей жизни..

В конце восьмидесятых, будучи в столице СССР по делам, ехал в метро.
Совершенно внезапно приперло так жестко, что я пулей выскочил без оглядки на ближайшей станции. Зима. Ломанулся к чему-то похожему на куст, присел, громко, взахлеб опростался. Успел.
Появилась резкость в глазах, восстановился слух. Небо в тумане.Сижу рядом с бассейном "Москва", прохожие демонстративно отворачиваются от засранца.
После этого случая Правительством Москвы было принято решение о сносе оскверненного бассейна и возведении на этом месте православного храма.
Быль.

IVintI

? таки нам всем уже жутко хочется подробностей :) (фубля!)

бухали после работы в парке.
мероприятие закончилось, все по домам в метро, а мне на троллейбусе ехать. не далеко.
и тут приперло.
чую - до туалетов не добегу.
залез в кустики, присел, а с меня водопад прям льет.
слышу - идет кто-то. ну идет и идет, пускай себе.
ага. как бы не так.
молодежь, парни лет 20-ти, с собачкой гуляют. и на звук и запах ко мне направляются.
- ты чо, дядя? о*уел тут ср@ть?
а я процесс остановить не могу. льет с меня и все.
и один, который поборзей и повыше, толкает меня сидящего ногой в плечо.
и плюхаюсь я в то болото, что натекло из меня, а литься все так же продолжает.
ну и вот. гавно внури портков, говно снаружи, до дома ехать надо. пиииипец.
эти долбоящеры, знамо дело, свалили, а я сижу обосратый и курю. а чо еще делать-то?
футболкой кое-как ляхи и жопу обтер, знакомому позвонил, приехал он с баклашками воды, дезодорантами и новыми портками.
с горем пополам отыскал меня, Тарзана, мля сраного, помылся я кое-как и поехали.

Это сообщение отредактировал АлХав - 22.01.2013 - 12:08

Вообще не вижу проблемы в том, чтобы сказать, что припёрло в туалет. Такое ощущение, будто в убийстве любимого хомячка признаваться заставляют.

Ебанутая ситуация и не менее ебанутый пост. Изложение стихами в прозе отвратительно. куплю дилдо

Угу, исключительно фиалковыми лепестками

Откровенный такой рассказик. Не постреснялась.
У кого желудки слабоваты, наверно жизненно.
Ну, по традиции за г... на ЯПе + .

А я блевал в урну у метро))

-Статистика на эту тему....
ТС, вы к какой категории относитесь???

Это сообщение отредактировал siroga2461 - 22.01.2013 - 12:19

из инета.. БУКВ МНОГО - НО ОНИ ТОГО СТОЯТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: "А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется... И срать... Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция. Бля, тебя родная не хватало.
Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там... СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать.
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
"Ты зачем душ включил?"
Млять
"Да вот душ решил принять"
"С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!"
Мозг у меня помутнел и я сказал:
"Сексом думал заняться"
"ЧТО???? Я вхожу"
"Прошу тебя не заходи"
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...

Это сообщение отредактировал Jacque - 22.01.2013 - 12:27

ждём историй

какой короткий и полный рассказ)

вот это другое дело! годная исповедь, да и сюжет лихо закручен

не Редд конешно
но сукажизнь со своими сюрпризами

Что за день то? Второй раз фотку приходиться выставлять...

Пазавчера ехалд ставить машину на стаянку и пиздец.....чуть не взорвался изнутри, пришлось всё бросить: тачку, пиво, жену, собаку и конкретно закапаться в сугробе....хорошо ещё куртку успел сбросить!!! Но успел!!!

Какая радость была пооосле!!



Это сообщение отредактировал Труба - 22.01.2013 - 13:11

Как то раз сожрал йогурт с утра. А молочное я вобще не ем. А тут взял и съел, сдуру.
Это был эпик фейл. В маршрутке потемнело в глазах, прошиб пот. Понял, что в ближайшее время прошибет не только пот, но и жопу - гаркнул "Всё, шеф, тормози!". Повезло, что рядом был лесок. Как пингвин сжимая полужопия поскакал, но повезло успел.

Плачу

Тупенькая, надо было всего лишь сказать своему мужику, что срочно, и что по большому, любящий всегда поймёт и ускорится ради тебя... А то, ишь ты, возомнила чтоль, что мужики все думают якобы прынцессы не какають?!

Была история, как незнакомая деваха пацанам в БМВ насрала под предлогом "мальчики, протекаю, пустите прокладку поменять", если найду скажу...

бля,еле нашел http://www.yaplakal.com/forum7/topic408797.html

Это сообщение отредактировал LexaKievskiy - 22.01.2013 - 14:23

Мужик ожесточённо стирает джинсы. Скрипит зубами, и под нос себе - "Никому нельзя верить...НИКОМУ, БЛЯТЬ! Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!..."©

Я один раз кровью кончил..... Сага отдыхает.

Экие вы все засранцы Спасибо повеселили , брошу травки в топку

И да : По любому у всех в жизни что то подобное случалось

Тут же вспомнилось "Что делать, если Вы обосрались".
http://lepota.ucoz.ru/news/chto_delat_esli...s/2011-04-10-22

Девочки не пукают. А если какают, то только бабочками. В очередной раз девушка это доказала, а парень так и не узнал.