Представь самый страшный позор в твоей жизни..


Страницы: (7) 1 2 [3] 4 5 ... Последняя »	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

Incvizitor

22.01.2013 - 13:58

Статус: Offline

Весельчак

Регистрация: 15.01.13
Сообщений: 131

Цитата (check74 @ 22.01.2013 - 12:11)

Девачки какают???

Ага

Исключительно бабочками

[^]

D0S	22.01.2013 - 13:59 [ показать ] 6
Статус: Offline Приколист Регистрация: 26.02.09 Сообщений: 237	стоял сергей в масковской пробке и изменился вдруг в лице когда внезапно позывные он диареи ощутил Это сообщение отредактировал D0S - 22.01.2013 - 13:59
	[^]

taxist7227	22.01.2013 - 14:00 [ показать ] 0
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 7.05.12 Сообщений: 131	блеать сцуко,начитался про гавнецо и тоже в таулет захотелось,а бляха на работе,спс тебе ТС
	[^]

antoxin

22.01.2013 - 14:01

Статус: Offline

Хохмач

Регистрация: 1.09.11
Сообщений: 660

Цитата (vena21 @ 22.01.2013 - 14:50)

Я один раз кровью кончил..... Сага отдыхает.

Расскажи. Тут вон какие откровения пошли.

[^]

denzer	22.01.2013 - 14:01 [ показать ] -4
Статус: Offline Ярила Регистрация: 6.11.11 Сообщений: 3980	у педиков кстати тоже месячные есть!Понос называется!
	[^]

~~Яклацал~~

22.01.2013 - 14:03

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 17.07.12
Сообщений: 0

самое время вспомнить про Мусю

Цитата

История про говно. Впечатлительным просьба не читать =)
Когда все это происходило НЕ со мной, НЕ мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово, написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИМХО)
----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

[^]

Korvalol	22.01.2013 - 14:05 [ показать ] -9
Статус: Offline Шутник Регистрация: 8.08.10 Сообщений: 31	даж читать не стал - противно реально может с каждым.... но расписывать что и как мерзость!! к нам пришел анальный америкосовский юмор! и это пиздец
	[^]

systemaserg	22.01.2013 - 14:06 [ показать ] 1
Статус: Offline Хохмач Регистрация: 30.05.12 Сообщений: 705	а я как-то наблевал на стекло в забитой маршрутки (ехал на права сдавать)....по счастливому стечению обстоятельств, этого никто не заметил....а дальше дело техники....начать первым возмущаться...
	[^]

vena21

22.01.2013 - 14:06

Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 28.12.12
Сообщений: 518

Цитата (antoxin @ 22.01.2013 - 15:01)

Цитата (vena21 @ 22.01.2013 - 14:50)

Я один раз кровью кончил..... Сага отдыхает.

Расскажи. Тут вон какие откровения пошли.

Общага, минет...Кончаю.. Сплевывает орет... Я сам ору... с перепугу еще в сартире раз 3 ананировал.. ан нет не помогло.. Приезжаю к врачу в тот же вечер. Сидит сцука с малодыми бабами... Спрашивает че надо.. Я тупо вот так мол и так кровью кончил .. Бабы со стула под стол...
Я куле ржоте я на ваши морды посмотрел на её месте...
Че.. дальше, дальше палец в жопу и всякие доводы....

[^]

garry1979	22.01.2013 - 14:11 [ показать ] 18
Статус: Offline Ярила Регистрация: 24.07.11 Сообщений: 1138	У меня был подобный ахтунг в электричке Санкт-Петербург - Гатчина. Что-то не то съел. Лето. Я в середине вагона. У окна. Поджатый людьми со всех сторон. В проходе тоже люди, как только вылезают на своих остановках, непонятно. Даже торговцы мороженым сквозь толпу не могут просочиться. И тут меня начинает тошнить. Думал, будет пиздец мне.... Я сидел зеленый, багровый, белый. И хуй его знает, что делать. Лезть в тамбур, между вагонов - не вариант вообще, даже со здоровым желудком. Окно подергал - не открывается. Пакетов никаких нету.... Сижу, к окну отвернулся, тошнюсь и обратно глотаю... так раз пять, потом вроде отпустило. Глаза чуть не вылезли. Да и сам, думал, все, пиздец, щас обблюю всех вокруг, а потом перегрызу себе вены от стыда.
	[^]

bullat888	22.01.2013 - 14:12 [ показать ] 6
Статус: Offline Шутник Регистрация: 19.08.12 Сообщений: 3
	[^]

ПохНахНех	22.01.2013 - 14:16 [ показать ] 3
Статус: Offline Ярила Регистрация: 8.04.09 Сообщений: 1169	ну и что тут некоторые раскричались фу фу.. никто не какает?) или только бабочками?)
	[^]

~~nick78~~

22.01.2013 - 14:20

Статус: Offline

Гость

Регистрация: 22.11.12
Сообщений: 0

Цитата (check74 @ 22.01.2013 - 10:11)

Девачки какают???

Да, радугой.

[^]

БольшойКу	22.01.2013 - 14:21 [ показать ] 40
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 19.10.12 Сообщений: 177	Рассказал водила газели. Поехал он в Москву, за пластиковыми вёдрами, после загрузки попал в пробку на МКАД. Стоял в среднем ряду и вдруг, ПРИПЕРЛО. Тот решил не обсираться в кабине, остановил машину, залез в кузов и насрал в одно из пластиковых вёдер, с мыслью по дороге это дело где нибудь выкину. Забыл. Доехал, разгрузился и наследующий день наблюдал задумчивое лицо завскладом. Совсем - сказал он - Вова, москвичи охуели! Если мы живём за МКАДом, что нам можно и в вёдра срать?
	[^]

vena21

22.01.2013 - 14:24

Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 28.12.12
Сообщений: 518

Цитата (БольшойКу @ 22.01.2013 - 15:21)

Рассказал водила газели.
Поехал он в Москву, за пластиковыми вёдрами, после загрузки попал в пробку на МКАД. Стоял в среднем ряду и вдруг, ПРИПЕРЛО. Тот решил не обсираться в кабине, остановил машину, залез в кузов и насрал в одно из пластиковых вёдер, с мыслью по дороге это дело где нибудь выкину. Забыл. Доехал, разгрузился и наследующий день наблюдал задумчивое лицо завскладом. Совсем - сказал он - Вова, москвичи охуели! Если мы живём за МКАДом, что нам можно и в вёдра срать?

Поставте мне на запорожец сигнализацию...
Зачем? боитесь что угонят...
Да нет , вчера вскрыли и насрали...

[^]

fuckjerker	22.01.2013 - 14:29 [ показать ] 0
Статус: Offline ¤ ПСИХ СО СТАЖЕМ ¤ Регистрация: 21.04.12 Сообщений: 686	истории отличные, а ведь с кем не бывает? жизненно!
	[^]

Zanzibu	22.01.2013 - 14:33 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 28.10.11 Сообщений: 50	Вот уж действительно КГ... Это сообщение отредактировал Zanzibu - 22.01.2013 - 14:33
	[^]

Jacque	22.01.2013 - 14:38 [ показать ] 0
Статус: Offline шутниК Регистрация: 18.12.12 Сообщений: 387	Я вот тоже считаю, что как бы дурно от этой темы не пахло а пост жизненный! У каждого разок в жизни что - нибудь такое да случалось! Я В ЭТОМ УВЕРЕН!! не даром темы про "говно" такие популярные! да и эта собственно говоря обороты набирает! _______________________________________________________ самая самая история которая мне на яПе запомнилась это про двух возлюбленных которые были неуклюжими и жили в одной деревеньке про их нюю свадьбу и про так как жених в туалет сельский лазал и чуть было не утонул!! если кто вспомнит и найдет сбросте в комм. пречитать захотелось) Это сообщение отредактировал Jacque - 22.01.2013 - 14:42
	[^]

Portugal	22.01.2013 - 14:44 [ показать ] 28
Статус: Offline Приколист Регистрация: 28.05.12 Сообщений: 376	Однажды поехали втроем на рыбалку с ночевкой, чтобы утром выйти с лодкой "на заре". Вечером словили пару карасей, сделали полевую уху, мясо пожарили, бутылочку распили, спать лягли. Проснулись ещё затемно, погрузились на лодку и погребли в сторону камыша посреди заводи. Втроём в двухместной надувной лодке не сильно удобно, но ничего не поделать. Светало. Привязались, ловим рыбу. И тут в животе разразилась атомная война. Без объявления. Холодный пот, зрачки расширились, сфинктер сжался до игольного ушка. Что делать? К берегу плыть - не вариант, минут 10 на вёслах. Понимаю - не успею. Глубина в камышах - около метра, холодно и пиявки. Ну его нах. Часы тикают, мозг работает в режиме 100500 терафлопс, ища приемлемый выход из ситуации. Друзья отложили удочки, ржут как гиены, настоящие друзья. В голову приходит самый приемлемый выход - облегчаться с лодки. Лодка надувная, борта широкие, начал пристраивать свой зад сбоку - теряем равновесие. Время не ждёт. Распределили нагрузку. Процесс пошёл. Это было феерично - реактивная струя превращает лодку в катер на подводных крыльях. Далеко не уплыли, но покинули свой укромный уголок. И в этот момент, как назло, из-за камыша выплывают другие рыбаки на вёсельной лодке. Ладно бы мужики были, поняли... Но, это были 2 барышни лет по 30 и пацан на вёслах. От стыда хотелось скинуться водолазом в свой реактивный след, но пришлось притвориться ветошью, надеть штаны, отвязаться и покинуть позицию.
	[^]

alexpol601	22.01.2013 - 14:44 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 25.05.12 Сообщений: 5276	Когда стоишь в пробке и приспичило, то можно все сделать прикрывшись дверью (если машины не очень плотно стоят). Я так мочился на переднее колесо. Наверное, если открыть две двери с одного бока, то можно посрать между ними. Позор, конечно, но обосрать машину еше позорней.
	[^]

csanf	22.01.2013 - 14:44 [ показать ] 26
Статус: Offline Ярила Регистрация: 20.10.09 Сообщений: 2629	иногда мне кажется что собственная жопа совершенно чужой тебе организм, причем очень сильно обиженный на тебя
	[^]

~~Приклад~~

22.01.2013 - 14:46

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 14.08.12
Сообщений: 2266

Цитата

94 Пользователей читают эту тему (3 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 7135
91 Пользователей: Приклад, Kriogen59, Aequis, vitalbar, s1rsto, ПохНахНех, AliseGrew, intersw, systemaserg, MissZlo, nick78, katik222, elsen, shax88, piypiy, Popeye, xerasaka, Monya, Nomac, Яклацал, alexpol601, Madao, Zaboica, whitedemon, lv777, vannegr, AYA, GogiStar, DuhaVeter, BezNikas, nightbridger, Texxy, kondey, tschitscha, danila777, Керьян, kilka1981, aunder, templar223, eAmy, dagda25, DnBestia, Пурпур, karaban78, ВЕРХОВЦЕВ, Grohot66, lostpain, WWWasj, kladovchik, TBagKZ, Krioks, Neri86, ДавноЧитаю, garry1979, mishapetrush, Kosya2011, FENDA, senkasergeevitch, Messin, Minotavr, Bockscar77, cepin, Mrak2000, smertneek, Tiermann, 404Error, Vladislav84, СолДат1, maisters, БольшойКу, demalhome, ss79, Whiteash, nataV6, sunsay, steplis, Unisys, nastuha, YAVAMVSEM, Sherbakov, Зеленый, habahaba, Mind03, Urussia, sadick, Vantoos, Tashika, VilyamS, Norb, 314rat, 4ubaka

Это и называется "Как мухи на гогно"?!

[^]

Nomak	22.01.2013 - 14:51 [ показать ] 1
Статус: Offline Юморист Регистрация: 11.03.08 Сообщений: 523	Про Говно! Посмеялся! YAVAMVSEM Этот момент из какого филма? Ибо убил нафиг
	[^]

~~nick78~~	22.01.2013 - 14:52 [ показать ] 1
Статус: Offline Гость Регистрация: 22.11.12 Сообщений: 0	Я вот когда-то обоссался перед девками. Значит взяли мы с пацанамивинца самогодешёвого по два пузыря и пошли в парк погулять на лавочках. Благополучно вдули этот шмурдяк и как-бы собрались уходить, но одсаживаються к нам девчёнки нехреновые и давай нам баки забивать. А винцо проситься наружу не немогу. Бросало и пот и в жар и озноб прошибал, но пузырь был уже больше футбольного мяча! Струи начали текти непроизвольно, после третье я сообразил, что надо пообещать клюха бухло и срочно бежать в магазин за квартал! Быстро отклеился от лавочки и как в жопу раненый джигит поплёлся в ближайшую подворотню. Донёс конечно не всё, мячик подороге сдулся раза в два, оставшееся разбрызгал по подьещду! Было лето, так-что бельишко просохло быстро, и я вернулся с неподмоченой репутацией и пузырьом, и сел подальше на край лавочки. Вот такая вот история.
	[^]

tschitscha	22.01.2013 - 14:53 [ показать ] 29
Статус: Offline ярила Регистрация: 10.11.12 Сообщений: 5400	Вот бросьте в меня камень,что никто не обсирался за свою жизнь. Гуляли мы как-то в четвером по парку,ну и приспичело.Без объяснения причин я отделился от компании и понёсся домой,благо дом был рядом.Ну думаю успею.Симптомы ,как у всех(знакомая ситуация),по пути раза четыре остонавливался и в ручную зажимал клапан.Подбегаю к дому,захожу.Сука,лифт только что поехал на верх.Хата на седьмом.Всё думаю-пиздец,пока лифт туда сюда-обосрусь.Пот льёт ручьём.Смотрю дырка в подвал.Я туда,сижу сру.Вподвале воды было см. 15,ботинки промокли.Ну думаю х.й с ними,зато не в штаны.И в этот момент в парадную заходят два паренька,которые ,как я понял попили пивка.И пока этот ёбаный лифт ехал к ним с верху,они решили не заморачиваться с ожиданием оного.В итоге достали болты и хуячат,да ещё приговаривая:-чёта говнищем прёт.Ещё бы,там внизу я же сру.Мне как-то стыдно отзываться было,я просто ,как черепаха отполз назад,но брызги настигли всё равно малёха.Ну и хуй с ними,зато не в штаны.Сидел потом минут двадцать,пока не подошли те с кем гулял.И самое главное ,что после парней ещё люди заходили и все, как один говорили сами догадайтесь,что.Вот стыдоба-то.
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 74679
0 Пользователей: