Лента анекдотов на пятницу, 27.07.2012 г., улыбаемся и машем

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски – это сказуемое.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

Вегетарианцев никогда не колбасит.

Лес я знаю, секс я люблю! Чего мне боятся? - сказала Красная Шапочка.

... и раз в тысячелетие один-два астероида для профилактики!

Ну ну... Сказал волк и сломал ей ногу.

Не могу удержаться - классику надо знать!!

Нехитрый скарб обняв в охапку,
Качаясь безо всяких тайн,
Однажды, шла по лесу Шапка,
Под нос мурлыкала " Рамштайм "
Приняв для храбрости немного
( она в напитках знала толк ),
Брела себе,своей дорогой...
...А тут ,навстречу,Серый Волк :
- Ты ж ,Шапка,можешь потеряться,
Иль я ,вот,пьяный подвалю !
- А что мне,собственно бояться ???
Дорогу знаю,секс люблю !!!!

Очень старый баян : Сидят два старых вождя племени,один совсем старый,другой помоложе,курят трубку мира. Младший спрашивает - Нам уже пора подумать о Долине вечной охоты.Может, переменить наши имена? Старший отвечает - Я не могу ответить сразу,посоветуюсь с женой,завтра скажу.На другой день опять сидят два вождя.Младший спрашивает - ну,будем менять клички? Старший говорит - Разве тебе не нравится моё имя - Зоркий сокол? - Нравится. Может тебе не нравится имя моей жены - Быстроногая лань? - Нравится. Ну,тогда ты неправ,Бычий Хуй!

Если девушка изменит -
Не печалься, не грусти,
А пойди поешь пельменей,
Что в пельменной на пути.
Чеснока поешь и лука,
Невзначай к ней подойди,
А потом скажи ей "Сука!"
Поднатужься и НАБЗДИ!

Kukrinikz

Вот это и называется:
ИНТЕРНАЦИОНАЛ

баянчик
Умирает Гулливер. Собираются лилипуты. глава Лилипутов говорит:
- Уважаемые лилипуты, произошла трагедия, умер почетный гражданин лилипутии Гулливер!!!!
голос из толпы:
- Ебать копать!!!!!

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Жил-был мужик. И была у него одна проблема. Но длинная. 50 см! Ну никакой личной жизни! Врачи помочь не могут,мол,отрезать-отрежем,но работать не будет. Нет,думает мужик,это не решение проблемы. Пошёл к бабке. А та ему и говорит:
-В Верхнедрищенском районе,за деревней Нижние Ебеня, есть Чернодырская топь. Там живёт волшебная лягуха. Найдёшь легко-других там нет. Так вот,возмёшь её на руки и скажешь: -Лягушка,лягушка,дай я тебя поцелую? А она скажет: -Нет! Вот хрен-то у тя и укоротится на 10 см. Понял? Ступай.
Долго ли,коротко,припёрся мужик на это болото. Глядь-на кочке сидит лягва с банный тазик размером! Мужик хвать её двумя руками,приподнял,ну и заветные слова молвит. А та,зараза,жаблище своё воротит и брезгливо так: -Нет!
Мужик её на кочку,штаны оттягивает-ага,покороче стал! Но длинноват! А если ещё раз? Хвать лягву, "Лягушка,лягушка..." Та ещё сильней скуксилась: -Нет!!! Взгляд в штаны-класс! Ещё чуток-и все бабы наши! Иди сюда,зелёная. "Лягушка,лягушка,ну дай я табя поцелую!!!"
А ту уже чуть не выворачивает от брезгливости: -НЕТ,НЕТ И ЕЩЁ РАЗ-НЕТ!!!

Добавлено в 18:31
Жил-был мужик. И была у него одна проблема. Но длинная. 50 см! Ну никакой личной жизни! Врачи помочь не могут,мол,отрезать-отрежем,но работать не будет. Нет,думает мужик,это не решение проблемы. Пошёл к бабке. А та ему и говорит:
-В Верхнедрищенском районе,за деревней Нижние Ебеня, есть Чернодырская топь. Там живёт волшебная лягуха. Найдёшь легко-других там нет. Так вот,возмёшь её на руки и скажешь: -Лягушка,лягушка,дай я тебя поцелую? А она скажет: -Нет! Вот хрен-то у тя и укоротится на 10 см. Понял? Ступай.
Долго ли,коротко,припёрся мужик на это болото. Глядь-на кочке сидит лягва с банный тазик размером! Мужик хвать её двумя руками,приподнял,ну и заветные слова молвит. А та,зараза,жаблище своё воротит и брезгливо так: -Нет!
Мужик её на кочку,штаны оттягивает-ага,покороче стал! Но длинноват! А если ещё раз? Хвать лягву, "Лягушка,лягушка..." Та ещё сильней скуксилась: -Нет!!! Взгляд в штаны-класс! Ещё чуток-и все бабы наши! Иди сюда,зелёная. "Лягушка,лягушка,ну дай я табя поцелую!!!"
А ту уже чуть не выворачивает от брезгливости: -НЕТ,НЕТ И ЕЩЁ РАЗ-НЕТ!!!

Добавлено в 18:31
Жил-был мужик. И была у него одна проблема. Но длинная. 50 см! Ну никакой личной жизни! Врачи помочь не могут,мол,отрезать-отрежем,но работать не будет. Нет,думает мужик,это не решение проблемы. Пошёл к бабке. А та ему и говорит:
-В Верхнедрищенском районе,за деревней Нижние Ебеня, есть Чернодырская топь. Там живёт волшебная лягуха. Найдёшь легко-других там нет. Так вот,возмёшь её на руки и скажешь: -Лягушка,лягушка,дай я тебя поцелую? А она скажет: -Нет! Вот хрен-то у тя и укоротится на 10 см. Понял? Ступай.
Долго ли,коротко,припёрся мужик на это болото. Глядь-на кочке сидит лягва с банный тазик размером! Мужик хвать её двумя руками,приподнял,ну и заветные слова молвит. А та,зараза,жаблище своё воротит и брезгливо так: -Нет!
Мужик её на кочку,штаны оттягивает-ага,покороче стал! Но длинноват! А если ещё раз? Хвать лягву, "Лягушка,лягушка..." Та ещё сильней скуксилась: -Нет!!! Взгляд в штаны-класс! Ещё чуток-и все бабы наши! Иди сюда,зелёная. "Лягушка,лягушка,ну дай я табя поцелую!!!"
А ту уже чуть не выворачивает от брезгливости: -НЕТ,НЕТ И ЕЩЁ РАЗ-НЕТ!!!

Добавлено в 18:33
Упс,пардон,фигня какато получилась!

Нет нет и нет!

я под столом!))



Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно!
Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи ФИО полностью.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

ил-был мужик. И была у него одна проблема. Но длинная. 50 см! Ну никакой личной жизни! Врачи помочь не могут,мол,отрезать-отрежем,но работать не будет. Нет,думает мужик,это не решение проблемы. Пошёл к бабке. А та ему и говорит:
-В Верхнедрищенском районе,за деревней Нижние Ебеня, есть Чернодырская топь. Там живёт волшебная лягуха. Найдёшь легко-других там нет. Так вот,возмёшь её на руки и скажешь: -Лягушка,лягушка,дай я тебя поцелую? А она скажет: -Нет! Вот хрен-то у тя и укоротится на 10 см. Понял? Ступай.
Долго ли,коротко,припёрся мужик на это болото. Глядь-на кочке сидит лягва с банный тазик размером! Мужик хвать её двумя руками,приподнял,ну и заветные слова молвит. А та,зараза,жаблище своё воротит и брезгливо так: -Нет!
Мужик её на кочку,штаны оттягивает-ага,покороче стал! Но длинноват! А если ещё раз? Хвать лягву, "Лягушка,лягушка..." Та ещё сильней скуксилась: -Нет!!! Взгляд в штаны-класс! Ещё чуток-и все бабы наши! Иди сюда,зелёная. "Лягушка,лягушка,ну дай я табя поцелую!!!"
А ту уже чуть не выворачивает от брезгливости: -НЕТ,НЕТ И ЕЩЁ РАЗ-НЕТ!!!

Добавлено в 19:31
Жил-был мужик. И была у него одна проблема. Но длинная. 50 см! Ну никакой личной жизни! Врачи помочь не могут,мол,отрезать-отрежем,но работать не будет. Нет,думает мужик,это не решение проблемы. Пошёл к бабке. А та ему и говорит:
-В Верхнедрищенском районе,за деревней Нижние Ебеня, есть Чернодырская топь. Там живёт волшебная лягуха. Найдёшь легко-других там нет. Так вот,возмёшь её на руки и скажешь: -Лягушка,лягушка,дай я тебя поцелую? А она скажет: -Нет! Вот хрен-то у тя и укоротится на 10 см. Понял? Ступай.
Долго ли,коротко,припёрся мужик на это болото. Глядь-на кочке сидит лягва с банный тазик размером! Мужик хвать её двумя руками,приподнял,ну и заветные слова молвит. А та,зараза,жаблище своё воротит и брезгливо так: -Нет!
Мужик её на кочку,штаны оттягивает-ага,покороче стал! Но длинноват! А если ещё раз? Хвать лягву, "Лягушка,лягушка..." Та ещё сильней скуксилась: -Нет!!! Взгляд в штаны-класс! Ещё чуток-и все бабы наши! Иди сюда,зелёная. "Лягушка,лягушка,ну дай я табя поцелую!!!"
А ту уже чуть не выворачивает от брезгливости: -НЕТ,НЕТ И ЕЩЁ РАЗ-НЕТ!!!

Добавлено в 19:31
Жил-был мужик. И была у него одна проблема. Но длинная. 50 см! Ну никакой личной жизни! Врачи помочь не могут,мол,отрезать-отрежем,но работать не будет. Нет,думает мужик,это не решение проблемы. Пошёл к бабке. А та ему и говорит:
-В Верхнедрищенском районе,за деревней Нижние Ебеня, есть Чернодырская топь. Там живёт волшебная лягуха. Найдёшь легко-других там нет. Так вот,возмёшь её на руки и скажешь: -Лягушка,лягушка,дай я тебя поцелую? А она скажет: -Нет! Вот хрен-то у тя и укоротится на 10 см. Понял? Ступай.
Долго ли,коротко,припёрся мужик на это болото. Глядь-на кочке сидит лягва с банный тазик размером! Мужик хвать её двумя руками,приподнял,ну и заветные слова молвит. А та,зараза,жаблище своё воротит и брезгливо так: -Нет!
Мужик её на кочку,штаны оттягивает-ага,покороче стал! Но длинноват! А если ещё раз? Хвать лягву, "Лягушка,лягушка..." Та ещё сильней скуксилась: -Нет!!! Взгляд в штаны-класс! Ещё чуток-и все бабы наши! Иди сюда,зелёная. "Лягушка,лягушка,ну дай я табя поцелую!!!"
А ту уже чуть не выворачивает от брезгливости: -НЕТ,НЕТ И ЕЩЁ РАЗ-НЕТ!!

жжешь 3 раза прочитал моя версия

Жил-был мужик. И была у него одна проблема. Но длинная. 50 см! Ну никакой личной жизни! Врачи помочь не могут,мол,отрезать-отрежем,но работать не будет. Нет,думает мужик,это не решение проблемы. Пошёл к бабке. А та ему и говорит:
-В Верхнедрищенском районе,за деревней Нижние Ебеня, есть Чернодырская топь. Там живёт волшебная лягуха. Найдёшь легко-других там нет. Так вот,возмёшь её на руки и скажешь: -Лягушка,лягушка,дай я тебя поцелую? А она скажет: -Нет! Вот хрен-то у тя и укоротится на 10 см. Понял? Ступай.
Долго ли,коротко,припёрся мужик на это болото. Глядь-на кочке сидит лягва с банный тазик размером! Мужик хвать её двумя руками,приподнял,ну и заветные слова молвит. А та,зараза,жаблище своё воротит и брезгливо так: -Нет!
Мужик её на кочку,штаны оттягивает-ага,покороче стал! Но длинноват! А если ещё раз? Хвать лягву, "Лягушка,лягушка..." Та ещё сильней скуксилась: -Нет!!! Взгляд в штаны-класс! Ещё чуток-и все бабы наши! Иди сюда,зелёная. "Лягушка,лягушка,ну дай я табя поцелую!!!"
А ту уже чуть не выворачивает от брезгливости: -НЕТ,НЕТ И ЕЩЁ РАЗ-НЕТ!!!

Есть ещё старое дополнение от технарей:
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800, просвистеть в трубку начальнику "session closed" и смело идти домой.

З.Ы. "По следам прошедшего дня Сисадмина"

Это сообщение отредактировал ZanycH - 28.07.2012 - 23:12

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

- Дорогая, ты всё ещё злишься на меня? Давай мириться! - Не сегодня, у меня голова болит.

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

В Голливуде начали снимать порно в жанре детектива: до конца фильма не понятно, кто кого.

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

Садомазохисты-сладкоежки развлекаются не только кнутом, но и пряником.

В России один мужик - алкоголик. Два - гомосексуалисты. Три - несанкционированный митинг

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет!

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Бывают люди, которым просто хочется калькулятор в жопу засунуть, чтобы удвоить их интеллект..

Интересно, будут ли показывать на ХХХ олимпийских играх порнуху?

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Так я не понял, что там насчёт лягушки?

Директор рыбоконсервного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Кролики думали, что они любили друг друга, а на самом деле их разводили

Поспорь с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает: – Як як? – Ну, як як? Як як як…

Добавлено в 13:34
Самая бесчувственная часть пениса - это мужчина

Добавлено в 13:37
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:
- Ебать!!!
- Ну и чем?
- Кокардой мертвого полицейского, мэм!
- Нехуй было лежачим притворяться...

Татуировка в форме семейных трусов не позволила девушке выиграть конкурс бикини.

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

В семье пуговиц произошло несчастье - папку пришили.

Это Катя. Катя живет в ЗАГСе. А вдруг?!

В России, когда зима выдается очень теплой, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот СЕЙЧАС бы!!!».

Зинаида Петровна так плохо одевалась, что воры украли со двора бельевую веревку, а вещи выбросили на землю.

Он настолько туп, что, когда на двери туалета написано «на себя», он пугается и уходит.

Беззубый бобёр сосёт деревья и макает их в чай.

Благодаря виагре, пенсионер Петров не только разжег утухший костер любви, но и спалил матрас!

Девушка 90-60-90! Каждый второй раз - дешевле!

Чуров, когда на селигер летал, шар сам надул, без горелки на 146%

У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

афтар, ты чо делаешь - читал в час ночи сам чуть не обосрался (а хули ржать нельзя- все спят)

Восточные женщины хороши до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия..........

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими предварительными ласками.

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!

Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Ученые скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Копипаст? Окончание где?

Ну и напомнило...

Отпуск. Едут в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на каждого по билету, у программистов на всех один билет. Идет контроль.
Пользователи проходят контроль предъявляя каждый свой билет, программисты всей толпой уходят и запираются в туалете. Подходит контролер стучит в туалет, дверь приоткрывается высовывается рука с билетом, контролер компостирует билет и идет себе дальше....
Конец отпуска. Ситуация та же. Едут обратно в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на всех один билет, у программистов ни одного. Идет контроль.
Пользователи всей толпой уходят и запираются в туалете. Программисты идут следом стучат в дверь, высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет, уходят и запираются в другом туалете.
Вывод: не каждый алгоритм работающий у программиста - пригоден для пользователя.

Это сообщение отредактировал BigZ - 30.07.2012 - 20:31

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...

Я не ясновидящий! Я жопойчующий !

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...



Добавлено в 12:41
Только русский человек начинает читать инструкцию,
когда понимает: всё, пиздец, сломал.

Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.