Самый Худший Секс, много текста

...Познакомился с девицей в клубе. Не сказать, что идеал красоты женской, но ничего так - для моего игривого настроя на четыре с минусом соответствовала. На вид была слегка пьяна. То, что нужно - подумало бы большинство самцов - так же подумал и я! После короткой беседы решаем отправиться ко мне. Без особых церемоний начинаем то, зачем пришли. И тут начались неожиданные неожиданности!!! Итак! Камера! Мотор!
Она (томно): Я хочу тебя!
Я: Ок!
(пять минут проникновений)
Она: Постой! Я хочу пить!
Я: Ок!
(пьет принесенную мной минералку)
Она: Я хочу тебя!
Я: Ок!
(пять минут проникновений)
Она: Подожди!.. Подожди! Стоп!
Я: WTF?
Она: Я не хочу тебя!
Я: Ок! Я спать!
(Три минуты у стенки)
Она: Эй!
Я: Чо???
Она: Я хочу в ванную!
Я: Пиндуй!
Она: Ну пожалуйста, набери ванную!
Я: Ок!
(залезла в ванную. Лежит)
Она: Я хочу тебя!
Я: (про себя) БЛЕАТЬ!!! (вслух) Вылезай! Пошли!
Она: Я хочу здесь!.. Или нет!.. Принеси мне шампанского!..
Я: (про себя) ЁМАНАРОТ! (сходил) НА!!!
Она: (отхлебывая) Я хочу тебя!
Я: Блео!.. Нуттяннах! Я спать! (ушел в кровать)
Она: (пришла) Я хочу тебя!..
Я: Ок! (вхожу)
Она: А! А! А!.. Как хорошо! Я хочу летать!..(и в таком духе далее с вариациями)
Я: (про себя) ЕБАААААТЬ!!! Надо быстрее кончать и начинать все это развидевать и разсвспоминать!..
(закончили с горем пополам. Уснули)
Утром
Я: Такси. До свидания! Приехало.

Эпилог: Ну такой секс ннах!

Вывод: Коль ты, товарищ, снимаешь бабу в клубе, научись отличать слегка пьяную от обдолбанной чем-то "молодежным", ускоряющим и типа того!

Это сообщение отредактировал Притворщик - 24.11.2011 - 02:37

Самой худший секс у меня не просто не состоялся а скорее сказать закончился грандиозной хуйней. Я раньше думал что такое только в кино американском бывает, но видать они за мной подглядывают.
Как то еще в студенческие годы с красивой девушкой оказался у нее дома. Ничто не предвещало беды - раздеваемся и в душ по очереди, но дальше пошел триллер. Она вторая в душ, а я сижу на кожаном диване голый в гостинной в предвкушении и пультом от ТВ щелкаю чтобы Хастлер найти. Боеголовка уже значится нацелена и готова к запуску так что дымится на стартовом столе можно сказать
А тут нисхуясебе - чартер отменили и ее родители домой вернулись вместо Турции.
Щелкает в прихожей замок, одежда включая трусы в спальне, а родители уже блеать в прихожей а она в душе нихрена не слышит
Последние мысли перед бурей: а есть ей на первом курсе уже восемнадцать или нет и стоит ли прикрывать палавой хуй подушкой

Это сообщение отредактировал YoMan78 - 24.11.2011 - 02:58

тема бред...
истории написаны в одном стиле (одной рукой)... и очень слабо придуманы....
как раз для среднего ума... на который рассчитаны...
а комментарии и того хуже...

Лови зелень, только раскажи чем дело-то закончилось?

Как скучно я живу

Психолог жжет.

Говорят это из за глистов...

Вторую бы понЯл прррррростил если бы точно знал что она не со зла по мордасам залепила)

Третьего поддержу - рельно сначала пожрать неплохобы было...хотя можно и нежрамши... короче неоднозначно, а вот пошлятину (в самом плохом смысле) ввиде всяких х.евинок с кружевами и как гуворит чувак с пухом на мой вгляд надо палить из огнемета (снимать не нимать перед этим решать самостоятельно)))

С четвертой ничего не понятно...вообще не понятно.

Пятой буууууээээээ.

Короче надоело читать...



Хм а самому сказать то и нечего ничего такого что запонилось бы как самый худший наверное и не было... или просто не запомнилась в силу помутненного сознания)

Это сообщение отредактировал Calmaro - 24.11.2011 - 09:50

истории конечно познавательные, но имхо рассчитаны сугубо на женскую аудиторию

Смысл ответов на письма сводится к тому, что автор письма привиредливый казел, недостойный даже целовать ноги этим баогиням, снизошедшими до секса с ним

Это сообщение отредактировал Necroposter - 24.11.2011 - 10:21

Поделюсь и я своим опытом коротенько...
На заре своей половой жизни, друг позвал свидетелем на свадьбу. Я согласился. Решили они (жених и невеста) меня заранее познакомить со свидетельницей. Встретились и я окуел от красоты.. во мне 190, а она чуть ниже буквально чуть. Груди и все такое. Лицо, глаза... Ну короче мне понравилась.
Свадьба и все такое... гуляем пьем говорим и я и она... подпили вышли закурить (я хоть и не курил, но повод то нужен) Я решил идти в атаку, говорю ну ты мне нравишься типа того. Она ты тоже. Короче суть да дело я ее засосал... Эхххххх молодость... я от поцелуя улетел... или просто от осознания, что такая клевая в моих объятиях. Короче все, думаю ништяк - свадьба удалась. С учетом того, что это в моей жизни наверно был бы 3тий раз. Свадьба полным ходом, мы заряжаемся. Чаще стали выходить покурить, уже стемнело. Целуемся, ласкаемся,
я на 10ом небе... Первый раз провел по груди, она застонала... От чего у меня яйки свело. Шышка димится ну все такое прочее. Короче ближе к вечеру мы на взводе. Уже ждем завершения первого дня. И в последний из перекуров я уже осмелел полез по всем местам.. И только я хотел прикоснутся к ее сокровенному месту... Бац - "Ой" извини туда сеня вход закрыт... И пиздец, меня как холодной водой окатили... Ну как же так. Ну ебаный рот... - пронеслось в мозгу. Но вида то я не подал. Говорю да ладно, закрыт так закрыт. Она типа ты не переживай все будет хорошо, и ты не пожалеешь. Чего не пожалеешь, о чем она? Подумал я... (напомню что это было бы наверно 3тий раз, слово о миньете или об анале я и не мыслил и не знал) И чет я подрастроился честно говоря. Поднакинул на грудь. И тут ко мне подходит одна деваха, которую я и не замечал, но свиду ничего. Среднего роста грудастенькая и веселая. И задает мне вопрос - ты чего будешь после делать? Я да ничего особо не собирался. Она - поехали с нами мы 3ем (2дев. 1пар.) дальше гулять. Типа нам не хватает одной персоны. Я такой - а гуляем по полной. Она - А то!!! Ну и все. Решено сделано. Я съебываюсь с ними. Ну и впринципе дальше все было залепись. Всю ночь прокувыркался. Был удовлетворен, и пришел на второй день как кот довольный. Но вот свидетельница на меня конечно обиделась. Я ей все объяснил, что мол хотелось очень. Она сказала, что я потерял больше. Потом то с годами я понял это. Но молодость и горячность сделали свое дело. Так что так вот. Палка о двух концах!!! Спасибо за внимание.

Ну а сам как думаешь 15 лет где-то прошло а все не забывается.
Мама в ультразвук, папа за лацканы меня хватать, но тока за что там голого ухватишь. Спасибо ему - морду бить не пытался, а то я бы ему не решился засушить между глаз. Даже не хочу представлять такой неудобняк мог получится у мужика: пришел хмырь домой, дочку пялит, телевизор гоняет и еще и опиздюлил.
Минут 5 они на пару ярились и мама заодно лапулю из санузла выкуривала, потому что доча сразу смекнула что как говорится идет разбор полетов и лучше не признаваться что стюардессы тоже пили. В итоге дали одеться и была уже просто беседа на повышенных. Потом разошлись и на выходных я заехал уже по нормальному извинился за лажу эту.
С девочкой мы еще пол-года где-то встречались понастоящему ни один раз, но правда часто стулом двери подпирали даже на моей территории. А дальше разбежались как-то взаимно и легко: она на праздник не пришла а я ушел оттуда с другой. Но это уже совсем другая история

Это сообщение отредактировал YoMan78 - 24.11.2011 - 10:31

в мире есть только две вещи, пахнущие вяленой рыбой.
одна из них - вяленая рыба.

А другая это руки после вяленной рыбы

YoMan78
Только от твоей истории и смешно, зеленка от меня...

Парни! эта лапутина в MH комментирует все что связанно с сексом с первых номеров - лет так уже 10+ Всегда охуевал с ее коментариев.. а так как МН не читал уже лет 5 даже удивился, что стиль нихера не поменялся... За истории - в гору, за коментарии лапутиной под гору. Итого ноль.

Внесу свои 5 копеек, надеюсь психологи с гинекологами мои случаю обсуждать не будут, Да и вас ЯПовцы прошу проивить снисходительность, за кривой слог и грамотические ошибки..

Как у любого настоящего подонка и антисациального типа, на моем вику случались беспорядочные половые связи!! Среди них выли и явно говоря не удачные.

1, однажды мы вместе с другоном и двумя телками не особо, оброзцового поведения, поехали ко мне на дача лес природа речка, в добавок к Баньке шишкам и алкогольным сурогатом, отправили мой мозг в глубокий накдаун, короче было решено попариться в баньке вместе с телками. у меня как всегда связаный с помутненеем сознания приступ ЭКСБИЦИОНИЗМА, благо показывать что есть и на мотне прическа не хуже чем у Элвиса Прейсли в его лудьшие годы.. смотрю у телок у обоих глаз загорелся, но я же с друганом К томуже друган мой Димас заметно посмурнел, правельно какомуже подонку охото остаться вечером не отхватив своего куска пиздятинки..
Короче провел я кастинг выбрал ту что половчее, сам люблю баб в теле.. не то что толстых бигимотов но чтоб сиськи и жопа была побольше.. И путем не хитрых моих манипулирований особа занявшая второе место была отправлена на второй этаж вместе с Димасом якобы для репетицыи первой брачной ночи,
Самже я принялся принемать водные прочедуры, ибо считаю что после порной весчь необходимая.. Томуже примеру последовать порекомендовал телке оставшейся со мной,... И ту вотана первая аказия которая должна была остановить меня и заставить задуматься, телка отказалась тоесть предпочла находиться в поту после порилки и тд, не помогли даже мои ухищерения уговорить ей сходить в баньку вместе, дабы после мытья как положено там по человечи потрахаться... непомогли...

Ну думаю ладно положу отдельно хуй на нее чумазую..
Сам тем временем сделав пару хапок Афганки, и запив их пенным напитком понимаю, что досадно было одну отшить а второй так и не вдуть, да и естевство мое заметно встрепенулось и воспряло удивляя мимо пролетавших комаров и смущая соседских индивидов изредка выходивших на улицу кто покурить кто оправить естевственные нужды перед сном.

Хули думаю была не была прочисчу даме форсуночки.. и крепко напаснувшись пошол в комноту которая должна была стать обителью разврата на блежайшую ночь, дама сходу не против снимаю с нее трусы и то что я вижу... ввергает меня в глубочайший шок.. С такими джунглями мой Элвис знакомиться явно был не готов.. на стольно заросшое образование между ног, что не у каждого мусольманского старца растет такая борода, да и саму ее КИСКОЙ киской назвать не как нельзя Разве что помесью ГРИВОЙ ЛЬВА-КУСТАМИ ДИКОГО КРЫЖОВНИКА-И КУРЧЯВОГО ПУДЕЛЯ.. короче я в шоке но кол всеровно стоит... Хули думаю гусаром буду не стану обижать даму. и кое как разобравшись в этих джунглях комбоджи вгоняю ей со всего маху.. мой слух поразила звукавая волна я ебу какой чистоты. и она как давай из подменя скрепстить, типо у нее там после родов которые я хуй знает когда были, и о том что они вобше были я сллышал первый раз, какието швы в пезде и с моим диаметром ей выполнять Демогрофический долг перед страной и лично Д.А Медведевым не предстовляеться возможным!!
ну как так можно комрады как.. не стану же я дрочить в полном доме людей да еще и при какой не какой но еще теплой телке!! говорю ей так ласково коль ебстись не можещь давай соси.. она запричетала как мол она дама не такого сурогатного разлива какие ранее мне на жизненом пути попадались... (Королева бля Кустистых зарослей) прочего поноса из ее рта мой мозг и темперамент везти не мог.. В итоге моя досада и не приязнь к этому существу ХЗ какого розлива помножаная на олкоголь и сдутые мною дудтки, привела к исполненюю мною балетного па в выде толчка надой ее с кровати, и словам покинь меня бесполезное создание.....

Мораль такава Уважаймые братья ебари и падонки перед тем как выбирать телок засунте им сначала руку в трусы, и обратите внимание на личную гигиену барышни... а то так и останитесь с разбитыми надеждами и стоячим хуем в теплый летний вечерок

З.Ы Прошу строго не судить, моя первая писанина(есть еще истории)

Волосня между ног это караул я считаю!
Тоже учмлась со мной в группе девочка, ну вся такая худенькая-стройная-красивая)
Вот вытащил ее в кафе, посидели потом другое кафе потом парк, потом привез ее к дому, ну и начал заваливать, рука моя уже между ног там вес мокро, но сцуко не дает.
Ну я ей: вали из машины! Та срулила, я поехал, смотрю бежит....ключи выронила на сиденье, отсоси говорю отдам, короче постибал ее да уехал.
На следующий день пише в аське типа поехали трахацо.
Ну погнали, встретились, я ее привез на свою полянку тайную (а то сцуко мотор не тонирован, шкерится приходится)
Ну суть да дело прелюдии-петтинги-минету, короче темно же было она сверхху на меня залезла все блять стонет как порнозвезда заправская усе отлично. Меняю позу кладу ее на спину, раздвигаю ноги а там твоюжмать джунгли сцуко) а ну вот не могу этого терпеть.
Короче дотрахал ее раком, сам стоя на улице и дело с конуом. Дак эта падла еще и кончила мне на сиденье раза три, заепался оттирать.
И что самое интересное, через пару дней списываемся я ей поехали мол почпокаемся, она грит да все заезжай. Я ставлю условие - побрей песду!!!! Она дико удивилась, сказала что брить не будет. Ну я и трахать ее больше не стал.

Ндааа как говорится
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о не сделаном минете

Обсолютно солидарен

Кстати, напомнило. Дико ржал. Чье не знаю - кто знает - подскжите цопирайт!

Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке – гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные..


Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая – идет хреново. Но не у Оли – она один раз махнула, только налил – еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили – Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! – сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода – в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде – на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И – правильно! – начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме должен быть вантус!» Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно – судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на «Отдаааай..»
- Хуй тебе! – ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

...Она «ушла рано утром, когда я еще спал..» Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда – с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это – вантус. – попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................


Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантус»!

Худший секс говорите? А послесексие?
Познакомился с девушкой, окучивал, 23 года, все отлично... Приехал к ней домой, она сходу заявляет: "Я еще девачка! И я боюсь, мне нада выпить!".
Кароче навыпивала она так, что чуть на ногах стояла... Назажигала свеч вокруг, разделась и легла. В позе морской звезды, блеать. На спину... Ну шо ж делать, пришлось брать быка за рога. Перевернул, согнул поэратишнее, и поехало. А от нее хоть бы хрен! Хоть бы звук издала, для приличия! Хрен там! Закончили, заснули в позе эмбрионов близнецов...
... Утро, шесть часов, птички поют, окна выходят на бескрайние поля, седьмой этаж, солнышко начинает робко греть проснувшихся воробьев, во дворе шаркают мётлами дворники... И стоит Она. Выберает себе лифчик на день, перед здоровенным шкафом. Попа - как апельсиньчик, ножки тоже. Груди нету... Мне захотелось взвыть и с разбегу вылететь через открытый балкон напротив кровати.
Смотрите на девушек не через стопиццот шмоток, пока тащите в постель!

Kistanov Я Реально ПЛАКАЛ!!!!

Эт все потому что без любви, а с любовью любой апельсинчик и маленькая грудь покажется божественными.

ну вот это пиздец вообще ((((((((

Дааа, бедные мужчины. Вот честно, после прочтения 5 истории мне просто стыдно за девушек. Даже противно.