Идиотские ситуации

Уржаться можно, честно говоря.
Хуже может быть только если ситуация та же самая, но главная героиня сама барышня.
Хотя, собственно, ничего страшного в этом нет, все мы живые существа с соответствующим набором телесных особенностей и достаточно взрослые люди чтобы понимать это

Шел я однажды вечером домой. Дело было возле парка , густого и диковатого. Там вечно всякие наркоманы тусили , потому мимо часто патрули ППС проезжали. И вдруг скрутило у меня живот , да так , что хоть на стену лезь (спасибо фастфуду , млять!). Ну я и побег в парк (благо ночь уже почти ) ; прямо так через дорогу и побежал перед проезжавшей машиной. Ну конечно же это были ППСники ; естественно они подумали всякое плохое и кинулись вдогонку. Сцена маслом (и не только) : полицаи с азартом обшаривают кусты , а метрах в двадцати перед ними ,со спущенными штанами , выпучив от усердия глаза , я на карачках пытаюсь упрыгать в темноту , подгребая за спину руками землю и фонтанируя задним выхлопом.
Нашли меня по пахучим следам ; долго ржали и едва не увезли в отдел проверять на предмет упоротости. В итоге решили не связываться с засранцем... Стыдно мне было , если честно...

Весной в 93-м в Сургуте впервые увидел уличных проповедников, до того только в книжках заграничных читал. Белые братья. Возле к/т Аврора сообщали благую вест. Они завершили, и собирали вещи. Спросили меня как до ж/д вокзала добраться, и я им сказал. Но неправильно, ошибся, сказал что дорогу перейти, и там ждать автобуса, а надо было или пересадкой, или одну остановку, относительно далеко, идти. Тогда не было на той остановке рейса до вокзала. Неловко как-то, ждали наверное.
Сейчас там несколько рейсов до вокзала, так что и не обманул, почти.

Ты прям пуля в пулю как правильно сказал! Я сам так просыпался от собственного пердежа. И принюхиваясь со всех сил делал вид что сплю. Как скорее всего и те барышни что волею судьбы находились со мной в постели. Наверняка тоже просыпались но претворялись спящими. (Темболее если бзданул без запаха) ровно как и я сам бывало что просыпался от бабы пердежа и тоже делал вид что сплю. (Опять же если без запаха). Херли тут такого? А когда начал жить со своей ещё только будущей женой. Был у нас случай, который вспоминаем и ржем уже пятый год. Первый год совместной жизни. Лето. Комары. Время 02.30. Ебучие комары спать не дают. Я ей говорю: ща подожди, задержи дыхание я фумигатор включу!))) с тех пор стеснение естественных нужд как рукой сняло. А то до этого срал только на работе

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну ты и скотина

"Хороший" метод закладки делать - приседаешь в кустах, вроде только нагадить, а в процессе приседания пакетик в точку приземления фекалий подложить. Если полиция увидит - то решит что сознательный гражданин удобряет. И нарику тоже хорошо, если схватят - говорить что насрал кто-то, а совесть требует убраться, чтоб чисто было.

Пришел я в какое-то общественное место, сижу в приемной жду. Сам простужен, но чихаю, то кашляю. И вот как-то так чихнул бодро, что и обкакался заодно, и ведь не хотел и не припирало. И народ вокруг сидит. Не знаю как это снаружи выглядело, может и не заметно было. Хорошо хоть тубзик там наличествовал, как-то привел себя в норму в нем. Все остальные случаи коричневого кода успевал до туалета донести.

Пффф, скажи лучше то чего я не знаю

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ахуеть! Да тут среди нас закладчик есть!!! Вон, поделился своим методом, профит так сказать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На заре туманной юности брала в долг сумму денег, равную моей месячной зарплате, у женщины, которая мне в матери годилась. Через пару недель пришла отдавать, а ее дома не было, отдала ее дочери, моей ровеснице, и забыла.
Через пару месяцев звонит мне эта женщина и стыдливо так напоминает, что неплохо бы мне было долг отдать. На мои уверения, что отдала дочери, отвечает, что та отказывается это признать. Типа, не отдавала я ничего.
Встала передо мной дилемма: либо стоять на своем и ничего ещё раз не отдавать, либо подарить пиздючке свою месячную зарплату.
Отдавать ещё раз не стала.
С женщиной той отношения наладились через несколько лет, когда она сама поймала дочь на подобном.
А урок вынесла на всю жизнь: у кого берешь, тому лично в руки и отдавай!

Было у меня ещё в школе в советское время,когда меня обвинили в том,что я не делал,типа я одной девчонке с нашего класса зимой заехал снежком с куском льда в лицо и разбил лицо.Толком не в курсах,что там конкретно произошло,но обвинили в этом почему-то меня.Там ей тогда нормально досталось.Зимой темнеет рано, и дело было в сумерках,там после школы классом стали играть в снежки.Я поиграл немного и потом с другом ушли по домам . А потом прихожу я значит утром в школу как обычно,а меня сразу вызывают в учительскую,где все учителя,эта девчонка с её матерью,типа пед. совет и давай меня обвинять.Я стою перед всей этой пиздокомпании, глазами хлопаю...Потом очухался и давай оправдываться,что я шёл с Жориком...Позвали Жорика,он подтвердил.Потом ещё нашлось пара-тройка человек с класса,которые сказали,что меня там не видели и это был не я.И что думаете,кто-то хотя бы извинился передо мной? Хер там,тупо спустили дело на тормозах,а осадок на всю жизнь запомнил

Из Кривого Рога приехал с вещами в Гурзуф к тётке.Лето,жара.Плетусь с двумя баулами по серпантину.И замечаю что за мной идут два бомжа.Шорты,рубашки,шлёпки,небритые.Идут местах в пятидесяти,и куда я поверну-туда и они.Подхожу к дому тётки-а там прямо на улице туалет типа "сортир". Что бы не показывать дом куда я захожу-решил их наебать.Захожу в сортир,достаю ножик хозяйственный.И выскакиваю на улицу!
А эти тут же стоят уже!
-А ну пошли нахуй,пидарасы!Порежу на тряпки!
Они ссыканули слегка,потом оправились...
-Эй,не бузи.Мы сами-менты!...Показали ксивы.И пистолеты тоже показали.

Короче-времена были те ещё.Воров-очень много.Вот они меня и заподозрили-с двумя то сумками.
Зашли к тётке-вещи я показал что мои,нормально разошлись.

Идиотская ситуация? Выезжаем с мужем и детьми со двора, я за рулём (частный сектор, второй дом от угла), даже до угла не успеваем доехать как на встречу бежит на нас бабка и руками машет. Мы остановились, мало ли помочь надо или че подсказать. Открываем окно и понеслось... Бабка начинает на нас орать, что мы её сейчас вооон там на дороге в поле чуть не сбили (живём на окраине поселка, до того места, про которое бабка орала метров 800)! А у неё ноги поломаны были, только заросли, она от нас отпрыгнула и, короче ща нас судить будет по всей строгости. Мы сначала с улыбкой пытались объяснить, что милая бабуля, вы ошиблись, мы только со двора выехали, вот наш дом. Но куда там, мы прохиндеи, она все видела, и у неё свидетели есть... Подъезда т свидетели на белой ниве и начинают втирать туже самую дичь. Я говорю вы с чего взяли, что это мы, номер или приметы? Нет, говорит, мы видели, что это был белый хечбек (у нас к слову белый... Ларгус), я говорю по вашей же логике это вы бабку кошмарили, у вас же белая нива, чем ни хечбек? Орали мы так, муж уже хотел просто нахуй послать и уехать, но я, помня все истории без вины виноватых водителей, говорю давайте вызывать полицию, набираю 112, пересказываю оператору весь бред, оператор спрашивает косание было по бабкиным словам? Нет? И шлите её, она ничего не докажет. Я говорю, барышня, а если эта бабка сейчас дома от поноса помрёт, что делать? Я буду доказывать, что я не верблюд? Соединила она меня с отделом, опять пересказ, опять совет послать бабку, опять настаиваю, что требую документально зафиксировать бабкин ебантизм, говорят, что сейчас пришлют кого-нибудь. Бабка, понимая, что заигралась, шлёт нас на хер и вполне себе шустро начинает сваливать (по проезжей части, хотя есть тротуар) . Я говорю останьтесь, такой шанс нас наказать, ну или хотя бы на тротуар сойдите, а то опять вас кто-нибудь "чуть не собъет", ноль реакции, бабка сваливает в закат. И свидетели на тапку, тоже бубубу, вы мудаки, некогда нам с вами тут стоять и сваливают. Успеваю сфотографировать номер машины. Звоню опять на 112, рассказываю, что бабка и свидетели свалили, называю номер машины. Дальше 1.5 часа ожидания (как потом узнала, участковый и ГИБДД не могли решить кому из них надо ехать на это душещипательное дело). В итоге приезжают гайцы и возвращаются свидетели (гайцы хозяина вызвонили). Опять пересказ нашей версии, просят свидетелей пояснить свою позицию, те начинают кочевряжиться, что менты у нас купленные, и раз это не они вызывали, то и поиснять не обязаны и ваще вызывайте следственную группу, пусть изучают место преступления! Терпение у гайцов, конечно, железное вякую херню выслушивать, имбицилов уговаривать дать пояснение. По факту, гайцы сказали, что если вот прям так все и было бы, то один хрен вины нет, белый хечбек двигался по проезжей части (свидетели подтвердили), на бабку никто не наезжал, угрозы для неё не было, а, то что испугалась и отпрыгнула, так это её гражданское право. Посоветовали нам поставить в машину регистратор, говоря, что иногда только он и спасает. Через неделю нас вызвали в рэо, подписали бумажки, что нет состава преступления и отпустили с миром и ещё раз посоветовали поставить регистратор. Вот такая вот идиотская ситуация.

лет 12 назад.
пьянищий совершил прыжок, упал, раздробил палец.
мент на станции меня поймал, заставил к медику на станции идти.
туда завели, врачиха посмотрела, перевязала, тянется к телефону.
-скорая, приезжайте, у нас тут травматическая ампутация.
скоряк, травма, там бабушка божий одуванчик собрала мне палец (он конечно кривой и шрамы видно, но ноготь растет, если не приглядываться то и не поймешь)
сделали перевязку, и получилось что у меня палец весь в бинтах.
-первые сутки не напрягай руку, и держи её что б палец вверх смотрел.

и вот я выхожу из той травмы, с пальцем на котором толстая шапка бинтов, смотрящем вверх.
а на входе студентики первокурсники.
посмотрели на меня, палец, и ржут.
потому что дебилы.
(московские студенты это очень интересные люди.
не замутненый разум.
станция метро, мужику плохо, он заваливается на скамейку, тут же подлетает полупокер в джинсах в облипочку с голыми лодыжками, и начинает снимать.
-мудак, человек загибается, зови ментов и скорую.
нет блядь, он видосик снимает (хуле, время 7 утра, а тут "пьяный")

Устроился на работу в рекламную неоновую мастерскую, Как то искали где вакуумный пост подсасывает воздух, увидел что лампу-измеритель вакуума кто-то вклеил в пост на эпоксидку, через которую и шел подсос. Не особо ограничивая себя в красках описал характеристики того человека который это сделал, его склад мышления и места откуда у него растут конечности.


Потом мне сказали что лампу вклеивал сам директор.
Который во время поисков утечки находился тут-же, у меня за спиной.

Што?! Штомля сделал твой дирехтар?! Даже кот мой ахерел от этой истории! Этж скок лет назад то было? Лет 15-20? И до икоты любопытно, это что жешь блэдь за лапа такая? Больше 10ти лет в рекламе проработал. Знаю вакуумметр ВИТ-2,ПМТ-2,ПМТ-4м. Ну вот чтоб какой-то лампой приклеенной на эбокситку отрицательное давление проверяли. Первый раз слышу!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

98 год. Моя первая работа.
Да, датчик ПМТ-2
Чем ни лампа?

Я тогда первый раз вакуумный пост увидел, ужасную поделку из нержавейки питерских "мастеров". И "лампу" эту тоже.
Я так-то слесарем-сборщиком там был, и пост взялся помочь лечить тупо от безделия, ибо пока неончики простаивают и у меня работы нету.

Датчик должен был зажиматься цангой и резиновыми кольцами, директор решил что это ненадежно, намазал его эпоксидкой и вклеил в гнездо.
Не надо уличать меня в пиздабольстве, я всегда стараюсь говорить правду.

Это сообщение отредактировал АМАЛКЕР - 6.11.2021 - 09:32

Когда начинал работать много лет назад. разбирали старый склад запчастей еще с союза. Мужик нашел трубки свинцовые. Ну и отдал мне, типа ты молодой сдай и на пиво тебе будет, а ему лень этим заниматься. В это время примерно , другой товарищ принес дорогой пневматический пистолет на работу, ну и у него его спиздили. Я об этом не знал. Короче когда тот мудак что мне трубки отдал , нажрался при своем увольнении начал орать что это я украл пистолет, типа вот он же мне свинец отдал..В драку полез, короче слава богу он ушел с этой работы.

Божески кошечки! Я в 98ом только школку заканчивал. А в рекламную сферу только после института попал. Год так 2006 наверно, уже и не вспомню точно. Я застал уже других ПИРАНИй) только уже на двух лампах. Прст, увидев коментарий впал в ступор. Этж сколько лет назад то было?)
Ну теперь всё понял) а вот примерно с такими пираниами мне довелось трубки гнуть паять вакумировать

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Та я и не искал повода доябаться!) просто ну реально очень, очень, очень старая технология. И с классическим неоном уже лет 15 точно как никто не работает. Эти неоновые установки за копейки года продаются. Нахер не нужны никому

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я несколько лет назад в автобусе (проезд стоил 22 руб) - даю сотню, кондукторша сразу протягивает билет - купюру в свою сумку, поворачивается к другим пассажирам, они протягивают деньги, она их обилечивает, поворачивается уйти в другой конец салона, а мне херовато, опохмелится хочу, останавливаю - типа: "А сдача?". Делает охуенно недовольный вид, как будто я ей что-то должен, отсчитывает самой мелочью 28!!! рублей. А деньги то крайние, и я рассчитывал, что мне на баночку пива останется, говорю ей: "Я вам сто рублей же дал!". И как начала, причем громко, чуть не крича обвинять, что я ее старую наебать хочу. А, мне как уже сказал херовато, с попойки домой еду, одолжив 100 рублей у друзей на проезд, да на пиво. Мои маты внятно в аргументы не складываются, терпение лопается, боюсь остаться без вожделенной баночки пива. Хорошо девица рядом сидела (и ей все видно было) говорит: "Я же видела как вы взяли сотню и положили в свою кондукторскую сумку". Та, недовольно, все же отдала еще полтинник, и пошла в начало салона, всех рассталкивая и громко бубня, что типа люди охеревшие пошли, все и пытаются наебать, что типа она права и она необеднеет.

На четвертом курсе был у нас научный коммунизм (хотя вуз технический), а в конце маячат госэкзамены. Вовсю идёт перестройка, народ активно прикалывается над преподавателем, женщиной лет 30-35. Но в основном - прогуливает, конечно. Кроме меня, который на 1 курсе историю я КПСС на трояк сдал, хотя был убежденным ленинцем.
Однажды на лекции нарисовался Серёга Аразов, приколист и разгильдяй, кажется, это было его единственное посещение. Отличился он тем, что на какой-то тезис выкрикнул "Мафия бессмертна" и под общий смех начал это обосновывать. Ну, преподша его со смехом прервала - встретимся, мол, на экзамене. Серёга потом напрочь пропал, а преподша на каждой лекции стала здороваться персонально со мной, называя мафиози. До того момента я и подумать не мог, что нас можно спутать - общего в нас только рост, стрижка военной кафедры и большие очки в роговой оправе. Лицо у меня широкое и квадратное, а у Сереги - узкое и вытянутое. Но ее убедить, что "я не я" никак не смог, как ни старался.
На экзамене Серёга отстрелялся раньше меня, на пятерку. Кстати впервые увидел его тогда в костюме и при галстуке. (Я был в джинсах и зелёной военной рубашке).
А меня преподша промурыжила часа полтора, несмотря хорошую подготовку, и в конце-концов смилостивилась трояком со словами:
- Мафиози и без диплома хорошо проживет.
С той поры я и вступил на путь диссидентства, ясно увидев, что СССР практически пал.

Это сообщение отредактировал Эхуэнио - 6.11.2021 - 10:20

ну вот по этому и молчи в следующий раз и не вякай. Вы росло сука тупое поколение, дети ЭГЕ, у которых ни ума ни фантазии не хватает понять что по другому раньше все было

Аж интересно стало, где они все это добро ныкали.

Договорился одной знакомой счетчики на воду поставить.
Приехал к ней утром, она показала где чай-кофе и уехала на работу.
Я был без спецовки, поэтому разделся до трусов, положил вещи не кровать в спальне, сел посреди кухни и давай паковать узел Фильтр-счетчик-обратный клапан.
Звонок в дверь, я работы не прекращаю, мало ли кто, это ведь точно не меня.
И тут в двери проворачивается ключ.
Добежать до спальни , одеться я явно не успею, поэтому выхожу в коридор в трусах...
Бабушка знакомой приехала, а у неё свой ключ был.
Далее такой диалог.
-А где Катя?
-На работе.
Окидывая меня взглядом
-А вы кто?
-Не поверите, САНТЕХНИК!!!