Анекдоты с картинками в каникулярный понедельник

27.
— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась...

28.
Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

29.
Несправедливость: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.

ВСЁ. Спасибо, Смотрящим и Читающим, особенно улыбнувшимся !!

Анекдоты с https://4tob.ru/, Картинки - с просторов.

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 4.01.2021 - 22:32

Отличная подборка!

Тащемта выпишут. Но еще и на учет поставят, а тут по ходу лучше прогулять

Опять газету Статскийъ физкультурникъ раздел забавные рассказы 1831 года перепечатываете?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.- Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- Да !!
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

Половину этой подборки еще Василий Иванович Петьке рассказывал в перерывах между боями.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Полнотѣ​, сударь. Я ​этѣ​ ​забавныя​ исторіи еще въ шумерской клинописи встрѣчалъ

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, а я и не знала, что вы - еврей!

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом
спрашивает у продавца:
- Извините, а где у Вас примерочная?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - вся на понтах такая блондинка и вроде все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Я сей газетой, бывало, афедрон вытиралъ.

ТС спасибо. Напомнил молодость. Этот далекий 1972 год...
Впереди вся жизнь и вагон свежих анекдотов.

Если бы не осознание того что читал я это в мониторе, я бы подумал что белка пришла и я в прошлое попал

Хотя иногда вспомнити самое то, заодно о многом сопутствуещем вспомнил

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить

Полное отсутствие новизны... не зачет.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Бородааааа

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У Псоя Короленко есть песня - Айова. Там все отражено по этому вопросу

А бля 3 где?
2 есть, 4 есть, 3 бля где?

Это сообщение отредактировал elias - 5.01.2021 - 00:01

Так вот кто спёр мой ежедневник!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

14 - это про Петьку и Фурманова и лет ему больше, чем я живу :)

- Кредит? Ты хоть представляешь что это такое?! Куча справок, бумажек, поручителей!
- Правило № 12 книги Home Credit гласит, что для получения кредита достаточно тех документов, которые сейчас у Вас в кормане!
- То есть достаточно моей справки об условном освобождении!?