Немножко улыбнуться на субботний вечер

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай! Евангелие толкуют.

— Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
— Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
— Это нам еще повезло, – со знанием дела сказал Петр, давно работающий в консервной промышленности.

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто.
Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

— Покупаю колбасу, даю коту, если жрет, то можно есть!
Стал замечать… теперь вначале кот смотрит — ем ли я!

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь порой бывает просто...

По традиции,котик напоследок.
Добавляйте!

На уроках православия для самых маленьких:
— Вы готовы, дети?
— Да, Патриарх!
— Я не слышу...
— Так точно, Патриарх!
— Тууууу... Кто проживает на тверди Небесной?
— Ии-сус Хрис-тос!
— От чьего слова все трупы воскреснут?
— Ии-сус Хрис-тос!
— Кто Сатану побеждает везде?
— Ии-сус Хрис-тос!
— Кто же так ловко бежит по воде?
— Ии-сус Хрис-тос!
Хором:
— Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос... Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.

Конечно, я умею готовить: закипело — кидай, всплыли — вытаскивай! Что там уметь?

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:
— Не взяли? — Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый! ! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает
— а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это.
И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!
— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории! ! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?
В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:
— Ну что, не взяли?
— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...
— Подожди, а про Крым спрашивал?! !
— Спрашивал...
— Ну, а ты что сказал?!
— Сказал, что я на работе только работаю-политику не обсуждаю...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Летчик (зуб выбит, под глазом — бланш) рассказывает об очередном мордобое: "Бились мы по-честному — экипаж на экипаж!"
А потом тихо добавляет: "Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж линейного крейсера..."

— Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по семь клизм в день...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
— Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
— Да.
— В корзинке, наверно, пирожки?
— Да. — Пирожки, наверно, завернуты в газету?
— Да.
— Ну-ка дай мне газетки...

Дурдом +публичный дом=Дом-2

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить —
Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
Не-е-ет, нужно пальчиком проверить!

— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже можно пукнуть без риска обосраться...

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И — Оппаньки!
Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж: — Я не ору!
Сын: — Я не дебил!

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.
Что сказать... Эта муха так и не поняла, что ее убило.

Пришли овцы к председателю колхоза:
— Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
— Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
— Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса...
— Да нате, нате, умалишенные...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа председателя бумажкой кричит:
— какой изверг эту бумажку подписывал?!
— Так вынудили же...
— Тогда займись ими сам, у меня коленки болят!

Да ладно тебе, картинка про правительство прям в тему

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — молодые, энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только попкорна в руках не хватает...

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА, млять, я же слышу!!!

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подает голос:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.
Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает..