Немножко улыбнуться на субботний вечер

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры!
Вроде бы есть, а никто не видел…

— Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
— Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Ты чего такой измученный?
- Я бы на тебя посмотрел,как бы ты выглядел на такой работе.
- А что за работа?
- Мешки с цементом на пятый этаж таскать.
- И давно ты так мыкаешься?
- Завтра приступаю...

На двери сисадмина:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.

1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.

2. Оставил не закрытый сеанс и ушел домой — 4 удара в табло.

3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.

4. Прислал на е-mаil скан чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.

5. Прислал на е-mаil скан чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.

6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).

7. Не включил что-то в розетку, но пришел жаловаться что не работает — 40 подсрачников.

8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.

9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.

10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.

11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FаQ — 1 удар кулаком в пузо.

P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

Сисадмины-они разные бывают и слава богу!

Это сообщение отредактировал Halaban - 13.05.2018 - 00:04

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
— I аm cаptаin Smith.
— Капитан Фокин.
— Whаt!?! Still f@cking!?!

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, мне писец, я себе язык прикусила!

Встречаются старенькая-престаренькая российская и новейшая штатовская подводные лодки. И штатовский капитан спрашивает нашего
- Коллега? Скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
- Дадим?
- Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
- А тридцать?
То же самое.
- А сорок?
Опять то же. Америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника
- А семьдесят осилишь?
Наш кэп адресует вопрос боцману:
- Дадим?
Боцман:
- Дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают...

Это сообщение отредактировал Halaban - 13.05.2018 - 00:12

Утерян большой черный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Пьяная муха выползает из бара и пытается взлететь:
- Бзз, бзз... а ладно, пешком пойду.

Просыпается студент утром с бодуна. В голове шум и одна мысль:
— Черт, сегодня же экзамен!
Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади.
В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает ему свои бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит?
— Вполне.
— Давайте зачетку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за четвертый курс — ещё никогда...

такое

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
— И член ему вытер и с салютом проводил.

Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: — Не-е-а,уже не хочу, шесть раз объяснять-реально задолбаюсь.

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...

Студент Петров спрашивает профессора:
- А вы когда спать ложитесь, бороду под одеяло или сверху кладете?
- Никогда не задумывался, Петров.

На следующий день профессор приходит с красными глазами и орет:
- Петров, бл, из-за твоего тупого вопроса всю ночь не спал - то так неудобно, и так
не удобно!

Из подслушанного:
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник... . Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) Он с перепугу как отпрыгнет... . Я такая — щелк ремнем безопасности: «Не ссы, я привязана»))) Долго ржал, даже документы не спросил .

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает: — Ну что случилось, родной?
— ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно, к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы - весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
— Что??? Сунул?
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Ее тоже уволили...

Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4?
Рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят.
То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу... .
— Ну что ж, начнем пересдачу. Кто знает на 5? ...

Жена, уличив мужа в измене, хватает ружье и кричит:
- Снимай трусы!
Муж снял.
- Залазь на подоконник!
Залез.
- Расставь ноги!
Расставил.
Жена начинает целится в яйца.
Муж кричит:
- Но дорогая, ты не даешь мне не малейшего шанса...

- Хорошо, расскачивай.

Это Россия, детка:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве, материть прохожих и машины ДПС: штраф.

Экскурсовод в египетском музее:
- Это жена фараона, это брат фараона, это мумия фараона...
Голос из толпы:
- А мумия кем фараону приходится?

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки : — Ну не хрена же себе день быстро пролетел!

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
— Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
— тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал:
— Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
— Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились.

Это как про снежного человека и принца на белоm коне: первого больше людей видело, чеm второго.

Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит:
"Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! "
Прохожий отвечает:
"Вы ошибаетесь, я афганец. "
Человек идет дальше и встречает другого прохожего:
"Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ".
Человек говорит:
"Я не немец, я иракец! "
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит:
"Спасибо за прекрасную Германию! "
Этот человек поднимает руку и говорит:
"Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает:
"Вы немка? "
Она говорит:
"Нет, я из Индии! "
Озадаченный, он спрашивает ее:
"А где же немцы? "
Индуска проверяет часы и отвечает:
"Так они сейчас работают! "