Немножко улыбнуться на субботний вечер

Деревенская деваха в первый раз увидев попугая, начала тыкать его пальцем:
- Ой какой клюв смешной, какой хохолок на голове интересный, какие перышки
разноцветные!
Попугай терпел - терпел, да как гаркнет:
- Инннаху, дура йопана!

Деваха отпрянула, прижав руки к груди:
- Ой, дядька, простите, я думала шо вы птица!

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал:
"Следи за макаронами. Закипят — позовешь".
Так эта морда пришла ко мне через 10 минут,начала орать-мяукать.
Пошел на кухню - макароны кипят.
Теперь боюсь с котом разговаривать.

Улица.Фонарь.Аптека.Продавщица молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?

Это сообщение отредактировал Halaban - 13.05.2018 - 01:12

Сегодня встретил Алексея. Год назад гулял на его свадьбе.
Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать - до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Парень приходит в аптеку и бросает на прилавок пачку презервативов:
- Ваши презервативы рвутся!

Сзади подходит дед:
- Да-да, а еще они мнутся и гнутся!

Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера "Виагрой" . И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой...

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня ceкcа каждый день. А я таки в возрасте…
— А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет!

— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин — это хорошо.
Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо!

Дед приходит к врачу и жалуется:
- Вот мне 70 лет,а я бабку уже не могу.
Врач:
-Так все, это уже возраст...
- А мои ровесники говорят, что у них все нормально!
- Так и вы говорите!

Жена говорит мужу:
- Давай, ты не поедешь завтра на рыбалку - мне будет скучно одной.
- Да пойми, если я не поеду, нам будет скучно обоим.

Фуиить!...Хааа!...

И ещё добавлю, что молодой энергичный Путин "правит" уже дольше, чем дряхлый маразматик Брежнев. И не собирается останавливаться.

А нахуя у собаки документы спрашивать?

Вставил пустые строки там, где они нахрен не нужны - 1 удар в табло.
По тексту:

Не все люди умеют связать больше двух слов подряд, некоторым даже мат не помогает. Идёшь с чуваком, смотришь, что и как он делает - понимаешь суть проблемы.

Ерунда, общий чат админов не интересует.

Лечится одной объяснительной запиской от юзера в отдел информационной безопасности. А если контора маленькая, то и похер, пусть хоть вообще комп не выключает, потерял почти готовый проект - сам виноват.

Этим вещам люди сами быстро учатся, без участия админа.

Вроде бы дайлапа уже нигде нет.

Вроде бы дайлапа уже нигде нет - 2.

Жизненно! Служебная записка на начальника отдела в котором юзер работает + в бухгалтерию + гендиру. Выписку от бухов об удержании из зарплаты юзера на ремонт старого или покупку нового принтера вешаешь во всех отделах над каждым принтером. Такой оберег даёт +15 к внимательности.

Приходишь и включаешь в розетку, или сетевой фильтр проверяешь, или пакетник в щитке. Всё включается, +5 к карме + девочки считают тебя мегахакером.

Если ты пришёл из отпуска и помнишь свой пароль, значит отпуск был так себе.

Жизненно! Постоянно такое вижу.

Жизненно! Но не поможет! Но задолбали с этим.

Да кто читает FAQ'и? Как-то программеры написали одну софтину для внутреннего употребления, соответственно сделали подробнейший FAQ, даже с картинками, чтобы любой идиот понял. И в FAQ'е был эпичного вида косяк. Так они сказали, что даже править не будут, потому что дальше второй страницы попросту никто и никогда читать не будет. И были правы.

См. п.1.

Русский язык сильно отличается от языков программирования или от сетевых протоколов, но у него тоже есть свои правила, и даже не очень сложные. Поэтому я думаю, что человек, освоивший что-нибудь сложнее бейсика, может самостоятельно научиться правильно ставить пробелы.

Вспыли-ещё 5 минут на медленном огне.
Неучь

Два светлих пива.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

— В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете.
— Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками!
— Я с ними пил еще в Академгородке.

Умер атеист, попал в Ад. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
— Добро пожаловать, там в баре — напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал — темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А-а-а, это верующие, они так хотят.

Вовочка поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался. Она ему помогает:
— И желаешь...
— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ Профессор говорит парикмахеру: — Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чем с учетом рейтинга издания ("Космополитен"- супер, "Работница" — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте", от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов... Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами... .
— ! ! ... бл... . . ! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
— Извините, но мне с Вами не по пути.

Ещё про заповеди:
- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная
семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять
заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором
стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

2030 год.
Доклад Министра образования РФ:
— Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире.
Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "