Анекдоты и шутки категории "Б"

Загадка: что мягкое и тёплое, когда ложишься спать, а когда просыпаешься, жесткое и твёрдое?
Отгадка: блевотина.

Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его спрашивает:
- Что случилось, Джонни?
- Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
- Ты? Мэри?
- Да.
- Врешь!
- Пошли, покажу, где я ее зарыл.
Приходят в сад, там все свежевскопанно, а из земли торчит задница.
- Это ее?
- Ну да.
- А почему всю не закопал?
- Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.

Самый запомнившийся в исполнении Трахтенберга анекдот))

Когда уже начнутся анеки и шутки категории Б ?

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нахуй, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «Пошёл нахуй»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХУЙ! ПОНЯЛ?

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

Мальчик вбегает на кухню как маме:
- Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
- Хорошо, сынок.
- Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
- Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
- Мама, там просто нии...ца какой у бабушки КАЛЬМАР!
- Ну хрен с тобой, показывай!
Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!

Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...

"прежде чем мне. рассказывать анекдот,имейте ввиду,интернет у меня 10 лет"...ты мне скажи,ты ебанутый? я детей разбудил

В маленький городишко приезжает цирк. На афише: "Клоуны, акробаты и гвоздь программы - дядя Вася жрет дерьмо!!!". В цирке аншлаг. Выступают клоуны, акробаты... Выходит конферансье:*А теперь наш гвоздь программы - ДЯДЯ ВАСЯ ЖРЕТ ДЕРЬМО!!!*.
Выносят полное ведро с фекалиями, разворачивают красную дорожку, выходит дядя Вася, снимает пиджак, берет ложку, наклоняется к чану и ... начинает туда блевать.
Дядю Васю уносят, выходит конферансье: "Извините, но сегодня дядя Вася дерьмо жрать не будет - там ВОЛОС!".

Как говаривал мой боцман, "Сейчас я вам расскажу анекдот про говно - пальчики оближете!"

***
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...

***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***
- А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

сам забаянил сам удалил

Это сообщение отредактировал Gizmoid - 24.02.2018 - 22:51

там должно быть немного иначе:
Дура переверни меня, я сру!

Сюжет для новой серии про Простоквашино. Можно еще Матроскина с Шариком в цепочку включить, да еще бычок там вроде бегал

Два моих любимых - № 1:

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

И вспомнит, что как сказали ученые - черный юмор любят люди с высоким интеллектом.
Любимый анекдот № 2:

Казнят как-то метеоролога. За то, что из-за его неверного прогноза поубивались люди в урагане. На площади толпа собралась, все ждут экшена. Зачитали приговор, мол отрубим голову, что б другим погоды предсказателям стимул был нормально работать.
И вот заносит палач топор над головой, как из толпы пробивается голос какого-то мужичка:
- Стойте, люди, стойте. Не надо голову отрубать. Давай-те лучше его повесим, пусть метеоролог хоть направление ветра показывает.

Это сообщение отредактировал tolia0611 - 24.02.2018 - 23:10

- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!!!

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.


Девочка спрашивает у мамы- Мама, почему меня все "крокодилом" в школе дразнят?
Мать- Закрой пасть! Мебель поцарапаешь!

Дорогущий ресторан, в зал заходит грязный, вонючий и беззубый бомж. Садится посреди зала и начинает серить.

Люди его тактично не замечают. Бомж закончил срать, взял говно и начал его есть.
Посетители не выдерживают начинают блевать прямо в тарелки, бомж тут же подбегает к их тарелкам, начинает жадно есть руками блевотину и приговаривать: Ух, люблю пережеванную и подогретую еду.

Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману. "Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации."
Боцман, покуривая трубку: "Есть старый морской обычай..."
Капитан: "НУ.....!!!"
Боцман: "Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда еб*т в жопу!"
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману....
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очериди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит - боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: "Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!"
Боцман: "Юнга!.........Если тебе это, конечно, поможет.................Я люблю тебя, юнга!!!!"

Стоит на дальнем севере на трассе ночью чувак и ловит машину. Снег в лицо метёт, вьюга завывает, никого нет, тут мимо едет авто, останавливается, за рулём женщина.
- Ты наверное в Газпроме работаешь?
- Да не, просто высадили тут..
Дама хлопает дверью уезжает, исчезает во вьюге..
Опять едет машина, останавливается, другая дама за рулём, шикарная девушка.
- Ты наверное в Газпроме работаешь?
- Да! Да! В Газпроме!!
- Ну садись!
Едут, она включает ему печку, подогрев, говорит
-Ты наверное чаю горячего хочешь? - наливает чаю
Едут дальше
-Ты может чего покрепче будешь? - Протягивает фляжку
-Давай я тебе музыку включу! - включает
Ну и напоследок говорит
-Может тебе отсосать? И отсасывает.
Мужик валяется в кайфе, расслабленный. Она спрашивает
- Слушай, а ты давно в Газпроме-то работаешь ?...
- Да 20 минут, но компания - ОХУЕННАЯ, мечты - сбываются!!!

Нормально ты так нормальный анекдот сократил. И что получилось?
А про крокодила в ванной не пробовал рассказывать? Во наверное ржака.
"Заходит Чебурашка в ванную: "Бля, крокодил в ванной!"

Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману:
— Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку:
— Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману:
— Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо:
— Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
Консультант - А про самоубийство вы не думали?
Мужик - Нет…
Консультант - А вы подумайте, подумайте!

Бал, публика танцует либо сидит у стола, ест и
ведет светскую беседу...За дальним концом стола
уронил морду в салат и спит поручик Ржевский...
Ржевский (просыпается, поднимается из салата): Господа!!!...знаете
ли вы как делается яичница-глазунья?... (падает в салат)
Все между собой: "..фу, какой он гадкий... сейчас скажет какую-
нибудь пошлость, испортит весь праздник.."
Ржевский: "...яичница-глазунья делается так: на раскаленную сковородку кладутся
масло и яйца..."
Все: "..ой, какой он милый, только пьяный, а так очень хорошо
себя ведет.."
Ржевский: А глаза сами вылезут...

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
- Поручик, у вас презерватив с шипами?
- Мозоли-с!