Анекдоты и шутки категории "Б"

Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали, все наскучило. Приходит поручик Ржевский, предлагает игру:
— Дамы становятся у одной стенки, господа у другой. Кто попадает с разбегу, тот целует даме ручку

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй череп ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

Сидит маньяк(М) у психиатра(П).
П. - Отгадайте загадку:
Два кольца два конца, а посередине гвоздик?
М. Подумал, и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет, ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Купе
На нижней полке сидят две интеллигентные дамы и без остановки ведут беседы.
На верхней полке над ними, лежит мужик мордой к стене с наполовину свешанным задом. В друг мужик начинает срать.
- Мужчина, мужчина, вы вероятно уснули, расслабились и непроизвольно обкакались!
- А я и не спал....

nick17
Если у гениальных людей - гениальные мысли зачастую приходят одновременно, то яповчани часто копипастят вместе одно и тоже))
Привет тебе брат по копипасте

Это сообщение отредактировал tolia0611 - 25.02.2018 - 00:16

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы Вам поможем, но, сначала, давайте удостоверимся, что Ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, теперь он действительно мёртв, что делать дальше?"

Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
- Вы знаете, Ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит.
- О-о-о...
- Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла.
- А-а-а...
- Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало.
- Господи!
- Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет!
Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит.
- Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.

Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого, четыре звёздочки!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке пятую звёздочку...

Напомнило про фельдшера у которой муж повесился а ее подьебывают

Слепой долго вертит в руках кухонную терку, шарит по ней пальцами.Потом говорит :
- Не пойму, кто такую херню написал ?

Самолёт попадает в болтанку. Один пассажир просит у стюардессы пакет для рвоты. Весь салон смеётся. Через пару минут этот же пассажир просит второй пакет. Весь салон ржёт. Когда стюардесса возвращается с пакетом, весь салон просит пакеты, а этот пассажир довольно улыбается.
???
Они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Два эстонца приходят в публичный дом:
- Э-э, нам пы поебацца,
- Двести крон!
- Э-э, но у нас только пяттесят...
- За пятьдесят крон можете выебать друг друга в жопу.
Уходят и возвращаются через полчаса:
- А кому натто деньги оттафать?

Вот послушайте, объясните мне? Вот мы тут почти все русские люди. Вроде бы никто здесь не любит чидарасов, но откуда столько анекдотов на эту тему? Такое ощущение, что в нашей стране нормально когда мужик мужика долбит в жопу. Или когда один у другого сосет?
Или это смешно? В этом есть вообще что-то смешное?

Это сообщение отредактировал Meg6pam - 25.02.2018 - 01:43

Когда один долбит в жёппу другог или сосет - то это не нормально, это смешно и у нас достойно анекдотов, ибо над ху..ней надобно смеяццо, чтобы не пришла. А на западе - это серьёзно(. Или Вы хотите серьёзные анекдоты про пи..ров?

Лучше не надо , я уже вспомнил

Я и муслимов в большинстве своём не очень, но это не мешает мне ржать над анекдотами на эту тему.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

"Спрашивают заику - почему вы стали заикаться? Стал рассказывать:
- Когда мы с братом были маленькие - сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почём козёл. Брат сразу умер, а я стал заикаться"

Пациент онкодиспансера открывает в палате глаза после операции. Над ним стоит заёбаный усталый хирург.
- Доктор, как мои дела?
- У меня две новости. Одна плохая, другая ОХУЕННАЯ! С какой начать?
Пациент просит с плохой.
- Ну что? Рак Ваш неоперабельный, процесс запущенный. Так, живот открыл, глянул и зашил...
Больной на пару секунд потерял сознание, очнулся, и вспомнив о хорошей - возопил:
- А ОХУЕННАЯ-то какая?
- Вы помните сестричку, которая укольчик перед операцией делала? Ту, сиськастую, уточняет доктор.
- Ну?
- Дак я её трахнул!

Это сообщение отредактировал cerkovsky - 25.02.2018 - 03:38

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
Папа, это 21 век, возьми мой IРаd. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
--------------------------------

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
--------------------------------

То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
------------------------------

Мне родители тоже ставили в пример, нет не сына подруги, а моего старшего двоюродного брата. Вот посмотри Эдик то, Эдик сё. Эдик институт закончил, Эдик в Москву уехал. Учись как Эдик, будь как он. Но однажды меня клинануло. И на очередное сравнение меня с братом, я ответил - так и родители у Эдика то не вы, может в этом дело? Больше не приставали.
---------------------------------

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски.
Хозяйка:
— Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
И, вот, настает момент истины, проститутка допытывает Рабиновича:
— Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Рабинович:
— ВООТ!!
--------------------------------

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
---------------------------------

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет ребенок чиновника, которому не хватает на Бентли и кокаин...
-------------------------------

А Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
----------------------------

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
-------------------------------

Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального.
-----------------------------

- Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец?
- А таки сегодня у меня разгрузочный день.
-----------------------------------

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?????
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
-------------------------------------

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

Урок русского языка в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Петя тянет руку:
- МарьИванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни классу, почему слово «галька» пишется с маленькой буквы.
Вовочка:
- После того, как она с крокодилом переспала - я ее за человека вообще не считаю...

Мужик пришел в секс шоп.
-Резиновая баба есть?
-Есть.
Принесли.
-Дата изготовления какая?
- 23.12.
Мужик повертел в руках.
-Козерог... нет, не подойдёт.

Я вижу что здесь собрались реальные ублюдки, держите:
Едет мужик на машине по горной дороге, музыку слушает. Вдруг видит у обочины девочка сидит и плачет. Он остановился и к ней:
- Ты чего плачеш, девочка?
- Мой папа с управлением не справился и вся моя семья в обрыв улетела, одна я успела спастись, теперь я сирота.....!!!
Мужик по сторонам посмотрел и, растёгивая ширинку, говорит:
- Да, девочка... сегодня явно не твой день...

Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек
и спpашивает, что это. Пpодавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы
заполнить бачок?
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.

Сидит мать беседует с подругой на кухне.
Прибегает девочка:
— Мама, Мама! Почему меня мальчишки во дворе жопой называют?
И убегает вся в слезах. Мать подруге:
— Вот так всегда: прибежит, пропердит что-то и убегает…

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу
идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!