Анекдоты и шутки категории "Б"

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает...
Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... О
дин парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Два пидара в аптеке выбирают гандоны с названиями машин. Один: Давай Лексус возьмем - он такой элегантный... Другой: А давай лучше Мерседес - он такой быстрый... Долго все это... Усталая провизорша: Возьмите Джип - вам ж все равно по говну ездить!

Едут в машине муж, жена и теща. На обочине голосует мужик, они его
подбирают. Мужик достает пистолет, заставляет
съехать в лес. В лесу, угрожая, заставляет жену сделать ему минет.
Трахает в задницу тещу, а мужа заставляет сожрать кучу говна, которую он
навалил. После чего всех благополучно отпускает.
Едут они дальше. Долго-долго молчат... Тут жена заявляет:
- А я ему минет не делала, так пару раз лизнула и все.
Теща:
- А меня он тоже не трахнул, я жопу сморщила он и не засунул.
Муж:
- А я говно тоже не ел, так, только картошку повыбирал.

А вот это вот не анекдот , а реальная история. У моей соседки есть такая подруга, только её не Маша зовут.

Два мужика в ресторане подзывают официанта, кладут на стол пятитысячную купюру и говорят ему:

Видишь вон ту даму а соседним столиком? Будешь проходить мимо неё урони что нибудь, и, пока поднимаешь, посмотри, что там между ног темнеет. Трусы или волосня?

Через некоторое время официант возвращается с кривым лицом и выдыхает, сгребая деньги:

Это мухи!

Это сообщение отредактировал ibi - 25.02.2018 - 05:45

- Мaм, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Бля@ь, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

Пап, а ты моряк?
- Да
- Расскажи о своей кораблятской жизни!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много.
— Наверное, весь двор в говне

В Болгарии есть обычай, начиная с 1 марта (праздник "Баба Марта") носить сделанные из красной и белой шерсти украшения-мартенички. Их носят до тех пор, пока не появятся признаки, говорящие о том, что весна пришла окончательно.

Девушка, живущая в Болгарии, рассказала:
Девочка Вика болтает со взрослой приятельницей-болгаркой про мартенички:
- ...и носят до конца марта. Можно и раньше снять, если увидишь цветущее дерево, ласточку или штыркела.
- А штыркел - это что? - спрашивает моя дочь, не знающая слова "аист" по-болгарски.
- Это тот, который детей приносит. Тебе мама рассказывала, кто приносит детей?
- Д-да.
- Ну, кто? - спрашивает болгарская приятельница, явно ожидая узнать, как называется эта птица по-русски.
- Секс без презерватива. Можно, я не буду на него смотреть, а лучше дождусь встречи с цветущим деревом?


Это сообщение отредактировал red144 - 25.02.2018 - 07:15

Мальчик забегает на кухню и говорит маме- там кальмар! Мама говорит ну какой кальмар, откуда. Он тащит её в комнату, а там бабушка спит без трусов, раздвинув ноги. Он на промежность показывает и говорит - кальмар! Мама отвечает- это не кальмар, а пися. Странно, а на вкус совсем как кальмар!

-Затрахали вы анекдотами про евреев
-Хорошо слушайте: идут по пустыне два негра... Абрам и Сара

Так не честно, они знают -я нет, рассказывайте черти!

Пару раз взоржал. Отличный формат. Деграднул.

Корабельный юнга получил первое жалование. Купил себе трубку и кисет табака. Набил, закурил.
Мимо проходит боцман, старый морской волк, тридцать лет корабельного стажа.
- О, салага, курить начал? Что за табачок?
- А вы попробуйте.
Боцман делает затяжку:
- Слабый у тебя табачок. Хочешь моего попробовать?
Набивает трубку табаком из своего кисета:
- На, молодой, затянись!
Юнга делает затяжку... глаза вылазят на лоб, слезы текут, кашель бьет...
- Ы-ы-ы.... Что это за табак?
- Сорт называется "Волосы с пизды любимой женщины"!
Юнга затаил на боцмана обиду. Настриг ногти, добавил высушенной отработанной ветоши, в порту собрал конский навоз и высушил его. Добавил еще всякой дряни.
Подходит он к боцману:
- У меня есть новый табак, ух, ядреный.
- Давай покурим, попробуем.
Боцман делает затяжку, морщится, отхаркивается:
- Что, "Волосы с пизды любимой женщины"?
- Так точно!
- Близко к жопе рвешь, салага!

Библиотека:
- Добрый день! Если не затруднит, порекомендуйте мне книги по этикету и культуре речи.
- Посмотрите в каталоге, там все есть!
- Что, пизда, совсем охуела? Лень жопу оторвать?

Это сообщение отредактировал Raspatel - 25.02.2018 - 09:02

Идут по берегу реки дед с внуком, видят плывет по реке говно. Внук спрашивает:
-Дед, а откуда здесь говно?
-Эх, внучок, это очень старая история! Когда-то на берегу реки стоял красивый замок. Жили в нем принц и принцесса, любили друг друга. Но однажды принц уехал на войну и погиб там! Тогда принцесса забралась на самую высокую башню замка и бросилась оттуда в реку!
Внук перебивает:
-Дед, ну а говно то откуда?
-А х..й его знает! Насрал кто-то!

Въезжает мужик на автомобиле в незнакомый город, видит на первом же светофоре ГИБДДшник со спущенными штанами стоит, голым задом к проезжей части! Удивился, разумеется! Едет дальше. Следующий перекресток, та же картина-инспектор с голым задом в интересной позе! Третий, четвертый перекресток, то же самое!!! Не выдержал, притормозил. Кричит ГАИшнику:
-Командир, вы здесь, что с ума все посходили?!!
Инспектор в ответ шипит:
-Проезжай, мужик, не мешай! У нас из следственного изолятора активный гомосек-зоофил сбежал-вот, ловим на живца!!!

Гей со сломанным мопедом голосует на обочине. Останавливается машина и оттуда:
- Парень, помочь, толкнуть твоё говно?
- Да-да-да!!!! А потом и мопед заведем!

Это сообщение отредактировал mechanik85 - 25.02.2018 - 09:45

Не так всё было. Не умеешь ты рассказывать. В оригинале так:
"Ты коросту ногтем сковырни, а там по гною, как по маслу!"

Нaчштaба округа вoзвpащаeтся с проверки мотострелковой дивизии. Вызывает старую опытную машинистку:
- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ «О состоянии воинcкoй дисциплины в Н-ской дивизии». Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
Ходит по кабинету и диктует:
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает): «Проверка Н-ской мотострелковой дивизии выявила многочисленные недостатки и нарушения.»
- НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: «В войсках упала воинская дисциплина»
- ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
М: «Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..»
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДОЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: «Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и конфликтов с местным населением...»
- ЕБАТЬ ВСЕХ!!!
М: «Приказываю.»
- ЭТОМУ НОВОМУ ГОНДОНУ ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: «Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии...»
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: «Остальных виновных комдиву наказать самостоятельно»
- ПИЗДЕЦ!
М: «Командующий округом генерал-полковник Петров»

Голубчик, это вздор!

-- Чего вздор?

-- Вторая свежесть -- вот что вздор! Свежесть бывает только одна -- первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! (С)

Также и с вашими шутками категории Б



Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Так вы, гей-порно посмотрите. Там, наверное, вообще обхохочешься до слёз.

- И что ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Мужчины не плачут.

Категория "Б" - это не в смысле свежести, если кто недопонял.
Это в смысле приличности содержания анекдотов

Эх! (мечтательно) Ща бы у дохлого китайца соплей пососать

Подходит Петька к Василиванычу и спрашивает
-Василиваныч что такое НЮАНС
Василивааныч и говорит
-снимай Петька штаны
Петька снял ....
Василиваныч достает х.й и сует Петьке в жопу...
Вот смотри Петька у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть один нюанс!

Муж утром попросил жену отсосать у него
А та уже опаздывала на работу.
- Ты подрочи в стакан, а я вечером приду и выпью!

Ох, не стратег, он, не стратег...)))

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

- Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...