Анекдоты в тему... на злобу дня

Зато потом вылезут диванные революционеры, на выборы не ходившие, и будут призывать к революции, "выборы фальсифицированные" отменять
Это надолго. Минимум до лета.

Список обманутых дольщиков показывает как раз тех, кто не в доле.

Жена мужу:
- Ты меня любишь?
Он:
- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

Прокуратура не нашла оснований для отчисления ульяновских курсантов, выложившими в сеть видео с танцем в полуголом виде (мотивировка: нет в законодательстве такого пункта, что опозорившие форму - отчисляются), но потребовала наказать педагогов вуза, где учились эти танцоры. Видимо нашёлся пункт: за допущенные неточности в хореографии будущих пилотов.

А я пожалуй побаяню

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

------

- Чем отличается коммунист от либерала?
- Коммунист, если видит чужую вещь без присмотра, хочет её
скоммуниздить, а либерал - прихватизировать.

Это сообщение отредактировал дыркобур - 21.01.2018 - 08:38

..., а не анекдоты

Мы поедем, мы помчимся за бутылкой утром ранним
И к открытию ворвёмся в алкогольный магазин!
Эгей!
Ты увидишь, что напрасно "Три семёрки" звали дрянью -
Он вкусней, чем тормозуха, клей БФ и керосин!
Эгей!

Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Дед Мороз

Мдааа...Тут походу конкурс проходит на самый несмешной анекдот. Я буду участвовать в номинации " Самый унылый шутник" - запишите меня.
ЗЫ. Я короче снимаю свою кандидатуру, тут такие унылые шутники, где Петросян учился они преподавали.

Это сообщение отредактировал RUSCTAPbIU - 21.01.2018 - 08:53

Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного фонда пока еще полностью не вымерших российских пенсионеров.

А я вот не уверен!
Кого и во что одевать, в разрезе данного вопроса, определяют родители.
Почему-то мои, и не только мои, дети и не собираются менять Деда Мороза на иноземного деда.
Вот видите, до чего вы меня довели?!?!?!
Уже как DTramp разговариваю!

Пля-я-я. В теме про анекдоты собрался народ с отсутствием чувства юмора

Это сообщение отредактировал maximkoff - 21.01.2018 - 08:55

Хорошо бы вменяемым гражданам собрать посредством крауд-файдинга денег на "дом на колесах" и отправить на следующее Евровидение Бузову. Пусть Малахов будет ее продюсером, объявлять - Ксения Собчак, аккомпанировать на фортепьяно - Виталина Цимбалюк-Романовская. Из фортепьяно, по традиции, вылезет для подтанцовки Диана Шурыгина. Повезет всю команду Мара Багдасарян. При любом развитии событий - без вариантов: доедут - будет смешно. Если нет - вся страна вздохнет с облегчением.

Бля, я такого еще не видел!
ТС создал тему и сам ее комментирует и угорает!
Я не удивлюсь если он еще ссыль на боян кинет и закроет тему.

Вован, допустим, искупался,
Ну а Кирюша - побоялся:
Не для того он шел в попы -
Купаться на глазах толпы,
Нырять в январский злой мороз,
Чтобы "святой" конец отмерз

dvinnn
maximkoff
sakmarec
дыркобур

Коллеги, вы свои анекдоты хотя бы на соседях для начала проверяйте, ну не смешно же нихуя.

И забанит себя за спам.

Зато на злобу дня..

На Калининской АЭС собрали самый большой кипятильник для Селигера!

- Вчера Путин нырнул в прорубь!
- И вынырнул? - с надеждой спросила Собчак.

Л А П А Т А !
Так смешнее?
И что все такие серьёзные?

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

Ладно...
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксер:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор, выходит хозяйка из ванной - халатик коротенький, зеркальце упало, она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
- Так тебе вообще пипец!!!
- Да нет, это вам пипец, а мне только когти постричь.

Это сообщение отредактировал sakmarec - 21.01.2018 - 08:58

Девушка устраивается в магазин продавцом, её менеджер спрашивает:
- У Вас опыт продаж есть?
- Есть
- А сопутствующие товары умеете продавать?
- Нет не умею, а как это делается?
- Вот смотрите, подходит к вам мужчина и говорит: "Продайте мне пожалуйста вот эту белую штору в зелёный горошек", а Вы ему: "купите ещё очиститель для стёкол" он Вас спросит: "Зачем". А вы скажите: "Вот шторы новые повешаете, окна помоете и будет всё очень красиво" - поняла?
- поняла.
- тогда давай работая, я за тобой понаблюдаю.
Заходит в магазин женщина лет тридцати пяти и просит девушку:
- продайте мне пожалуйста вот эти прокладки.
- а возьмите ешё вот этот очиститель стёкол
- а зачем он мне?
- а Вас всё равно неделю ебать никто не будет, хоть окна помоете.

Это сообщение отредактировал Hiteilor - 21.01.2018 - 09:05

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утрений кофе!

Явлинский яблоко отмывает,никак отмыть не может.