Анекдоты в тему... на злобу дня

Учительница: дети обоснуйте выражение "Родится в рубашке"
Встает Петя: - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл вдребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница: - Молодцы ребята, а может кто еще что-нибудь скажет?
Вовочка встает:- Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось, в рубашке родился!

Волк регулярно домагивался до лисы.Одолел до крайности. Лиса пожаловалась царю зверей.Лев рассудил справедливо: волк имеет лису раз в неделю,по понедельникам.Завели специальный журнал.Расписываются за каждую встречу.
Встречает волк лису во вторник и предлагает:
-А давай я тебя сегодня поимею,а запишем на следующий понедельник.И ты две недели свободна.
Лиса согласилась.
То же самое повторилось во вторник,среду,четверг и т.д.
Встречает лев лису:
-Как дела,Патрикеевна?
-Да е@ут так же,только писанины прибавилось.

- Я не пью, у меня язва...
- Ничего, я тоже женат...

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 21-е..

31 декабря:
-Мне четыре вискаря по ноль семь, икры, и говядины для стейков килограмма три.

21 января:
-В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была!

Геринг - Гитлеру:
- Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...

Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил:
- Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют.
Комментарий:
- Самолёт не падает - это земля поднимается.

Президент сказал:
- Суды у нас независимы!
Суды ответили:
- Как изволите...

Есть песня шикарная по теме:


Это сообщение отредактировал Melok81 - 21.01.2018 - 10:02

АНЕКДОТ ДНЯ!

Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
Все на выборы 2018????????????

возьму на заметку...

итоги выборов всем очевидны... кивните головой перед экраном телевизора на любом российском телеканале и ваш голос будет засчитан в пользу действующего гаранта...

Ага. И выдали бы замуж за Санту Клауса. Или наоборот.

- По итогам работы года руководство нашего холдинга решило вас кремировать.
- Премировать?
- Нет.

...

Да не грустит сотрудник ни маленький , ни большой , или ты думаешь , что ему делать нечего, вот он и сидит слушает твой бред про видение тобой реалий жизни. Да и ещё и точит острый нож для тебя, дабы оправдать свое немеркнущее звание сотрудника "кровавой гебни".
Темы вроде взрослые поднимаешь, за обездоленный народ ратуешь. а несёшь всё это на подростковом уровне.
Да и извини, политический анекдот вещь тонкая, не каждому дано, меня например ни один тобой озвученный опус не улыбнул. Тёмный и недалёкий я наверно.

Да методичку им такую дали, они и сами не понимают сути того, что выкладывают. А Петросян завидуя их шуткам, скромно рыдает в сторонке.

У уставшего и махнувшего Деда Мороза последний заказ.Тащится с мешком на девятый этаж,лифт не работает. Открывает бабуля:
-Проходи,Дедушка Мороз,присаживайся. Миша тебе стишок приготовил.
Миша встает на табуретку и от волнения со слезами в голосе:
-Дедушка Мороз,я забы-ыл.
Дед Мороз,хлопая себя по коленкам:
-Ми-иша,ну ё@ твою мать!

Так жить нельзя, пора очнуться, иначе вофка со своей командой так и будут нас гнобить.

Херня какая-то...

Прогуливался как то Вдадимир Ильич Ленин по Невскому проспекту. И вдруг видит, идёт ему на встречу девочка, и плачет.
- А что ты плачешь, девочка?
Спросил её Владимир Ильич Ленин.
- Ой, дяденька. Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я её потеряла...
Пожалел Владимир Ильич Ленин девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет.
- А что ж ты плачешь, девочка? Ведь у тебя теперь есть копеечка?
- Ой, дяденька. А если бы я ту копеечку не потеряла, у меня сейчас было бы 2 копеечки...
Не понравилась Владимир Ильичу Ленину буржуазная
сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. И заодно пальто и шапку.

Купание Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз.
Владимир Владимирович по привычке шёл прямо по воде…

Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.