Подслушано

Заодно отказались от паспортов,ИНН,электричества и цивилизации...Живут на свалке бомжами,а дом теперь мой

Лучше бы трахалась с нужными для карьеры людьми

я понимаю, что все в "подслушано" - пиздежь, но тут ни в какие рамки не лезет!
проткунал руку ножницами! молодец, она права, у жирухи не должны быть таких волос!
ее всякие районо епли б долго и без мазелина, а потом родители бы долго прыгали на трупе, с пиздой разорванной до пупа

Моя начальница одна воспитывала сына. Когда ему было 6 лет, он повадился бегать в кинотеатр через дорогу от дома, не обращая внимания на меры предосторожности и проезжающие машины. Однажды на этой самой дороге сбили кошку, мать взяла его за хобот и повела смотреть на размазанные по асфальту кишки и глаза, сказав: "Тоже самое будет и с тобой, если не будешь соблюдать правил дорожного движения". Сыну сейчас 40 лет, маму обожает и носит на руках, аккуратист во всем.

***

Мама все время говорила, что из меня ничегошеньки не выйдет, что я пойду работать на улицу. Не обращала на неё внимания, трудилась, закончила 11 классов, пошла в художественный. Там 3 года, в 23 года начала создавать свои дизайны одежды, в 24 меня заметил важный деятель в сфере моды. Пригласил перебраться в Москву. Поселилась там в общежитии, год работала на этого человека. Потом, наткнулась в интернете на рекламу. В Осло (Норвегия) требуется дизайнер в дом мод. Уже 3 года тут. Маме не звоню.

Какие блять дети?-басом заорала она и вытащила из-под платья хуй

Тээк-с... Сейчас вот как подслушаем, ебёна мать!


Сегодня девушка клянчила у меня киндер, я ей отказал, потом она легла на пол и стала громко кричать, чтобы я купил ей киндер. мне стало стыдно и я купил. Девушке лет 25 и я её даже не знал... Екатеринбург...


Решил зимой подкатить к девушке при помощи несчастного случая - прилип языком к трубе и ждал пока она выйдет... вышла, прошла мимо . Орал, телефон уронил в снег, через 10 мин спасал меня дворник . Теперь бухаем вместе по выходным


Еду в метро. Рядом садится девушка и своего ребенка берет себе на колени. Вдруг из ее руки падает пакет. Я, естественно, помогаю, поднимаю пакет и, не глядя, даю ей его в руку. Через пару секунд он опять падает. Ну ничего, я все понимаю, проделываю ту же операцию. Зачем еще раз! И еще! Потом она хлопает меня по спине, я снимаю наушники, оборачиваюсь на нее и звучит непредсказуемая фраза: Молодой человек, вы мне дадите поставить пакет или нет?!


Сегодня ночью проснулся от какого-то шороха, подумал,что кот копошится ну и крикнул: "Иди нахуй, итак заснуть не могу, заебал". Оказалось, папа искал зарядку. Таких пиздюлей давно не получал.


Сегодня возвращаюсь домой с полными сумками из Пятёрки. Захожу в лифт, нажимаю кнопку своего этажа. С криком: "Ой, мужчина подождите меня!" - к лифту подбегает девушка. Так как руки заняты сумками, вытягиваю ногу, дабы створки лифта не закрылись. Девушка со своей стороны то же самое пытается сделать своей сумкой. В итоге, моя нога отпихивает её сумку, створки закрываются, лифт едет.


Общался с девушкой в анонимном чате уже месяц. Она идеальна - грамотная, начитанная, интересуется теми вещами, что и я, доброжелательная, милая, отзывчивая. И сегодня я узнал, что ей 13. А мне 25. Я чертов педофил.


Однажды в школе я чуть приболела (простудилась).И мама с утречка намазала мне ноги согревающим кремом и отправила получать знания. Что ж... Тогда я узнала что чувствуют грешники танцуя на огне в аду.


Мы с девушкой редко называем друг-друга по именам, всегда всякие зайки, коти. А сегодня, когда хотел ей что-то сказать, то просто понял, что забыл её имя...


Еду в автобусе. Вижу, что в конце автобуса сидит девочка с коричневым кроликом. Она его гладила, целовала, а потом… начала кусать. Я уж чуть не бросился на неё с криками, и на её мать, мол не следит за ребёнком. А потом понял, что в руках у девочки была булочка.


Пришел в кино с девушкой. Пошли сдавать куртки в гардероб, но мою куртку не приняли из за отсутсвия петельки. Как бы я ни уговаривал гардеробщицу она ни в какую не брала мою куртку. Было дико неудобно перед девушкой и вообще перед людьми стоящими рядом. Но я сказал девушке пока выбрать фильм, пока я отойду на время. Пошел искать ближайшее ателье и мне пришили эту чертову петельку. Я пошел и сдал куртку этой гардеробщице с улыбкой до ушей, но в голове я ее обматерил с ног до головы. Тварь. Ненавижу таких вредных бабулек.


Решил понастольгировать по старому вкусу ирисок.
Купил ириски "кис-кис", пожевал штук 5 и на 6 поплатился пломбой за 3косаря


Рассталась с парнем при сильных эмоциях. Пол года не общались. Сегодня у него день рождения. Юбилей. Решила позвонить, поздравить. Боялась, что трубку не возьмет. Трубку взял и спросил, кто это...


Хочу вернуться в то время, когда 2 часа ночи считались шокирующе поздним временем. Теперь это поздний ужин и пять часов до подъема, чтобы идти на работу.

Думаю начать воровать. В тюряшке говорят заебись партаки делают

А я в детстве настолько не хотел заниматься с репетитором по математике, что всегда прятался под столом. Помню, отец однажды после этого маме сказал: "мне кажется, он у нас либо тупой, либо гуманитарий". Как оказалось, всё-таки гуманитарий. Юра, 27, кандидат исторических наук


Когда выщипываю брови, выдернутые "складываю" тут же на лбу над бровями, потом убираю. Вчера забыла и поехала с этим бровяным ощипом лбу. Парень в маршрутке заметил и сказал: "Девушка, у вас брови мигрируют".


Стою возле остановки рядом с девушкой. Она разговаривает по телефону, видимо, со своим парнем. Говорит ему "Ты же там ничего не ел, кроме овощей сегодня? Помни, мы на диете!". А сама в этот момент ела сочную шаурму...


Часто пою за рулем. И мой самый большой страх, если я попаду в ДТП с летальным исходом, и запись с регистратора покажут моим родным, они узнают, как я ужасно пел.


После работы зашла в магазин купить бутылочку пива. Стою, выбираю и замечаю своего бывшего мужа, злорадно на меня посматривающего. Сделав плавный пируэт в сторону дорогущего шампанского, хватаю бутылку, на кассе громко прошу пачку презервативов, расплачиваюсь и ухожу с гордо поднятой головой. Гори в аду, гнида, это был последний косарь!


Мой друг подворачивает штаны. Я подарил ему на днюху прокладки, а он обиделся. Эти девушки такие обидчивые.


Парень в автобусе думал, что я с ним заигрываю, а я просто поправляла линзу, глазом.


Неудачниа - это когда едешь в метро, ищешь в сумке какую-нибудь бумажку, в которую можно завернуть жвачку, нащупываешь какой-то блокнотик, вырываешь листочек, засовываешь туда жвачку, а потом, сука, понимаешь, что это был твой паспорт!!!


День выдался трудный. Пришла с работы, приняла душ, поужинала, выпила кофе, накрасилась, оделась и поехала на работу. Очнулась в поезде, когда позвонил муж и спросил куда я уперлась в 9 вечера.


Немного о моём везенье. МЕНЯ КОМАР УКУСИЛ. СУКА, В АПРЕЛЕ КОМАР! ВЫ СЕРЬЁЗНО? ПРЯМ В ПЯТКУ БЛЯТЬ.

Мой рост 155см, худенькая, выгляжу на лет 13-15. А мне 23, сыну четыре года, перевели его в новый детсад. Мне его не отдали в саду потому что: "Детей людям, не достигших 18, не отдаем!" Как назло паспорт не брала, пришлось мужу звонить. Привез паспорт, воспитательницы были как помидоры, а я гордо увела сына домой.)

***

Моя жена попала в аварию и стала инвалидом. Я не испугался. Люблю и не оставлю одну. Прогнозы врачей были не самыми благоприятными, но они вселили в нас надежду, сказав, что шансы встать на ноги есть. Мы прошли многое: слёзы, мольбы со стороны жены о том, чтобы я "не портил себе жизнь", попытки суицида. Даже не думал об уходе, потому что люблю и всегда буду любить. Сегодня я впервые за долгие годы увидел улыбку на лице жены: она смогла неуверенно встать с инвалидного кресла. Настоящее счастье!

Работала на промо акции в зоомагазине. Стою себе, стою... тут подходит женщина и начинает на меня смотреть, долго так смотрела, а я на неё. Надоело мне это дело, спрашиваю- Вам чем-нибудь помочь?. Она вздрогнула, вытаращила на меня глаза, дальше последовала фраза - А я думала вы манекен.... Сложно описать мои эмоции в тот момент...


Муж отрастил бороду, и когда наш кот моет себя языком, то муж подсовывает ему свою морду и кот моет его бороду. Говорю ему "ты хоть как-то отблагодари кота". Сижу и наблюдаю, как кот лижет бороду мужу, потом муж лижет кота и так уже минут 15. Два мужика в доме, и оба идиоты.


Осознала такую вещь:
Если я умру, то у меня нет нормальной фотографии, чтобы поставить ее на могилу, теперь даже погибать нельзя.


В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!


Мои действия по жизни:
1. Дотронуться
2. Сломать


Моя мама чистокровная русская, а папа итальянец, да и к тому же с ирландскими корнями. Поэтому когда родились мы с сестрой встал проблемный вопрос о том, как нас назвать. Решили, что раз нас двое, то одно имя русское выбирает мама, а другое иностранное – папа. Вот и проживают у нас теперь в семье моя сестра Маша и я – Пандора.


В моей жизни есть два парня. Один любит меня, на руках практически носит, уделяет внимание, а второй ведет себя как тварь и всячески унижает. Угадайте, кого я люблю...


Меня мама вечно меня пугает. Выхожу из туалета: бу! Мою на кухне посуду: ба! И так сейчас я пугаюсь, даже когда она тихонько подкрадывается, открывает дверь, всунув голову, и орет так резко: чо делаешь?!
Я решила ей отомстить. Часто мама, выходя со мной из подъезда, меня пугала, спрятавшись в самом неподходящем месте. Ну, когда мы вышли в магазин, она вернулась в квартиру за деньгами. В это время я спряталась за стеной у лифта. Наконец, дождавшись приближающихся шагов, я выпрыгнула с криком: "грабить буду!"... моему взору предстала бабка, одной рукой держась за сердце, другой - размахивая в мою сторону пакетом, с матами и бранью. А сзади, загибаясь от дикого ржача, стояла моя мама, упершись руками об стену.
I'm lose... again!


Мои соседи: Парень, ставший отцом в четырнадцать. Его лысая сестра - известная на всём КМВ блудница. И её дочь, девочка, которая в 13 лет приняла мусульманство, будучи русской, благодаря её интернет-парню. А что вы слышали о слове 'п*здец'?


Как-то в детстве нажрался с другом в стельку. Нас нашли люди, и позвонили родителям. Они приехали и забрали нас. Заносит батя меня в дом, кладет на пол. Думаю я: "Всё, капец мне". Я давай ползти... Он прибегает с камерой и давай меня снимать и ржать...


Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации. На тот момент я думала что жизнь прожила зря..


Я одна из тех людей, которые услышав салют, несколько минут сидят и думают - идти или нет, а когда решают идти, то уже всё кончилось. И так во всем :(


Сегодня сидела с детьми на детской площадке и меня заинтересовала одна девочка, на вид лет 5. Она играла с детьми в "кошки мышки" ну выбрали ее мышкой и игра началась. Ее быстро поймали, а она обидевшись схватила палку и стала носиться за мальчиками с криками "теперь играем по моим правилам!"

А вот тут откровенный пиз...ж.
Ага... такая трудяга: все сама, все сама...
"заметил важный деятель ..., год работала..." Ну понятно. Медведя постить не буду.
А еще неблагодарная тварь, мамка ее вырастила, а она теперь гордится тем, что не звонит

В детстве, когда нам с братом надо было разделить вкусняшку, он всегда меня спрашивал: "Как разделим: по-честному или по-братски?" Всегда отвечала, что по-братски, потому что мне казалось, что это справедливее, чем по-честному. А этот дурак вместо того, чтоб поделиться, убегал с криками, что брат тут один, и это он. Всё детство велась.

***

Наконец убедилась во фразе "не суди человека по одежке", когда молодой человек, опрятно и довольно дорого одетый, попытался изнасиловать меня в лесопарке во время пробежки. А "гопник" в спортивках и кепочке, вовремя появившийся, отбил меня у этого урода. Так ещё отвёл домой, умыл, дал успокоительного, напоил чаем, вызвал полицию и до их приезда сидел со мной, утешал и пытался зашить мою ветровку.

мои стереотипы тоже побиты
я ожидал, что чел зайдёт в её квартиру, а её там пердолят в три ствола

Был у меня кот — рыжий сибирский красавец. В 2 месяца ему перебили позвоночник. Я выходила его, он снова смог ходить. За 7 лет жизни у него была всего одна подружка — неказистая Мурка из соседнего дома. Она мыла его там, где он не мог достать из-за травмы. У них были чудесные рыжие котята. Когда кота не стало, Мурка ещё несколько месяцев приходила к нам и мяукала, как бы спрашивая: "Где же мой любимый?" А потом умерла. Наверно, кошки знают о любви больше, чем некоторые люди.

***

Я не Бог кулинарии, но когда я начала жить в общаге, то меня дико удивляли методы готовки многих моих соседей: кидать пельмени/макароны в холодную воду, жарить вишнёвые замороженные вареники, жарить крабовые палочки. Но больше всего удивила девушка, которая варила чебуреки. Варила. Чебуреки. Эх, долго и грустно она потом смотрела на мешанину мяса и теста...

Я маму однажды напугала: пою орущей дочке "Колыбельную Светланы", и после слов "в уголок подушки носиком уткнись" сама собой сложилась строчка "я тебя, крикушку, тихо сброшу вниз". 5 этаж, еслив чо! Так мама подскочила со словами "с ума сошла, отдай сейчас же!" Но увидев, как я ржу, успокоилась.
А дочь была здорова, сыта, просто "голос разрабатывала". Но орала знатно, я 8 месяцев спала не больше 2 часов подряд.

А я ментам заявила что это он пытался меня изнасиловать... Не люблю гопоту в кепачках

На днях я ехал в троллейбусе. Все места были заняты бабулями. На остановке вошли двое дедуль. Один к кондуктору повернулся, а второй осмотрел весь троллейбус и злобно сказал: "У-у-у, опять эти бабки все места позанимали!" А второй повернулся к нему и с улыбкой ответил: "Ну, какие же они бабки?! Они же девочки. Только слегка старенькие!" Бабушки расцвели))

***

Мои родители строгих нравов. Все время, пока жила с ними (до 18), позднее девяти часов домой не приходила. "Вот закончишь школу - нагуляешься". Потом институт - после пар сразу домой. "Вот закончишь - нагуляешься". Выскочила замуж за первого встречного (опыта общения с мужчинами не было). Естественно, быстро развелись. Сейчас мне 25, родила сына, живу с прекрасным человеком, но так и не погуляла. А родители при просьбе отпустить нас куда-либо: "Надо было раньше гулять!"

На ЯПе разных тем и разных постов дохерищща. Нормальные люди просто не заходят в темы, которые им не нравятся и неинтересны.
Чего и вам желаем.

У меня есть одна особенность - постоянная субфебрильная температура тела 37, 2. К вечеру может быть немного больше. Так с детства. Я этим часто пользовалась в школе, уходя с уроков. Потом в институте. Но самое главное, что все мои мужчины, с которыми был секс, не могли со мной расстаться. Им хотелось еще, так как "у тебя там так тепло и уютно, что хочется остаться навсегда". И, вроде, должна радоваться, но от бывших не могу отвязаться спустя даже десять лет, хотя уже давно замужем.

***

Возвращалась домой на автобусе. Попался "счастливый" билетик. Решила загадать желание. Подумала сначала про любовь - уже есть прекрасный ребенок, и мне не до розовых соплей сейчас. Вспомнила про кредиты - сами они не исчезнут, решила загадать хорошо оплачиваемую работу. Передумала. Прекрасно знаю, что сама могу ее добиться, вот только дите в садик отдам. В итоге на мелочи тратить желание тоже не захотелось. И тут вдруг, спустя несколько дней, осенило. Хочу, очень хочу дожить до старости, нянчить внуков, быть при этом адекватной, здоровой и с кучей клевых татуировок по всему телу. Ездить с внуками по всей России, с палатками и походными рюкзаками. Ни каких дач и огородов. Походы, палатки и запеченная картошка на углях.

Это было в этой школе?

Когда я училась в начальной школе, я знать не знала, для чего нужны прокладки. У мамы было стыдно спрашивать, потому решила задать сей вопрос однокласснику. Он с непринуждённым лицом сказал, что это средство для депиляции. Этого слова я тоже не знала. На следующий день он притащил упаковку прокладок в школу и решил мне показать, как они работают. Прилепил четыре штуки себе на голову и начал отдирать вместе с волосами... До сих пор вспоминаю его в критические дни.

***

Я работаю искусствоведом в Париже. В мои задачи не входят экскурсии, но иногда приходится брать группы по Лувру. Знали бы вы, сколько среди нас фанатов Дэна Брауна и его "Кода да Винчи"! Каждый, ну просто каждый, считает своим долгом вякнуть что-то по поводу Джоконды или Тайной вечери! Люди! Это приятная художественная литература с не менее приятным намеком на интеллектуальный триллер. Но пожалуйста! Рядом с Иисусом на Тайной вечере сидит Иоанн-креститель, на картине "Мона Лиза" действительно изображена жена флорейнтийского купца, под Лувром НЕТ могилы Магдалены.

Как-то внезапно у меня заболело два зуба на разных сторонах челюсти. Записалась к своему стоматологу, а у нее запись на полтора месяца вперед. Есть было больно, ела одни йогурты, пюрешки и котлеты. Похудела. Бабушка заметила, что я худею (виделись раз в неделю) и решила, что у меня совсем денег нет, есть нечего. Начала втихаря денег в сумку совать, еду приносить домой и т. д. Зубы сделала, стала нормально есть, немного поправилась снова. А бабушка рада, думает, что это ее заслуга :)

***

В 2007 году поступила в ВУЗ и переехала из деревни в город. На месяц родители мне выделяли 5000 рублей - больше не могли. Со временем я стала подрабатывать в свободное от учёбы время. Но все равно приходилось чертовски экономить на всем, и я практически не покупала себе молоко (очень люблю пить чай с молоком). И вот теперь я замужем, муж балует меня красивыми вещами, салонами красоты и развлечениями. Но больше всего ощущение счастья и сытой жизни от того, что я могу пить сколько угодно чая с молоком.

Ну прямо как в частушке:

Я играю, веселюсь,
жить в пи$ду переселюсь,
вставлю раму и стекло -
хоть и сыро, но тепло!

Ну я так не играю, раньше на правду было похоже, теперь совсем заврались авторы данных текстов...Такую дичь пишут, что не в сказке сказать, ни пером описать...

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Думала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!

Как говорится, бабская логика, это п.здец мужской психике!