Подслушано

Мой мастер эпиляции поведала мне об одном случае, который произошёл сравнительно недавно. Пришла клиентка, молодая девушка, и попросила удалить ТАМ всё начисто. На следующий день в салон ворвался её муж и устроил грандиозный скандал. Оказалось, что этому извращенцу нравилось мазать интимное место жены вареньем, там всё слипалось, и он каждую ночь лишал её "девственности".

***

Муж не может спать, если в комнату просачивается малейший лучик света, а я всей душой обожаю просыпаться в светлой комнате. Так как на кону то, выспится ли любимый или нет, то, естественно, уже много лет мы спим в "пещере"... Но муж до сих пор старается встать раньше меня и раздвинуть шторы, чтобы я проснулась с солнцем ^^

А как, скажите мне пожалуйста, мужчины в древности, собираясь на войну, перепоясывали или опоясывали свои чресла и зачем?

а он сука перешел сначала на марьиванну, а потом и на гарика, ща белого по венам долбит, и главное никаких ломок, успевает сука ширнуться всегда...

Мои подруги любят "50 оттенков", вздыхают от таких эмоций и "извращений". А я с мужем хожу на эксклюзивные вечеринки, где люди занимаются всеми видами секса друг у друга на виду, алкоголь рекой. Если захочешь, тебя привяжут к цирковому колесу и отхлещут по голому заду, или можно опробовать механические машины с разными насадками-дилдо. Там очень красивые люди, и большинство из них богаты и влиятельны. И как же жаль, что поделиться этими историями с подругами я не могу.

***

Есть у меня один пунктик, еще со школы. Когда я прихожу домой, мне нужны святые 30 минут отдыха. В это время все, кто пытаются чего-то от меня добиться, и даже спросить, буду ли я кушать, попадают под горячую руку. Но ровно через 30 минут по приходу домой, я становлюсь паинькой. Так вот за 25 лет, ни родители, ни муж не уяснили для себя этого, хотя я и говорила. Разве так сложно не встречать меня у метро и не задалбывать с порога вопросами? Я устала от общения, мне нужно полчаса прийти в себя. Бесит.

***

Мама считает меня лентяйкой из-за того, что я люблю поспать. Да, я обожаю спать, обожаю сны, которые мне снятся, и ненавижу любого, кто мне мешает или будит. Но и пашу я при этом постоянно. В неделю у меня 6 рабочих дней, работа в ресторане на ногах. Целый день я ношусь, как горелый веник, так как зал полный, все хотят есть, а коллектив небольшой, и приходится работать за двоих. А по приходу домой слышу снова и снова: "Опять бездельничаешь?!" А я просто хочу своё счастье, своё маленькое счастье — СПАТЬ.

дурак чтоле, что общего между девственностью и слипшейся волосней?! пусть тогда ей лысенькую скотчем заклеит, да лишает ее "девственности" сколько захочет!

Однажды покупал у мужика полупрофессиональную б/у видеокамеру за 45 тысяч. Уже дома, разбираясь с покупкой, я обнаружил на плёнке видео порнографического характера с этим самым мужиком и ещё какой-то девицей. Как оказалось, (изучил профиль ВК, мужик был женат), это была не жена. Итог: камера мне досталась даром.

Сука, ну забыл я кассету вынуть, шантажист хренов!!! Убить тебя надо было и закопать!!!

спроси у Самого Влиятельного, когда к цирковому колесу его привязывать будешь или механическую машину на нем опробывать, когда в нашей великой стране жизнь то наладится..

Это сообщение отредактировал lexaXOT - 3.03.2017 - 14:25

В 26 лет стала счастливой обладательницей собственной квартиры без ремонта. Постоянного мужчину я отчаялась найти уже к 27, а ремонт надо заканчивать. Зарплаты, хоть и неплохой, на покупку отделочных материалов хватает, а вот с рабочей силой пришлось туго - согласитесь, для сбора табуретки или укладки двух метров плитки мастер из города в сельскую местность не поедет. В общем, волевым решением я засела за обучающие видеоролики, потом постепенно купила необходимые инструменты, расходники и... начала ремонтировать квартиру и собирать мебель самостоятельно. За год такой деятельности получила необходимые навыки, мой первый ремонт почти закончен. Подруги крутили пальцем у виска, видя, как я вместо новой сумки покупаю дрель, и говорили, что им все делают их мужики. А что я? Я теперь периодически одалживаю эту самую дрель и даю дельные советы этим самым мужикам.

***

Работаю педиатром. После отработанных суток в приемном отделении (24 часа), утром меня ожидала "приятная" новость, что сменить меня могут только в 5 ВЕЧЕРА. Вот шел 32-й час моего рабочего "дня", язык заплетается, шатает от усталости, смотрю ребенка, он плачет, я пытаюсь его успокоить. Говорю: "Ну что ты, зайчонок", вижу округляющиеся глаза мамы, понимаю в долю секунды, что вместо "зайчонка" у меня с языка сорвалось (сама не знаю как) "сучонок". Тут же понимаю, что нужно исправлять ситуацию, снова к ребенку продолжаю, "да, зайчонок?" и продолжила осмотр уже молча. Мама, наверное, не поняла, что я сказала. К счастью, это был мой последний пациент.

Однажды поспорила с дедом, что укусить себя за ухо невозможно, так он демонстративно достает челюсть и кусает ею себя за ухо. Проиграла 20 подзатыльников:-(

А потом дед сказал,, что может укусить себя за глаз, не вынимая челюсти изо рта. Мы поспорили. Он вытащил свой стеклянный глаз и укусил его. Проиграла 30 поджопников. :(

Без красной волчанки скучно...

Первое правило клуба?

Это сообщение отредактировал bygagashe4ka - 3.03.2017 - 14:39

В детстве мать постоянно била меня, преимущественно ногами - говорила, что о такую перхоть подзалупную рук пачкать не желает. Папа просто ссал на меня, в прямом смысле! Прижимал коленом к полу и ссал мне на лицо.
Сестра ставила подножки постоянно, швырялась говном из кошачьего туалета. Сука, да даже ебаный кот норовил подгадить - за яйки кусал, срал мне под подушку, ебал моего плюшевого слоника, вожгаясь мелким хуем (кастрат недоделанный) по бедной игрушке.
В день своего восемнадцатилетия я убежал из дому и никогда не вернулся назад. Устроился сторожем и начал поигрывать на бирже на свою скромную зп - двойной пассивный доход, еба.
В итоге я разбогател, стал известен и успешен. Начитавшись пизданутых сказок ждал, когда хоть кто-нибудь прибежит и покается, но даже ебаный кот не явился! Всем как было на меня похуй, так и есть...
Ах, да, на бирже я тогда все проебал и разбогател благодаря эластичному анусу - даже после самого жаркого долбилова он быстро возвращает себе упругость, которую так любят чиновники нашего города.
В общем, к чему я веду - не верьте, блядь, что когда вы разбогатеете, ваши родственники прибегут. Хуй там плавал!

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 3.03.2017 - 14:40

Девушка, 21 год, симпатичная, неглупая. Но сильные проблемы с потоотделением - моюсь каждое утро, перепробывала кучу средств, но ничего не помогает. Естественно комплексы, тошнит порой от себя самой. Особенно не люблю зиму, когда вне дома не могу даже снять куртку. С парнями на этой почве не складывалось. Пока не встретила его. Начались отношения. Красивый, умный и... и полное отсутсвие обояния. Неудачная операция на носу в детстве и теперь он чувствует запахов. Кажется, я нашла своего мужика))

***

Ненавижу 8 марта всем сердцем. Несколько лет назад этот "праздник" кончился тем, что 16-летняя я, только что из душа, бежала босиком по снегу в одном халате на голое тело, догоняя свою невозможно пьяную мать, до того момента - образец непорочности. В тот вечер она под градусом и на эмоциях от возможной измены супруга, а также моего укора в ее непотребном состоянии, решила покончить жизнь самоубийством под колесами проезжающей машины. Жива осталась, я догнала. Но простить не могу до сих пор.

А так что, надо мыться раз в месяц?
Мальчик, 42 года, моюсь два раза в день. Проблем с потоотделением нет (спасибо дегтярному мылу!).

противоречивая натура, необаятельная, но любит потных девок

Эммм...
Я в когнитивном диссонансе...

Однажды поспорила с дедом, что укусить себя за ухо невозможно, так он демонстративно достает челюсть и кусает ею себя за ухо. Проиграла 20 подзатыльников:-(

А потом дед сказал,, что может укусить себя за глаз, не вынимая челюсти изо рта. Мы поспорили. Он вытащил свой стеклянный глаз и укусил его. Проиграла 30 поджопников. :(

Надеюсь про укусить за локоток писать не надо? Дед снял протез руки и я поняла, что я проиграла уже 40 оплеух...

Как же я мужикам завидую! У них обычно шикарные ресницы сами по себе: ни укреплять, ни красить не надо, ни наращивать — всё само. И пятки гладкие! Вот мой ведь ничего не скрабит, ни скоблит, даже кремом в жизни их не мазал, так у него гладкие розовые пятки как у младенца. А у меня шершавые, зараза, хоть и пемзой тру, и щетку купила специальную металлическую, и скраб для пяток. Какая-то вселенская несправедливость.

***

Мой бывший парень часто дарил мне цветы, буквально раз в 2-3 дня. Мне было очень приятно, но я не интересовалась, откуда они, думала, покупал. И тут я по-пьяни узнаю от его друга, что он берёт их с кладбища. Выставила за дверь сразу же, вручив очередной кладбищенский краденный букет.

Мой бывший парень часто дарил мне цветы, буквально раз в 2-3 дня. Мне было очень приятно, но я не интересовалась, откуда они, думала, покупал. И тут я по-пьяни узнаю от его друга, что он берёт их с кладбища. Выставила за дверь сразу же, вручив очередной кладбищенский краденный букет.

Кстати, он и конфеты оттуда тягал. А я-то всегда думала, откуда у этого дрочипеда такие необычные ассорти - рачки, рошен. красный октябрь, рот фронт, хершис. Пиздец олень...

лан, хоть мослы не тягал, на супец, а то баба думала бы: почему они все в земле?!

Это сообщение отредактировал lexaXOT - 3.03.2017 - 14:56

..и суп из них ненаваристый.

Когда я училась в колледже, к моей одногруппнице в комнату общежития подселили девушку. Вроде бы нормальная она была, чистая. Но через какое-то время после заселения, со стороны ее кровати начала доноситься вонь... никто не мог разгадать эту загадку, пока уж совсем не было сил терпеть этот запах. Девочки дождались, когда их новенькая соседка уйдет по делам, и подняли ее матрас... это была жесть! Кладбище использованых прокладок таилось в ее постели... Позор на всю общагу.

***

У нас в универе есть очень классная преподша, но с небольшим сдвигом. Она утверждает, что может узнавать все о людях по их бровям. А у меня от природы очень густые чёрные брови, хотя сама светлая. На экзамене, не успев ничего даже спросить, она сказала: "Вижу, вы готовились, пятерка".

***

Я коллекционирую вещи - от болтиков-гаечек до картинок, вырезанных из подгузников своего ребенка. Я состою на учёте в психоневрологической клинике. Один раз в год я сознательно начинаю принимать курс: антидепрессанты, транквилизаторы.. , потом уезжаю на пару дней, в течение которых муж расхламляет (выкидывает всё подчистую) нашу квартиру. Он говорит, что если я окажусь на необитаемом острове, то из содержимого своей сумки соберу ядерную боеголовку.

У нас была преподша, которая по почерку определяла списывал человек или нет.

Да я просто рыдал навзрыд! А я.. а я... а я все курсовые от руки писал. И зачеты. И диплом. И вообще... какая боль!

Работаю хирургом. Привезли недавно 42-летнего мужика, месяц проходившего с отверткой в прямой кишке, которую ему по-пьяни засунули нерадивые друзья. Вы бы видели, какой консилиум врачей собрался поглазеть на эдакое чудо. В итоге отвертку, длиной 16 см и с диаметром ручки три см, вытащили и повесили на доску позора.

***

Моей лучшей подруге давно пора замуж, но никак не получается, она очень страдает по этому поводу. Я тоже очень хочу чтобы она поскорее обзавелась семьей, потому что уже не могу видеть, как она ни в чем себе не отказывает и живет в своё удовольствие. Вечером я бегу домой с работы, чтобы успеть проверить уроки у детей и приготовить ужин на всю ораву, а она режет себе лёгкий салатик и смотрит свой любимый сериал или едет гулять.