Взаимоотношения с отцом

Т.с., семейные ужины идиллия из ТВ.
В детстве меня отец и пиздил и материл, я его порой откровенно ненавидел про себя.
Когда пришел с армии показалось, что очень сильно постарел. Переживал.

Он многому меня научил, просто делал что-то, я смотрел. Теперь вижу копию отца в себе, хоть никогда не стремился подражать.
Теперь мой сын слышит от меня те упреки которые мне говорил мой отец(как-то автоматически получается) Правда бить не бью никогда.

Про любовь не надо говорить ни требовать.

6 лет назад его не стало. Ничего не успел ему сказать. Жаль. Очень.

Не опоздай Т.с..

Это сообщение отредактировал Nikolaych - 3.12.2016 - 03:55

В том то и дело что я вполне самодостаточен, деньги зарабатываю, шмотками, едой и все необходимым сам себя обеспечиваю. Постирать за собой , погладить или хавку приготовить не проблема, и комната своя есть, отдельное пространство.
При желании могу жить автономно и ни от кого не зависеть, не живу отдельно лишь потому что нет ни детей ни семьи ни девушки, отдавать половину заработка за эфемерное чувство независимости и самостоятельности предыдущие годы - жаба душит, уж лучше эти деньги на машину откладывать или еще что полезное чем кому то дарить, но видимо это единственная возможность разрешить эту извечную проблему.
Но если я съеду, то желания у меня с отцом видеться или общаться не появится вовсе

камэрадэн, не читал твою простыню, вроде как первой строки хватило. так, вот, что я имею тебе сказать: я 82-го года, батя мой - военный врач, которому пиздов навыдавали, когда этот коммунист в авган пришёл просится, имея двух детей... я его не понимаю, от слова "совсем", но предложи мне кто переиграть всё по новой - ух, в ёбыч насувал... прям с огоньком и задором)

Я жить стал отдельно в 19 лет, а ценность отца понял только к 25. К сожалению к моим 30 его не стало. Мудрый был человек; в отношения мои и жизнь не лез, помогал когда видел, что тяжко сильно или по просьбе. Цени то, что есть. Живи сам. Если твой отец нормальный мужик - сам увидишь как все потихоньку наладится.

Целеполагания нет никакого. У тебя в 28, цель сблизиться эмоционально с батей? У тебя дел других что ли нет? Бате стыдно, походу не за тебя, а за себя. Ты не сможешь быть один никогда, тем более быть счастливым. Твоё счастье - в отношениях с другими людьми, один не протянешь, ты слаб, и глуп.

Что мешает-то, страх, неприязнь ?

Во- первых не ссы, это батя, а не хуй с горы, пошлет будет стимул задуматься, люди разные, я в 8 лет твои сопли пережил, мой батя суров пиздец, слова доброго хер дождешься, а у другана маво, батя обнимал каждый вечер и нацеловывал, обида была что писец, пока однажды не поговорил, вот тогда батя и сказал, типа ты епнулся сынок, я тебя как любил, так и люблю и вообще ты охерел, когда порядок в доме будет. Просто часто мужики молчат, займись уже своей жизнью. Будет своя жизнь, появятся свои проблемы, будешь к бате за дрелью прибегать или еще за чем, вот тогда и появится общность интересов, многие папы созревают к детям только на внуках, тут понять и простить.

Не подскажешь, где ты тут увидел инфантилизм и тем более "выгодно/невыгодно"? Я видать пропустил.
Что такое мужской поступок и что конкретно "мужского" его батя ждёт?

Заводи семью и съезжай от родителей!Тебе опыт,а родителям спокойствие 100 процентов!По себе скажу внуку 1год,дети съехали неделю назад,мы с женой довольны до жопы,уверен и им не плохо не смотря на расходы,два с половиной года прожили вместе,постоянные конфликты,сейчас всё ОК!

Совет один. Сам становись папкой

Разница поколений, у меня батя тоже с тяжелым характером. Одно время работал с ним, это было тяжело, и на работе вместе и дома. Пока не начал отдельно жить, обиды и непонимания проходят со временем. У меня сосед, моего возраста, тоже с отцом не мог разговаривать, зато с моим почти на равных, я же наоборот с его батей о чем угодно поговорю, со своим тяжело. Как говорят: "На кухне не может быть двух хозяек", я бы добавил "В гараже не может быть двух хозяинов".

Ты не таскаешь свои проблемы в дом? Уверен?

Причиной озлобленности отца на сына, может быть только то, что ты мучаешь женщину, которую он любит, т.е. твою мать.
Другие варианты малозначительны или мне не известны.
Если ты по привычке не врешь себе и сегодня нам, и все действительно так, как пишешь, то причиной не ладов с отцом- какой то другой случай и мы здесь так просто не разберемся..
Но на всякий случай еще раз прочти все, что я написал, боль там.

Не я это был Владимир не я

olonne
Отцу твоему сколько лет? Просто если отцу 50 с небольшим хвостиком, то это многое бы объяснило. Просто мужику надо до ребенка дозреть, это у многих после 30 наступает. А если ребенок родился раньше, то к моменту, как отец до малявки дозреет, контакт с ребенком уже утерян бывает.

Ну, это вообще старо как мир. В советском союзе и пост-совке детей частенько бабушки-дедушки растили, пока родители работали и своей жизнью занимались. А к пенсии ближе ясное дело, что времени свободного побольше становится, и хочется уже с малявками повозиться.

раз пошла такая тема, я тоже расскажу.
в принципе моему бате до меня похуй. живи как знаешь, а за советом обращайся.
в основном общались на рыбалке. были намёки про жизнь, но я же самый умный.
никого не слушаю.всё сам своим умом дойду. а ведь как он был прав почти во всём.
и вот как-то встала потом между нами стена. вроде и общаемся нормально, а что-то не то. ну не пробиться к нему, я уж тут совсем берега попутал при разговоре с ним, получил "двоечку" . за свои слова. начал обвинять его, хамить. на что я рассчитывал? он - 196 см. 90 кг. как говорится - сказали всё друг-другу.
сейчас как заново всё. да, я чем-то его не устраиваю как он думал во мне себя увидеть. но я знаю, он всё ещё верит.
и я пиздец как уважать начал своего отца.
и мне очень стыдно, что не даю поводов для гордости.

olonne

Кстати, тоже вполне закономерно. Родителей надо любить на расстоянии. Чем дальше - тем крепче любовь. А когда взрослый ребенок постоянно под боком, накапливается раздражение.

Это сообщение отредактировал GoldyVixen - 3.12.2016 - 04:24

Охуеть у тебя глубокие выводы. Это ты между строк прочитал?
Ещё вопросик, а что плохого в том, чтобы иметь "счастье в отношениях с другими людьми"?
Я так понимаю, ты себя причисляешь к "сильным и умным"? У тебя есть схема "правильной" жизни, чтобы не быть, как ты говоришь, "слабым и глупым"? Не поделишься, а то я тут в свои 40 видать неправильно живу, без "целеполагания". А так хочется тоже быть "сильным и умным".

55

olonne
Решай что-нибудь с жилплощадью. Только нужен ли съем? Может все-таки начинать копить на отдельную хотя бы комнату или студию, а дальше что-то с ипотекой думать?

это пиздец какой-то, уж извините меня, яповчане

28 лет, живет под крылом родителей, и 12-15 тыщ для него критичные деньги?

але, мужик! 12-15 - это однушка/двушка (если не Москва/Питер), не еби мозг и сними малосемейку. а то и общагу/комнату, для начала, если не тянешь 15-ку на жилье.
в конце концов можно "дачу" снять за 5-ку. ну да, туалет на улице, умывальник "холодный". а ты как хотел? (бойлер поставь и умывальник теплый будет : )) )

через 2-3 месяца тебе родители будут казаться самыми милыми людьми на свете!!!


чувак, у тебя родители живы, зворовы. цени это! это самое дорогое в жизни.
батя у тебя чо пьет, транжирит, маманю пиздит?
замкнутый? епта, ты хоть раз подошел к нему, попиздел по душам? бутылочку распил в конце концов?

...у меня отца не стало когда мне 18 еще не было, а мама ушла в мир иной, когда мне 36 было

я бы сейчас все отдал за то чтобы они живы были. а ты блять сопли жуешь.

береги родителей, дурак!!! и с отцом "скорифанься"!!! но вместе НЕ живи!!!

- алло, мам, я с работы иду домой что нибудь купить по дороге?
- купи себе квартиру придурок.


Этот если кратко и по сути. Собирай манатки и вперёд в интересную и самостоятельную жизнь.

Ну, тогда жизненный вариант тебе в копилочку - отцу просто похуй на всех, кроме самого себя.
С чего ты взял, что мужик живущий с женщиной обязательно должен её любить? Наивно. Мужики и женщины иногда живут с теми, с кем им в данный момент удобно. Как только удобства зажимаются или подворачивается более удобный вариант, тут же готовятся лыжи и бегом "до канадской границы".

Мда, критерий оценки отношений с родителями это уровень своего бытового комфорта. "Это пиздец какой-то, уж извините меня, яповчане" ©

вот смотрите, много комментов про самостийность, живи отдельно, денег что-ли нет, а тема то не об этом.
тема про взаимоотношения с родителем.
ну снимет ТС квартиру, что дальше? папа его резко полюбит? или сына начнёт свою любовь показывать?
не про то речь.

Я не говорил, что плохо быть счастливым, в отношениях с кем то. Просто если у тебя не складываются отношения( как у автора), либо их нет - человек не чувствует себя счастливым. Слабость именно в этом, ты зависим от кого то в своём счастье. А Глупость заключается в расстановке жизненных приоритетов автора. ИХМО естественно.