Подслушано

ежики морщились, плакали, но продолжали ебать кактусы...
(простите мне мой французский)

если надоело и не нравится, нафига заходить в тему, читать и оставлять комментарий?

Стою на балконе. Курю. На балконе стеклопакет и одна створка нараспашку, но закрыта сеткой. Наблюдаю как снаружи летают комары. И тут один садится на сетку и так, сука, аккуратно пролезает через сетку внутрь. Как он при этом изъебнулся, словами не описать! Я от охуения его даже убивать не стал.

***

Когда я была в 7 классе, то мы должны были сдавать экзамен по английскому. Я свято верила, что нельзя ходить в туалет перед чем-то важным. В этот раз я сделала так же, хотя очень хотела в туалет, но вера в удачу была меня сильнее. И вот сижу я, рассказываю текст, отвечаю на вопросы и чувствую, как начинаю писаться прямо на стуле... В общем, завуч это заметила, подумала, что у меня приступ какой-то, вызвала скорую, при моих однокласниках...( Плюсом было разве то, что мне поставили пятёрку автоматом.

Живу в небольшом городе. Медицина похожа на знахарство. Попала в больницу по беременности. Читаю в карте: "левый яичник - контуры ровные, четкие". А у меня его нет...

***

Ночью услышала шуршание в шторах, думала кошки, потом шуршание повторилось, кошки спят. Разбудила мужа, говорит, что всему есть рациональное объяснение и храпит дальше. Я всю ночь не сомкнула глаз. Шуршало до утра. Когда муж ушел на работу, стала прибираться, вдруг слышу опять там шебуршание, взяла швабру, стучу, оттуда шипение, я в шоке. На дрожащих ногах дошла и открыла штору, а там летучая мышь! Мать её! Зимой, в городе! Поймали эту нарушительницу спокойствия и отвезли на зимовку в зоопарк.

Как-то летом въехал мне чувак в задний бампер. Осталась мелкая царапина, и бампер слетел с креплений. Пожалела парня. ГАИ не вызывали. Обменялись телефонами, договорились, что через пару дней он этот бампер на место поставит. Поставил. Езжу счастливая. Как-то забыла дома телефон. Прихожу вечером — муж со мной не разговаривает. Оказалось, мне весь день чувак этот названивал, потому что он нашёл краску цвета моей машины, чтобы царапину закрасить. А записан он у меня "Андрей в жопу".

***

Я и муж работаем, я еще и учусь допоздна, у него много работы на дому. Времени ни на что не хватает, тем более на домашние дела. Стали с ним ссориться из-за бытовухи, а потом пришли к соглашению. Каждый день опускаем в шкатулку по 100 рублей и теперь соревнуемся, кто сколько домашних дел выполнит, а главное - качественно! За неделю: у кого больше дел, тот забирает всю шкатулку себе и тратит как хочет.

Даже пруфы спрашивать не буду...

Когда я училась в 6-м классе, я предложила учительнице по истории, чтобы мы сами находили материал и проводили урок вместо неё. Она согласилась. Никогда не забуду, как мальчики, которых мы считали троешниками, с таким вдохновением рассказывали нам про Александра Македонского, про нашествие Чингиз-Хана и т. д. И я благодарна учительнице, что она дала нам такую возможность. Благодаря ей, мы увидели своих одноклассников другими глазами.

***

В студенческие годы, чтобы привести к себе девушку в общежитие на ночь, приходилось выкручиваться. Выход был найден простой. Я с девушкой прохожу через вахту, ее данные записывают и я оставляю свой пропуск как гарант, что до 21: 00 она уйдет. Часика через три спускаюсь на вахту, дожидаюсь пока какая-нибудь студентка будет выходить из общежития и иду за ней. Чтобы было слышно вахте, говорю "до свидания", делая вид, что мы знакомы. Прошу вычеркнуть из списка мою гостью и забираю пропуск.

Нас в семье двое детей, я и мой младший брат. На тот момент мне было 13, брату 4 года. Стою, мою посуду, думаю о своем. И тут слышу голос братика за спиной: "Люблю большие попки!" Я офигела! Поворачиваюсь, а он уже отламывает вторую "попку" от свежего батона)

***

Мой папа - сова, всегда ложился поздно, мог вообще не спать. А мама - жаворонок, часов в 9 ее уже клонит в сон. Она всегда обижалась на папу за то, что заснуть вместе у них не получается, так папа стал укладывать маму спать) Когда она ложится, он идёт к ней, берет за руку, ждёт пока та заснёт, а после идёт заниматься своими делами)

***

Живем скромно. Сегодня сестра с севера перечислила 1000 на подарок к новому году моей дочке. Спросила у дочери: "Что ты хочешь в подарок?" Попросила отправить деньги на счёт девочке одногодке. У первоклашки нашли рак на последней стадии. Отправили.

Когда я училась в 6-м классе, я предложила учительнице по истории, чтобы мы сами находили материал и проводили урок вместо неё. Она согласилась. Никогда не забуду, как мальчики, которых мы считали троешниками, с таким вдохновением рассказывали нам про Александра Македонского, про нашествие Чингиз-Хана и т. д. И я благодарна учительнице, что она дала нам такую возможность. Благодаря ей, мы увидели своих одноклассников другими глазами.

Училка же таким нехитрым способом пробивала себе доп. выходные и клала пыпырку на школу, занятия, тупорогих школотронов и вообще на все. Теперь-то я понимаю Вас, Зинаида Альфредовна! Ловко вы нас тогда накуканили! Сами, небось, с физруком в каморке тискались аль телевизор лицезрели, на диване возлежа...

Мой папа - сова, всегда ложился поздно, мог вообще не спать. А мама - жаворонок, часов в 9 ее уже клонит в сон. Так вот, в результате скрещивания этих двух совершенно несовместимых разновидностей тероподов появился я - долбодятел обыкновенный. Колдырь, опёздол и ханыга. Всем здрасьти!

Да-да, друзья, предвосхищая расспросы касательно тероподов - птицы, технически, это тероподы, т.е двуногие хищные теплокровные динозавры. Да, даже гулюшки, которые, кстати, мясцом поживиться не прочь, коль представляется такая возможность.

Не, ну разве я не долбодятел? Спасибо матушке-жаворонку и батюшке-сове, курлык!

Я и муж работаем, я еще и учусь допоздна, у него много работы на дому. Времени ни на что не хватает, тем более на домашние дела. Стали с ним ссориться из-за бытовухи, а потом пришли к соглашению. Каждый день опускаем в шкатулку по 100 рублей и теперь соревнуемся, кто сколько домашних дел выполнит, а главное - качественно! За неделю: у кого больше дел, тот забирает всю шкатулку себе и тратит как хочет.

Когда накопилось 6000 руб, эта пьянь гидролизная сказался на работе больным, послал всех заказчиков на пару дней и отдраил всю хату дочиста. КонечнО, я проиграла.

Ну, победитель приоделся, прихорошился, шампусик купил, фрукты. Думала, щас меня будут ужинать и танцевать, уже настроилась, а он мне такой - Люд, иди-ка погуляй два часа. Тыща на угощение пошла, еще пять - на гостей, там ставка как раз две с половиной в час.

Щас пишу этот пост и реву, стою у подъезда, пока в квартире этот верблюд плюгавый пилипинькает своим зинзевером по губам ночных бабочек - аж двух пригласил, в шубах на голое тело. Ненавижу ЕГО!!!

Решила я запечь в духовке курочку. Сказано - сделано. Поставила на стол тушку остывать, а время позднее было, есть никто не захотел уже. Вышла я из ванной, на кухне всё убрано. Ночью просыпаюсь, ходит моя такса Соня по квартире и скулит. Жалко её стало, положили с мужем на нашу кровать между собой (чего никогда не допускаем), гладим ей животик, жалеем, думали, что отправилась может чем.. Так и спала с нами до утра.... А эта рыжая сучка стащила вечером целую курицу и обожралась ночью до дури.

***

Подруге было 28 лет, когда ей сообщили о раке. Сказали, что 3-4 месяца осталось. А у нее дочурке 4 года, а муж в автокатастрофе три года назад погиб. Только папа за 3000 км остался. Она решила, что будет жить, ведь дочку растить надо и на свадьбе ее погулять! Мы всем ее окружением боролись за нее, помогали как могли! 6 лет прошло и все четко поняли, что она справилась! Вчера приехал ее папа и забрал домой... умирать... дочке новую семью уже нашли. Счет на часы... она нас обманывала, чтобы не расстраивать

Когда у тебя из постов злоба капала, было откровенно плохо. А теперь смешно. Молодца.

Мы с женой пятый год устраиваем дочкам праздник на Новый Год - они родились в середине декабря, в этот день мы все вместе ставим елку, украшаем ее и вечером их ждут первые подарки. А потом, каждое утро до Нового Года еще по одному небольшому сюрпризу (краски, мелки, фрукты, небольшая игрушка), эмоции дочек в эти моменты бесценны - вся семья пропитывается настоящим новогодним счастьем! Верю, что они будут вспоминать и делиться со своими детьми нашими традициями...

***

Был у нас преподаватель на первом курсе, лет 60-65. Препод как препод, шутил иногда. И вот у нас первый экзамен, его предмет. Все волнуются дико, и тут он говорит: - Ну что нам тут время терять? Кто четверку автоматом хочет? Давайте зачётки! Все сидят, понять ничего не могут, но зачётки большинство конечно же отдали. Тогда этот преподаватель выбрасывает зачётки в окно и говорит - Нам такие студенты не нужны!

Мало, что помню со времён садика, но всегда была уверена, что все было нормально. Недавно решила спросить маму были ли у меня проблемы в садике. Выяснилось, что моя воспитательница подкатывала к отцу, а он ей дал отворот. Поэтому меня гнобили до такой степени, что я просто боялась читать. Мама говорит, что были жуткие истерики и что она очень долго потом занималась со мной, чтобы я снова начала читать.

***

Мой друг — хирург. Работает в онкологии и некоторое время назад ассистировал на операции маленькой девочки. А вчера она умерла. Вечером он позвонил мне и просто плакал. В такие моменты я понимаю, что никак не могу ему помочь, только выслушать. Жаль, что ему приходится справляться со всем в одиночку.

Да он подзае... уже. Если вначале у него хотя бы 40% было стоящего, удачно переиначивал, то сейчас 98% сплошного высера головного мозга.

Была я тогда в 5 классе. Только начинались все эти детские "любовные" интрижки, и понятное дело на уроках все переписывались по листочках, кидали или передавали друг другу. Я, как истинная бизнес-леди, тогда собирала макулатуру и всех просила отдавать мне переписки, якобы собираю. И все же отдавали. Ни у кого не появлялись подозрения, что я могу прочитать их секреты. А я в итоге была в курсе всех последних новостей, ссор и т. д. Хитрым однако ребёнком была...

***

Мало, что помню со времён садика, но всегда была уверена, что все было нормально. Недавно решила спросить маму были ли у меня проблемы в садике. Выяснилось, что моя воспитательница подкатывала к отцу, а он ей дал отворот. Поэтому меня гнобили до такой степени, что я просто боялась читать. Мама говорит, что были жуткие истерики и что она очень долго потом занималась со мной, чтобы я снова начала читать.

нечего в обиходную посуду лить всякую дрянь.я бы такой жене еще леща бы показал....моя кружку,нехуй трогать.

Была как-то у приятельницы на тусовке в первый раз. Отлучилась в ванную, стою у зеркала, из-под ванны вылезает британская кошка и начинает тереться об ноги, я её выношу за дверь и закрываю её. Далее история повторяется ещё раз, я в замешательстве отправляю кошку туда же. Я подумала, что схожу с ума, когда кошка в третий раз вылезла оттуда. Оказалось, что у приятельницы три одинаковых кошки, которые не в первый раз проворачивают такие фокусы)

***

Была я тогда в 5 классе. Только начинались все эти детские "любовные" интрижки, и понятное дело на уроках все переписывались по листочках, кидали или передавали друг другу. Я, как истинная бизнес-леди, тогда собирала макулатуру и всех просила отдавать мне переписки, якобы собираю. И все же отдавали. Ни у кого не появлялись подозрения, что я могу прочитать их секреты. А я в итоге была в курсе всех последних новостей, ссор и т. д. Хитрым однако ребёнком была...

Покупала айфон с рук на известном сайте, искала относительно новый и без дефектов. Перебрала объявлений 50 и выяснила интересную статистику. Все женщины сразу сообщали о недостатках телефона, а мужчины нет, каждый из них продавал новый-абсолютно-не пользовался совсем-в отличном состоянии, а на при встрече, то кнопки не работают, то камера глючит, то вообще телефон серый или потёртый до невозможности. Поняла, что сотрудничать лучше с девушками:)

***

Один раз, в детстве, вставляя ногу в сапог, почувствовала что-то мягкое. Вытряхнула, оказалась живая мышка! С тех пор с опаской надевала высокую обувь. Как-то раз решила всё, я взрослая! Не буду бояться! Через два дня ко мне в сапог залез огромный паук.

На самом деле их уже четыре, но приятельница пока не догадалась.

то есть дожил до женитьбы и ни разу в жизни не попробовал картошки? не ел борща? питался рисом и макаронами?

Один раз, в детстве, вставляя ногу в сапог, почувствовала что-то мягкое. Вытряхнула, оказалась живая мышка! С тех пор с опаской надевала высокую обувь. Как-то раз решила всё, я взрослая! Не буду бояться! Через два дня ко мне в сапог залез огромный паук.

Увы, от запаха членистоногое окочурилось, ибо сапоги-то я все те же ношу, что и в седьмом классе. Время нелегкое, кризис...


***


В детстве брат остался на кухне наедине с ненавистным им молочным супом с лапшой. И как-то подозрительно быстро он принес пустую тарелку и поблагодарил за вкусный обед) И только рыбки, плавающие в аквариуме, наполненном супом, знали правду, но молчали...

Правда, когда я завела пираний, такой фокус уже не проходил. Они могли смолотить супец за полсекунды, плотоядно облизнуться и дальше кутить в аквариуме, понтово плавая туды-сюды с напускной вальяжностью.

Брат закончил печально. Как-то раз он снова вылил суп плавающим мясорубкам, да уронил туда вставную челюсть. Машинально полез за ней, но руки почему-то не хватало, чтобы дотянуться до дна. Опомнился, лишь увидев, как весело торчит белая кость на месте локтя. Больше он так не шутил.

контекстная реклама

Обосновал)))

ну всё честно, если бы на зарплату гадала, то обычно это так: