Подслушано

Полная версия - ангидрид твою перекись водорода через медный купорос в полторы пробирки, йод твою медь!

видимо я ни разу не видел, что бы выполняли правильно

Ога, подслушано конечно. Такую хуйню придумали, что в голову не сложишь. Муж скорее в одних трусах бы пошел курей кормить, чем юбку жены надевать.

Похоже на правду. Работаю в аналогичной сфере, и сталкивался с таким говном.

История очень-очень похожа на правду! Я сама, когда не знала пола будущего ребенка, покупала одежду нейтральных тонов (типа желтого) и купила игрушечного зайца - и для мальчика и для девочки подойдет. Вернее, зайца покупали вместе с мужем, я ещё думала - может не стоит, но муж горда затребовал у продавщицы зайца.

Парик. волосы выпадают, потом начинают расти, но не так быстро, как хотелось бы. И потом, не всем идут короткие волосы.

В этот раз много прикольных было... Улыбнуло! Один раз тоже на свою собаченку пришлось свалить причину неприятного запаха в спальне... извини Феня... :)

Девушка ассенизатор?

Зашла в аптеку. Взгляд устремился на витрину с эфирными маслами. Сразу вспомнилось детство, как мама перед сном смазывала уголок подушки маслом шалфея или мяты, эвкалипта или лимона, шептала, что так мне будет спать спокойнее. На глаза навернулись слезы, скорее купила масло эвкалипта и перед сном, втихомолку, смазала все уголки подушек. Хотела, чтобы мама почувствовала себя лучше.

Но у мамы оказалась неебическая аллергия на это дело. Она всю ночь чихала, а наутро проснулась с таким распухшим ебалом, что оно едва пролезло в дверь моей комнаты. Мать напоминала чупа-чупс своим распидорасенным пайлом.

Она начала орать на меня, что я хотела ее погубить. Попыталась придушить меня подушкой, потом пыталась бить по лицу, но я хорошо ухожу от ударов и еще лучше пробиваю встречный. В итоге вскрыла мамке репу хорошим прямым, она прилегла вздремнуть и мне стало ее жаль.

Чтобы помириться, я снова пошла в аптеку и купила ящик бояры. Мама, очнувшись, ничего не помнила и все недоумевала, почему у нее башка тяжелая и вздутая и из носа хуярит, как из бранспойта.

Я ее напоила боярой, сама причастилась тоже и в итоге мы замирились. Всё теперь заебись и четко. Больше я всякой поебени в аптеках не покупаю, вообще ничего не беру, кроме бояры, что и вам советую, дорогой читатель!

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 6.10.2016 - 16:57

Не могу до сих пор понять, как из любимого мужа я стал просто родным человеком. Жену люблю так, что просто не могу представить жизнь без неё, помогаю во всём, поддерживаю, сюрпризы устраиваю. А она говорит, что чувств нет, ты - родной для меня человек, не могу тебя отпустить, но не люблю. Места себе не находил от осознания, что всё потеряно.

Но все изменилось, когда у нас появилась новая дворничиха - Фарида из Душанбе. Молодая, упругая, крепенькая. Короче, начал я ее тетерить, пока жинка была на работе, и сам не заметил, как влюбился, а на жену болт возложил. Фарида меня тоже полюбила, сказала, щто никагда-на-ма такова мущщину не встрещала-ма, нащальнике!

В итоге жена, получив по жеппе ссаной метлой, пшла нахуй, к мамке, а у нас с Фаридуней свадьба, шестеро детей и ... Да, я на улице. Ибо эта пропиздень отсудила у меня хату, а меня выпиздила на мороз. Там щас в моей двушечке живет четырнадцать процентов трудоспособного населения Средней Азии, блядь. И еще одну комнату сдают китайцам.

Щас сижу и думаю - хуль я от жены ушел? Давала ведь в пердак исправно, еще и подмахивала, сучка, а то, что не любила - да и похуй. А щас я бомж, и мне даже Валя-побирушка не дает, только хохочет, когда я пытаюсь пристыковать свой Союз к ее орбитальной станции. Пичаль, пацаны, не делайте так!

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 6.10.2016 - 17:17

Захожу в маршрутку, одно место, сел. На остановке заходит бабуля, двери закрываются, автобус трогается. И тут, резкий удар по тормозам, бабуля начинает падать и в этот момент все моё нутро и выучка сработала, я успеваю схватить её за локоть, подтянуть на себя, попутно роняя её на своё место. Краем глаза замечаю, как заваливается в проход маленькая девочка, я уже падая на какого-то мужика бросаю на вскидку свой тактический рюкзак в этот проход (у меня там был свитер и штаны рабочие) и ребёнок аккурат падает на рюкзак. Я же на мужика. Секунды молчания, тишина в салоне, и просто вопрос от кондуктора "ты что, ниндзя?"

Я думаю - "сука, раскрыли", а сам говорю:

- И еще черепашка, блядь!

Бросаю в кондуктора тактический нож, надеваю стратегический кастет и начинаю всех месить, чтоб не болтали много. В итоге отпиздошил до отруба весь автобус, выбежал и сиганул в первый же канализационный люк. Сука, тока б Сплинтер не узнал, крысеныш старый, не то обязательно прохвачу :(

Херня какая то. Новокаин 100% хер найдешь, как правило это раствор для инъекций 0,5%, он к кокаину и наркотикам вообще отношения не имеет. Что там парализовать, блять может, его надо литр в жопу въебать мегашприцом наверное, чтобы ноги отказали? Школьники какие то херню сочиняют.

Это сообщение отредактировал RealFair - 6.10.2016 - 17:15

таки новокаин - это не раствор для инъекций, а анестетик. И как ты его к кокаину и наркоте отнес, действительно большой вопрос.

Я уже поправил, спасибо. Просто сам уколы ставлю, использую его для приготовления раствора антибиотика.
Некоторые особо упоротые личности слышат окончание названия и думают что новокаин и кокаин что-то похожее.

Это сообщение отредактировал RealFair - 6.10.2016 - 17:23

Это сообщение отредактировал Грызь - 6.10.2016 - 17:27

У меня знакомая ротвейлеров разводила и дрессировала

к ней в дом залез олух какой то

А было это в середине 90..всякие тамбовские мухосранские и прочий гной криминальный.

Короче выбегает он с чем то из дома и мимо нас.Важный такой...

Обалдевшая девчёнка говорит,странно что он на второй этаж полез
-Я: почему на второй?
А на первом у нас питомник,иначе бы не выбрался...

На моих глазах открывает дверь на первом этаже и оттуда свора молодых ротвейлеров и один питбуль...

Бандит визжал как сучка,такого визга я никогда не слышал..Спасли уркагана менты,проезжали мимо.Потом ходили с ней в отделение,забирали вещдоки...

Собакам собачья смерть и я сейчас не про собак

"Мой парень инженер до мозга костей! Кто-то скажет: "И что?", а я расскажу то, что было вечером. Я в обеденный перерыв обошла все магазины нижнего белья, вытрясла все нервы у продавцов, но нашла с ног сногсшибательный вариант на нашу с ним годовщину, золотые накладки на соски и такие же микро трусики. Вернулась домой раньше него, приготовила ужин, приняла расслабляющую ванну, надела это микро-белье и стала его ждать. Дверь открывается и вместо удивления возбуждения или каких либо других эмоций, он минут сорок изучал как это на мне крепится! Пришлось оставить его наедине с этим комплектом, разогреть ужин и пойти спать."
А про первую ночь вспоминать-то не хочется- и смех и грех: он через лупу изучал мои внутренности, я не дождалась секса и уснула.

Кошка моей мамы свалилась в 2006 году с 8 этажа и ничего - до сих пор жива.

У меня на прошлой работе почему-то куча вонючек работало. Как мужчин, так и женщин, даже молодых и симпатичных девушек. Причем фирма специализировалась на оптовой и розничной продаже бытовой химии, косметики и парфюмерии!

Или у выхода снял какую-нибудь одежку с вешалки и на плечи накинул. Да и кормить курочек - не пожар тушить, пару-тройку минут, пока штаны нашел, потерпели бы.

После химии волосы тонкие, как пушек (тетка делала два курса химиотерапии, ездила с ней в онкодиспансер - насмотрелась на тех, кто после химии), на них, скорее всего, никакие наращенные пряди держаться не будут. А парик - все-таки не наращенные волосы, парик есть парик, многие женщины после этих процедур носят парик.

Спасибо, мокрота)

Наверное ядерный реактор. И кроме слезоточивого газа делается инъекция, парализующая мышцы, чтобы не смог заглушить движок. И для полного ох...ения откидывается спинка заднего сиденья и из контейнера вылазят панды

Потому что это не девочковая еда, а закусь. К водке, пиву, самогонке... Видимо привычка не есть, а закусывать напрягает парня

Баян, + к этому пиZдеж.

Это сообщение отредактировал fospaskan - 6.10.2016 - 19:07