Страшное про летчиков

В 1991м летели из Певека на Шмидт. Ан-28, два таких-же остряка, не закрыв дверь в кабину, общались "Ты этом самолете летал? - Нет! Но в принципе, знаю что делать..." Потом закрыли дверь, вышли на полосу и 3 часа пилили до Шмидта, на встречу урагану! Сели, винты еще не остановились, а нас уже до анкеров на стоянке прикручивали.

У нас экипаж Ми-26 пассажиров разыгрывал - бортмеханик надевал парашют, ходил по кабине и раздавал "Meller", реагировали по разному, в конечном итоге - кто-то из пехоты сдал экипаж, экипаж был выдран...

А нех возле кабины шариться и уши греть - хоть умрешь спокойным!

Да ладно вам страшное про лётчиков говорить...

И часто когда ты летаешь тебя в кабину пускают подслушивать, сказочник?

Jus умеет подбодрить постом по теме
p.s.- Дринкинс, сколько нам осталось до конца?
- 218 серий, сэр!
- Окей....

Летать это как ездить на велосипеде , давно не ездил, на педальки нажмешь и сразу вспомнишь.

сколько их по синиве да спохмела пизданулось-то, особенно вояк.. некоторые и на земле с собой немало позабирали

...

Пол-второго ночи. Клуб. Я сижу за стойкой бара и треплюсь с мужиком рядом. Он датый конкретно уже. Пустой трёп ни о чём. Тут он говорит, глядя на часы:
-Ё-моё, уже пол-второго. а я ещё бабу не снял, а мне в 9 утра в Ротердам лететь.
-В отпуск? - спрашиваю я.
-Да не, я второй пилот

Одна знакомая, ныне очень известный врач в одной из ведущих Московских клиник, рассказывала как много лет назад, проходила практику в горбольнице одного не менее славного города, так вот. Ночь, привозят тело с острым аппендицитом и как бы срочно надо это тело потрошить пока не рвануло, приводят в операционную врача, а надо отметить что доктору худо,доктор в говнишко. В общем держали врача чтоб он не уткнулся лицом в тело на столе, а врач прямо подтверждая аксиому что мастерство не пропьешь, потрошил тело. Также она говорила что вроде даже все без осложнений прошло для пациен а и врача.

Добавлено в 19:29

Не пизди)

Им помогают 3 волшебных слова: "О'кей, гугл, как...."

всегда в конце отпуска кажется,как бля этим электровозом управлять?где эта кнопка?а как взобрался,сижу помогале про блядей,а руки,руки сами всё делают.глаза сами по приборам шарят.и вперёд смотрят.и едем,хорошо едем.и паксы довольны.сидишь и думаешь,а был ли отпуск.

И курят ?!
Да ты что !

nexus6

Граждане тоже отметились (катастрофа В-737 в Перми в 2008 г.), некоторые случаи "по синьке" иногда оформлены как "неграмотные действия экипажа", "потеря пространственной ориентировки" ну и т.п., как угодно, только не "синька", при этом официальные меры к вышестоящему ком. составу иные, да и семьи экипажей что-то получают при гибели отца (поверьте - принимал участие).

Иногда в СМИ мелькает информация об отстранении экипажа от полета по причине синьки (и в наших портах и за границей), а ведь есть случаи что и не обнаружили и полет благополучно завершен.

У нас уволили одного летчика - ас от бога, прошел и Афган (раза три), Чернобыль и Приднестровье, раз в месяц у него были "критические дни" - т.е. банальный запой, 8 дней + еще 1день на детоксикацию с капельницей и опять он готов 25 часов в сутки летать, потом начал побухивать уже вне графика, кончилось тем, что принял перед вылетом и уже после посадки на рулении чуть не опрокинул вертолет (непонятно каким образом поставил его на 2 колеса - передние и левое) борттех успел стоп-краны дернуть, правый успел удержать вертолет, на этом летная жизнь аса закончилась, дали уволиться по нормальному.

Ты уверен. что они после этого будут сухоходящими-сидячими и вообще сухие?

Это из тех же историй ,как на вопрос пассажира -а сядем ли мы,пьяный пилот ответил-не боись,в небе еще ни один самолет не оставался!

Видать летчик в декретном отпуске был.

На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой окашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент самолёт выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас
пассажиры через аварийные люки не по выпрыгивали!

а мне от Летчика Лехи понравились такие байки:

1) Не секрет, что техника становится всё совершеннее, а управляющей ей пилоты всё моложе и это правильно!
Ночной вылет. Заходит пожилая стюардесса в кабину для того, что бы доложить командиру о готовности к полёту, смотрит, а на командирском кресле сидит мальчишка в форме лет 23-24х а справа и того моложе.
– Докладывайте! Говорит тот что слева
Стюардесса молча смотрит некоторое время то на левого, то на правого, а потом со вздохом говорит:
– Мальчишки, а мамка то знает где вы в такой поздний час и чем занимаетесь?

2) Нормальный полёт на эшелоне, персонажи те же.
Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
– Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
– Спасибобольшое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
– Ты должен сказать второму пилоту: “You have control” Балбес!

- Командир! А если вы сто грамм выпьете, полетите?
- Полечу.
- А 200?
- Полечу.
- А бутылку???
- Ну летим же!!!
Как-то везли коммерсов в тяжелые 90-е. Загрузили пиво Хайникен. Надо отметить, что тогда с пивом полный кабздец и мы один ящик, по взаимной договоренности сторон, себе отжали. Так вот. Это был единственный случай за 24 года службы, когда мы в полете выпили по бутылке пива. Курить- курили. Бухать- не бухали.
Как правило, рассказы про пьяный экипаж- байки. Единичные случаи имеют место быть и за правило их принимать нельзя.
Так что, как говорил мой друг правый летчик- не ссы в компот, там повар ноги моет..
Мимо земли еще никто не пролетал..

Да там всё просто, в авиации:
" Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель испрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10(НЛ-10 — эт калькулятор), пошуровал и говорит:- 54.Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своихкоров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровалтуды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца."

Если верить тебе, у нас каждый 2-ой самолет падал бы

Спасибо, поржал. А я все думал: почему на яхте "автопилот" Петровичем назвают?)

Добавлено в 20:51
Просыпаются, значит пилот со штурманом после страшной пьянки. Глядь: кругом палата вроде больничной и кровати железные.
- Штурман, где мы?
- Похоже, что в вытрезвителе.
- Да нахера такая точность! Ты город, город скажи!

а меня в кабину не пускают