Страшное про летчиков

Бородатый анекдот, морской, но всё же тоже про экипаж..
Где-то в Атлантическом океане..
Подводная лодка, экипаж пианый в хлам. Первым очухивается командир..
- Штурман!..тишина..Штурман, твою мать!!!!
- А, чо??? Слушаю командир!
- Где мы находимся???
- Командир! Да яж откуда знаю!!! Вчера вместе бухали!
Командир:
- Боцман! Всплываем на перископную глубину..
Подлодка всплывает на перископную глубину, командир поднимает перископ и наблюдает в нем пассажирский лайнер..
- Боцман! Первый, второй торпедные аппараты товсь!
- Есть товсь!
- Первый, второй аппараты пли...
- Штурман! Сейчас они будут СОС передавать, засекай координаты. Но смотри! В последний раз!!!
пысы: моряки! не ругайтесь за не правильную терминологию, если чо..

Так оно и есть в жизни.

Служил на ракете. В мои обязанности входила, в том числе, предпусковая проверка системы управления ракеты, а так же (не было одного офицера) установка дальности полёта ракеты.
Всё это делалось по определённой, строго оговоренной в инструкциях технологии. Последние 20 минут перед пуском я лазил по пультам и между пультами метался, как обезьяна.
Отрабатывались эти действия на тренажёре и на боевой технике на проверках ДО АВТОМАТИЗМА. До той степени, что если тебя неожиданно разбудят и ткнут носом в пульты, ты будешь, как автомат, продолжать проверки с любого момента.

И я прекрасно помню, что, возвращаясь из месячных отпусков, приходилось восстанавливать эти навыки, часами просиживая за тренажёром и за книжками инструкций.

Не нашёл оригинал - кто найдёт, поправьте. От меня - зелёнка!
(Дисклеймер - это про военную авиацию байка).
Пишу по памяти:

Штурман:
- Командир, пол-градуса вправо.
Молчание...
- Командир!! Пол-градуса вправо!
Молчание...
- Команди-и-ир!! Градус вправо!
Командир (штурману):
- Чего орёшь? Ты меня на хуй комариный поправлять будешь?
.
.
Штурман:
- Командир, 30 градусов вправо.
Командир:
- Это другое дело!. Выполняю разворот на 30 градусов вправо.
.
.
Штурман:
- Командир! 29 градусов влево.




Это сообщение отредактировал Mихалычъ - 21.12.2015 - 21:45

Тож расскажу анекдот (типа историческая зарисовка). Итак...

Конец 1950-х, аэропорт Хитроу (Лондон), который сейчас LCY и EGLC )) Диспетчер вышки (Д) ведет борт Люфтганзы (Б).
Д: "Снижение до высоты такой-то. Курс такой-то. Визуальный заход."
Б: "Принял."
Д: "Садитесь на полосу такую-то, после чего следуйте к терминалу такому-то. Самостоятельно, по готовности ."
Б: "Принял. Самостоятельно не сможем. Прошу предоставить машину для визуального сопровождения до терминала такого-то."
Д: "Б, вы что, впервые в Лондон прилетели? Раньше не были у нас? Фии..."
Б: "Отнюдь, как же не был. Был, еще как был. Но мы тогда не садились." )))

Это сообщение отредактировал Gandalf - 21.12.2015 - 21:29

Окей гугл: как принять роды?
Из той же серии

Видели.

Им

Именно по этой инструкции действовали пилоты Татарских авиалиний, когда уходили на второй круг... Результат известен...

Минусить не стал - но это баян, причём, неумело перефразированный.
Гуглите:
"Диспетчер:
- Вы никогда не были во Франкфурте?
- Был в 44-м, только тогда мы не садились".
Это был один из первых рейсов аэрофлота в ФРГ.

Добавлю (побаяню), чтобы два раза не вставать:

Пилот Pan Am 727, ожидая разрешения на взлет в Мюнхене, услышал следующий диалог:
- Lufthansa (на немецком): «Земля, когда у нас разрешен вылет, время?»
- Земля (на английском):
- Если Вы хотите услышать ответ, вы должны говорить на английском.
- Lufthansa (на английском):
- Я немец, летаю на немецком самолете в Германии. Почему я должен говорить на английском?
Неизвестный голос с другого самолета (с красивым британским акцентом):
- Потому что вы проиграли чертову войну!

Это сообщение отредактировал Mихалычъ - 21.12.2015 - 22:04

Несколько баянистых, из коллекции
1

2. уже было,но другой ракурс

3.

4. простите, не удержался

Не баян, а глас народа . Ходит и такая версия, не помню уже откуда утянул, кажется с реаа. Причем эта версия для наблюдательных

Подскажу - в LCY всего одна полоса

З.Ы. Нагуглил оригинал.

Это сообщение отредактировал Gandalf - 21.12.2015 - 22:37

не много черного юмора


вольный перевод: Ты знаешь Боб, однажды они закричат слишком поздно и мы все умрем)

- Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир корабля, капитан первого класса Сидоров Виктор. Наш полет будет проходить на высоте 10000 метров и скорости 900 километров в час. Ух бля, ё.. твою мать! Что это такое ?!!! Ну все, 3.14здец!!!
...
Уважаемые пассажиры, не волнуйтесь, это стюардесса на меня кофе пролила.

От меня анекдот: в одном экипаже, штурман в кабине, на своем штурманском столике с картами, постоянно оставлял стакан. Командир раз сделал ему замечание, два - без результатно. Ну очередной рейс, экипаж заходит в кабину, командир смотрит, стакан по-моему прежнему стоит, ничего не сказал. Ну взлет, набор, эшелон, все как обычно. Летят, вдруг командир берет резко вправо и по дуге с креном. Штурман в шоке, типа ты куда с курса ушел? Командир : - да блять, мудак, твой стакан облетаем!

А вот это один из моих любимых рассказов по мотивам реальной посадки Ту-154 в Барселоне. Взял с Биглера

Восьмидесятитонная машина, слегка покачнувшись, вышла из разворота и солнечные лучи, наполнив кабину,
ласковой кошкой лизнули спокойные лица экипажа.
- Двести сорок... Двести сорок пять... Есть курс двести сорок шесть.
- Закрылки двадцать восемь.
- Выпускаю закрылки двадцать восемь градусов... Закрылки выпущены.
- Вот ведь погода здесь - четыре девятки видимость, тепло-светло и мухи не кусают... Такой февраль я понимаю.
- Да уж... Над всей Испанией безоблачное небо... Тут задумаешься, следует ли человеку жить далеко от экватора.
- Красота... И слетали хорошо.
- Голову оторву.
- Ладно, командир, суеверия это всё...
- Суеверия? Это опыт. Вот помню я...
- И тебе оторву - умолкли оба. Нашли тему... Как дети малые. Кончили треп, работаем. Штурман, ты нас не заблудил случайно?
- Вы не поляки, а я не Сусанин. Курс двести сорок шесть, удаление пятнадцать.
- Добро. Закрылки сорок пять, шасси выпустить. Смотрим полосу.
- Выпущены закрылки сорок пять... Выпущены шасси.
- Полоса по курсу, вот, светленькая, чуть правее.
- Ага, увидел.
- Прат, я Аэрофлот - 85644, полосу наблюдаю.
- Не вижу огней... Что, и здесь Чубайс?..
- У них ремонт в торце полосы, днем без огней.
- Аэрофлот - 85644, Прат, подтверждаю посадку на полосу 25R.
- Ну это уже свинство... Визуально, без огней... PAPI* тоже не работают?
[* PAPI - «светотехническая система визуальной индикации глиссады», световой маяк траектории снижения]
- Догадливый.
- Ур-роды...
- Контроль по карте.
- Механизация.
- Выпущена сорок пять.
- Стабилизатор.
- Согласован.
- Шасси.
- Выпущены, зеленые горят, кран нейтрально.
- Загружатели рулей.
- Отключены.
- Фары.
- Выпущены, посадочный.
- На посадочном. Готовы, экипаж?
- Прат, Аэрофлот - 644, снижаюсь, шасси выпущены, к посадке готов.
- Аэрофлот - 85644, я Прат, посадку на полосу 25R разрешаю, полоса свободна. Мягкого приземления.
- Па-аехали...
- Самолет на полосе!
- Твою ж мать! Уходим на второй, режим взлетный, закрылки двадцать восемь, шасси и фары убрать.
- Взлетный.
- Шасси убрано, закрылки двадцать восемь, фары выключены, убраны.
- Доложить уход!
- Я Аэрофлот - 85644, ухожу на второй круг по схеме правым, занята полоса.
- Понял, Аэрофлот, уход на второй круг по схеме вправо.
- «Полоса свободна»...Убил бы бабу - дуру...
- Аэрофлот - 85644, повторите причину ухода.
- С-с-с-суеверия, говоришь?!..
- Прат, я Аэрофлот - 644, полоса была занята.
- Ну, с-с-сука.
- Они там слепые на «башне» или просто с ума сошли?..
- Экипаж, спокойно, ничего особенного не произошло. Неприятно, но бывает, обычный уход. Так что без нервов.
Успокоились, работаем, готовимся на повторный.
- Так и поседеть можно.
- Вообще по РЛЭ** второй заход по приборам. [**РЛЭ - «Руководство по лётной эксплуатации», кладезь мудрости]
- «Руководство» не для этого уродского аэродрома с его корявыми визуальными заходами и слепыми диспетчерами писали.
- Экипаж!
- Да уж, дисп нам зоркий попался - такой сарай на взлетке не заметить.
- Экипаж, собрались. Без дерготни замыкаем «коробочку» и садимся...
- ...Готовность.
- Штурман к посадке готов.
- Бортинженер готов.
- Второй готов.
- Командир готов, начинаем. За кренами смотреть.
- Прат, Аэрофлот - 644, к посадке готов.
- Аэрофлот - 644, я Прат, посадку разрешаю, полоса 25R.
- Оценка!
- Взял.
- Решение?
- Садимся.
- Торец, двенадцать!
- Десять... Девять... Восемь... Семь... Пять метров!
- Малый газ!
- Установлен малый.
- Два. Метр. Метр. Побежали. Двести шестьдесят.
- Интерцепторы!
- Выпущены.
- Двести пятьдесят.
- Реверс!
- Двести сорок.
- Включен реверс.
- Двести двадцать. Двести. Сто восемьдесят. Сто шестьдесят. Сто сорок.
- Торможу!
- Сто двадцать.
- Реверс выключить!
- Сто. Девяносто. Восемьдесят.
- Прат, я Аэрофлот - 85644, посадку произвел.
- Шестьдесят. Пятьдесят.
- Убрать закрылки.
- Убираются... Закрылки ноль, стабилизатор согласован.
- Тридцать.
- Включить режим разворота передней опоры шасси.
- Включено.
- Интерцепторы убрать.
- Интерцепторы убраны.
- Хм... Что-то... «Зебра» была?..
- Ой... Аэрофлот... Ой...
- Не заметил...
- Блядь!!! Приплыли...
- Аэрофлот - 85644, следуйте на перрон за машиной сопровождения.
- Эх-х-х...
- ...На стояночном. Потребители выключить. Двигатели выключить.
- Сколько ж их здесь собралось...
- Сейчас будет грустно. Вазелина ни у кого нет?..
- Ну что, экипаж, вперед, под танки...
- ...Капитан, пожалуйста, скажите - это очень важно для нас - чем Вам настолько не понравилась наша взлетно-посадочная полоса
что вы предпочли приземлиться на рулежную дорожку?..

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

У меня батя рассказывал. Был он тогда ещё студентом год наверное 1978. Летел из Курумоча (Куйбышев) в Киев к брательнику. Сижу, говорит в буфете, чёта там перекусываю. За соседним столиком экипаж с пивком - ну не вот прям бухие, а так... навеселе после пары кружечек... после в самолёте именно этот экипаж приходил мимо него в кабину. Сели и полетели...
Сейчас наверное так не проканает.

Оно всяко бывает. В мою бытность бортмехом на Ан-26,еще в начале девяностых,был у нас командир,в больших годах уже,из бывшей полярной авиации. Синячил по-черному. Но был мастером. Никого не убил.

Из книги штурмана Ту-134 (описываются 80-е года)

мы летали над морем, мимо Сухуми. Кстати, хороший город.
Санчасть там вообще была уникальной. Перед вылетом приходишь к доктору, а он такой пожилой и спрашивает: Пиль?
- Нет, конечно.
- Совсем не пиль? Выпэй тогда стакан этого сухого домашнего вина и лэти с Богом!