Лента анекдотов на понедельник 18.05.2015, Удачного начала недели!

кто такие ТрудоВыебудни?

— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.


— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.


Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил.
Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.


Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.


У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.


Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.


Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Мне нет, а ему - хрен его знает.

Мамочка! Я это щас перескажу и всем отделом поржём!

Третьим баяном

Поручик Ржевский услышал каламбур:
«В море стоит клипер, на клипере — шкипер, у шкипера — триппер.»
Приходит в культурное общество:
— Господа, послушайте каламбур: «На реке стоит баржа, а у всей команды, представьте себе, — сифилис, поголовно», а в стихах звучит бесподобно.

Анекдот, из тех времён

Пил Ванька, по страшному. Каждый день в умат. Жена ругает постоянно.
Получает получку, приходит домой трезвый, и со словами, -
-Превратися водка в воду, а пизда в шалаш.
Бросаю пить и ебать. Всё. Шабаш - отдаёт деньги жене. Та охреневшая смотрит на него, - Вань, ты чего? Ты пей, пей

Буддист начинает день с омммммлета.
***

До лета осталось 200 рублей.
***

0,00000000000001 правило Гомеопатического клуба.
***

Предлагаю День защиты прав дальтоников сделать красным днём календаря.
***

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.
***

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
***

Тренируюсь на девушках, чтобы не оплошать, когда придется впервые поцеловаться с помидором.
***

Получил сначала книгой по голове, а потом кулаком в живот. Книга лучше.
***

Пришли куры поклевали-поклевали, пришли гуси пощипали-пощипали, пришел слон потоптал-потоптал или история потери человеческого достоинства.
***

Как часто то, что мы ищем, находится у нас под носом. Особенно когда мы ищем рот.
***

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
***

Пиздуховность.
***

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.
***

Ну и что, что я не могу правильно написать "Армагеддон"? Это не конец света.
***

Лену в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.
***

Хотел бы научиться передвигаться вверх ногами, но как-то все руки не доходят.
***

Стараюсь пить больше, чтобы меньше доставалось детям.
***

Говори всем, что бегаешь по утрам. Не уточняй, что от ответственности и проблем.
***

Мнение о том, что рок-музыка вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.
***

Карл Маркс и Фридрих Энгельс – не муж и жена, а четыре разных человека, а Слава КПСС – вообще не человек.
***

Школа-интернет для умственно отсталых.
***

World of Thanks.
***

Смотри, Симба. Всё, что освещает солнце — это наши картофельные грядки.
***

— Зачем ты так много пьешь?
— Много? Чтобы забыть.
— Забыть что?
— [Выпивает] Я забыл.
***

— Магии не существует
— Да что ты говоришь ( ͡° ͜ʖ ͡° )つ──☆

***

Все арахнофобы на самом деле латентные пауки.
***

— Назовите ваши сильные стороны.
— Чувство юмора.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.
***

1. Проявите фантазию.
2. Закрепите фантазию.

Саша, Блеать! Саша шла по шоссе и сосала сушку...

Приходит к Пушкину Ржевский
- Сергеич сообразика новый каламбур, а то сегодня бал, надо же общество порадовать
- Легко. Запоминай.
Плывет по реке клипер,
На клипере шкипер,
У шкипера триппер.
Спасибо Сергеич!
Вечер. Бал. Ужравшийся Ржевский орет на весь зал
- Господа. Новый каламбур от Пушкина!
Все Вау-у-у. Жги.
Ржевский
- Сам стих не помнюю, но смысл такой "Плывет по Волге баржа, на ней народу тыщща и у всех сифилис"

ТРУДОВО́Й, трудовая, трудовое.
1. прил. к труд в 1 знач. Трудовой кодекс. Трудовая повинность. Трудовое начало. Трудовой принцип. Трудовое законодательство. Трудовое соглашение (договор на какую-нибудь работу; неол.). Трудовая дисциплина.
2. Основанный на применении труда. Единая трудовая школа (первоначальное название средней школы с 1918 г.). Трудовое воспитание. Трудовая колония. Исправительно-трудовой лагерь.
3. Живущий заработком от своего труда, физического или умственного. «…Трудовой человек чувствует себя у нас свободным гражданином своей страны, своего рода общественным деятелем.» Сталин. «Революция показала, наконец, что трудовое крестьянство, несмотря на его колебания, является все же единственной серьезной силой, способной пойти на союз с рабочим классом.» История ВКП(б). Трудовое население. Трудовая интеллигенция.
4. Приобретенный трудом. Трудовые деньги. Трудовая копейка. Трудовые сбережения.
|| Получаемый за труд. Трудовая плата.
5. Наполненный трудом, состоящий из трудов. «В нашей улице жизнь трудовая.» Некрасов. Трудовой день.
❖ Трудовая книжка (неол.) - 1) (сокращенно: трудкнижка) до паспортизации: вид на жительство гражданина СССР; 2) документ о трудовом стаже рабочего и служащего. Трудовой список (офиц. неол. ист.) - документ о трудовом стаже у служащих.


БУ́ДНИ, будней, будням-будням, буднями.
1. Не праздничный день, ант. праздник (в этом значении употр. прост. и устар. также будень, будня, муж.). Сегодня у нас будни (устар. будень). По праздникам и по будням.
|| перен. Деловая, трудовая сторона жизни (книжн.). Будни революции.
2. перен. Обыденщина, безрадостная, беспросветная жизнь (книжн.). Ее жизнь - сплошные будни.

Источник: толковый словарь Ушакова

Следвательно: ТрудоВыебудни - основанная на применении рабского труда безрадостная, беспросветная жизнь.

Это сообщение отредактировал Suhoveyka - 18.05.2015 - 11:38

Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на древо - древо трещит, Ева пищит". Ржевский запомнил его и поехал в собрание.
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас...
Тьфу, забыл. Ага! Вот! Мужик бабу загнал на дерево. Вот.
- Ну, а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах то, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!

Ну и продолжим:
"Пушкин в компании рассказывает весёлую историю:
Пошёл я как то гулять со дворовыми девками в лес. И решили мы поиграть в прятки. Забрался я в мох, девки меня найти не могут и кричат "Пушкин! Где ты?", а я им отвечаю: - Во мху я! Вот такой забавный каламбурчик.
Вечером на балу пьяный Ржевский:
Господа! Забавная история со мной давеча приключилась. Играю я с бабами в жмурки, забрался на дерево. Они давай орать "Пушк.." Фу, блядь! "Ржевский, где ты?" А я им: -А хуя вашей маме!"

Это сообщение отредактировал simva - 18.05.2015 - 11:58

Спасибо,поржал!

Уважаемые знатоки!

В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.

Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?

— Ну что сегодня бухаем? — А какой повод? — 18.05.2015 — Такой день раз в жизни бывает.

Если пообщаться со мной сначала утром, а потом вечером, можно подумать, что это были два разных человека.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице: Че у вас все шляпы такие хреновые?! Продавщица, ударяя ребром ладони по котелку: Не нравятся хреновые возьмите п@здатую!

Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?

Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил...

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает: — Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..


Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню!

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

Это такие дни, когда ты в-JOB-ываешь

Это сообщение отредактировал pavel68rus - 18.05.2015 - 12:04

— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?
— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...

***
— Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
— Долголетием на пенсии.

***
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

***
На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

***
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое

***
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.
Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.


Жил-был один священник, и был у него курятник с 10 курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка нет. Вспомнил, что местные любят петушиные бои устраивать, ну и решил у них выяснить.
Собрал в церкви всю паству и спрашивает: "У кого петушок?" - Встали все мужчины.
Священник: "Да не, я не то имел в виду. Кто-нибудь видел петушка?" - Встали все женщины.
Священник: "Да что ж такое, не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка?" - Встали 17 мальчиков из хора, 2 монаха и козёл.


Судя по количеству шапок на вешалке и обуви под вешалкой, я женат на трехголовой паучихе.


Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.


В ходе корпоративного тимбилдинга в пейнтбольном клубе, был госпитализирован директор фирмы с более чем 300 попаданиями из пейнтбольных ружей, одним огнестрельным и тремя ножевыми!


Два бывших одессита живут на Брайтоне.
Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача...
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...


Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить её пришить. Молча, с улыбкой, протягиваю ей брюки и пуговицу.
Жена в шутку говорит:
- А ты представь себе, что ты в армии, и жены рядом нет...
- Та-а-ак! Слышь, салага! А ну, пришей дедушке пуговицу!


- Мама! Папа на речке рыбой отравился!
- Какой ещё рыбой? В нашей речке нет рыбы...
- Не знаю, но соседи говорят, что ершом!

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты ох@ел.

***
Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

***
"Ирландские наручники" — слэнговое выражение в английском языке, обозначающее ситуацию, когда обе руки заняты алкоголем.

***
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

***
Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

***
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после того как вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.

***
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня — приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
— Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
— Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
— Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
— Задавай!
— Зачем это слово "х**" в "пай" переименовали?

***
Договорились с мужем : день — он покупает продукты, день -я. aнекдотов.nеt
Так и живем: день — бухаем, день — едим... )

***
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим — предложить сделать лицо попроще.

***
У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй — нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

***
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.

***
— Вы свободны сегодня вечером? — обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
— Ей-богу, не знаю, — отвечает она, — спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

- Сколько девушку ни корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

***
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill". Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

***
Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней прочитанной книги?".

***
Замечено, что когда перебираете одежду, чтобы выкинуть все старое, ни в коем случае не начинайте мерить… Блин, если начнете мерить, то выкидывать будет уже нечего…

***
Если видишь текст на иностранном языке, в котором ну вообще нет ни одного знакомого слова, то это, %ля, венгерский…

***
Вот в вас летит кирпич. Увидеть его полет — это восприятие. Понять, что если он попадет, будет больно — это мудрость. Прикинуть траекторию и место попадания — это интеллект. Увернуться от кирпича — это ловкость. А высокохудожественно обложить кинувшего — это харизма.

***
Мужик долго выбирает шляпу в магазине. На прилавке — одни котелки типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие хреновые?!
Продавщица, невозмутимым голосом, ударяя ребром ладони по котелку:
- Не нравятся хреновые, возьмите п@здатую!

***
Идет бомж по помойкам Академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

***
"Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 51. Давайте снизим цены на четверть!" — не сказал ни один продавец.

***
Еще несколько лет реформ образования и падать будут не Прогрессы, а фонарные столбы.

***
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: «Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».

***
Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

***
Эх... не в той стране Сердюкова назначили министром обороны.

***
Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина!.

***
Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

***
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

***
В КНДР за сон расстреляли министра обороны.
- Хорошо, что мы живем не в КНДР, - подумал Медведев, прочитав эту ужасную новость.

***
В Госдуме, в которой из 450 депутатов 268 миллионеры и миллиардеры, предлагают давать 7 лет за оскорбление ветеранов. Прекрасная идея! Многих ветеранов, например, оскорбляет размер их пенсии.

***
Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

***
Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

***
Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.

- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.


- Попробуй меньше ругаться матом.
- Я те чо пидрила какая-то, йопта?
- Нет, ты шестилетняя девочка


— Дорогой, кто звонил?— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...— А чего ты так решил?— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"


Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.


- Здравствуйте, это ломбард? Можете мне подсказать сколько сейчас стоят такие часы?
- Они же игрушечные.
- По вашему я не вижу, что они игрушечные? Я вообще-то спросил сколько они стоят.


Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

- Я - твоя будущая жена.
- По принуждению или по любви?
- Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

***
Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

***
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

***
Домохозяйки и политологи сходятся в одном: промыть мозги тем труднее, чем больше извилин…

***
Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

***
- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

***
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить".

***
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!

***
- Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

***
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ!
Дайте хлеба!"

***
- ...да я, в общем-то, спрашивал не как, а где живешь...
- Опечатался. Зуево. Это Тверская область.

***
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

***
Сажают не за украденные милиарды, а за неправильно потраченные.

***
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

***
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать…

***
Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

***
Я вообще баба рисковая: пиzдеть люблю, а бегать не умею.

***
- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.
- Ты не поверишь...

***
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

***
Благодаря вмешательству церкви культура в России начала дышать на ладан.

***
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

***
Сегодня меня попросили перевести фразу "Mother her — she is ill".
Ну откуда ж я знал, что она переводится "Окружи её заботой — она болеет", а не "Мать её — она больная".

***
- Доктор, а это не больно?
- Для кого как.
- В смысле?
- Ну пациентам больно, а мне нет.

Эй, полегче, ребят вы чё!?
2-я страница- это баян 1-й и баян самой себя, если проскакивали новые.

Некоторые уже по три раза скопипастили

а про пиздатую шляпу анек слышали?.. щас расскажу...