Лампочка

Ну так отец-то проверял 2 раза...

А вообще - пиздежъ, автор спалился на том, что сын комп выключал, когда шел лампочку менять

Да, небось, как в той бородатой байке, когда старшая забежала суп на плите посолила, через несколько минут младшая посолила, потом бабка. Последним слез с печи наблюдавший всю эту хуйню дед, и ебанул туда остаток пачки соли. Мол, хуже уже не будет.

Мама пашет на двух работах а папа с сыном дома жопы греют?

круговая порука)))

Мальчик с девочкой в подъезде .
Девочка - Выкрути лампочку , я в рот возьму .
Мальчик - Дура , она же горячая ?!

Деревня дураков, блин

" пакеты положила на стол, на улице уже темнела, " мне страшно, что, все умрут?

Триллер "ЛАМПОЧКА"
в конце фильма лампочки выползают из мусорной корзины и режут всю семью

дадада короткометражку нужно по рассказу снять)))

Муж долпоёпп.Ведро для чего?

Господа, кто-нибудь понял, что пишет рабыня? Только какого х она заходит в спальню чужого мужа?

Рекурсию наблюдаю здесь я...

Ужас.

Реклама светодиодных ламп

Читал и ждал, когда жена возьмет большой нож и всех зарежет.

В полдень на кухне темно как в заднице, либо полярная ночь, либо кухня без окна...

Все новое хорошо забытое старое.
Д.Хармс.
ПУШКИН И ГОГОЛЬ
Гоголь падает из-за кулис на сцену и смирно лежит.
Пушкин (выходит, спотыкается об Гоголя и падает): Вот черт! Никак об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость какая! Отдохнуть не дадут. (Идет, спотыкается об Пушкина и падает.) Никак об Пушкина спотыкнулся!
Пушкин (поднимаясь): Ни минуты покоя! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает.) Вот черт! Никак опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Вечно во всем помеха! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает.) Вот мерзопакость! Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь): Хулиганство! Сплошное хулиганство! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает.) Вот черт! Опять об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Это издевательство сплошное! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает.) Опять об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь): Вот черт! Истинно, что черт! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает.) Об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость! (Идет, спотыкается об Пушкина и падает.) Об Пушкина!
Пушкин (поднимаясь): Вот черт! (Идет, спотыкается об Гоголя и падает за кулисы.) Об Гоголя!
Гоголь (поднимаясь): Мерзопакость! (Уходит за кулисы.) За сценой слышен голос Гоголя: "Об Пушкина!"
Занавес.

Это сообщение отредактировал Ural174 - 19.01.2015 - 17:03

думаешь только они?

Легко, я секрет знаю, любая лампочка до 100 ватт извлекается, нужно на 2 точки нажать с каждой стороны головы.

неужели я не один
Все впечатление о рассказе испортили ошибки
ЗЫ есть и несколько пунктуационных
ЗЫЫ В школе на 4 еле вытягивал по орфографии, но видимо возраст заставляет думать о том как ты пишешь.... поэтому сейчас стараюсь писать и перечитывать все что написал, дабы убрать все ошибки которые, бывает, проскакивают. И манеры письма многих личностей просто выбешивают!

ЗЫЫЫ Наверное мое мнение многим будет не по-душе поэтому готов ловить шпалы

Отменная ржака!

отличная байка для застольной беседы.мне понравилось.держи укропа

Жена идет по каким то своим делам на кухню и по пути замечает что в туалете расточительно горит свет . Машинально нажимает на клавишу выключателя , экономика должна быть . В тот же момент из сральни раздается душераздирающий вопль мужа . Жена моментально включает свет . Из толчка выпрыгивает муж с перекошенным лицом и торчащими волосами : дура и шутки твои блядские ! Я думал что у меня глаза от напряжения лопнули !
Для изобретателей автонабора в аду стоит специальный котел , в ответ на все мольбы и просьбы он только прибавляет температуру .

Это сообщение отредактировал Енотко - 19.01.2015 - 17:29

Рекурсия...

Ну тупые, блять Не переваливай с себя. Не думай о бомжах - они сами о себе думают. Собаки не хавают, что попало, уж стекло - тем более.
Вот так вот семьи и распадаются: этот не подумал, тот не сказал, пришла баба и наорала ни за что.