Лампочка

Навеяло о лампочках:

Получили предприятие - оно обесточено, в главном зале шкаф 1.5 м высотой сбоку рубильник, в шкафу три разъёма, я как будто один электрик соображающий на всю шарагу, привык фаза-ноль, вариантов не знаю.

Смотрю с надеждой на шефа, тот уверенно - давай сюда, и показывает на два первых разъема. Рубильник включен я беру лампу-контрольку с проводами-патроном и прижимаю оголённые концы к разъёмам....

Взрыв!!!

На лице 2 кусочка стекла торчат, крови нет все перепуганные.

Послали за дядей Васей. Тот пришел и ржать с порога - Нууу придууурки, эташ трёх-фазный шкафффф.

Потом то мы виртуозно овладели этим шкафом, а знакомство страшненькое.

В шкафу, кто не знает - три фазы, сам шкаф - ноль.

Семейка придурков.

чисто наша привычка перекладывать все на плечи другого. одна потому что женщина, другой потому что не барское это занятие, а третий потому что больше не накого переложить.

Чи вы, дядько, пиздтэ, чи мене здаецця..

Даже если лампочку подключить на 380, то она никак не взорвётся, с разлётом осколков.

Тупо блыснет, перегорев. И делов то..

Ёбан*я рекурсия

Напомнило:
...И тут я открываю сумочку, достаю редикюль, открываю редикюль, потом достаю кошелёк...

Пиздежом попахивает! Любой здравомыслящий чел прежде чем вкрутить лампочку посмотрит на спираль. Теме Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень..

В данной выдуманной истории больше всего хочется пожалеть жену:
С утра до вечера на работе, потом в магазин, с тяжелыми сумками домой.
Муженек весь день смотрит телек, сынок рубится в игры.
И в итоге из-за собственной невнимательности эти двое не могут вкрутить одну жалкую лампочку))) Два идиота в семье - это печально)

90% моих домашних конфликтов научили меня одному - надо уметь выслушать, слышать, говорить и ... ещё раз слушать.

А китайцы говорят:
в нужное Время -
в нужном Месте -
в нужном Качестве.
И я с ними согласен. Даже присказку-мантру придумал ВМК.

Это сообщение отредактировал Serg435 - 19.01.2015 - 19:50

В шкафу три фазы - мы запитались ненадолго на первую и вторую, то бишь, ноль в действе не участвовал.
Чё тут врать то, можно сказать изучил строение своей шкурой.

Не все лампы накаливания имеют прозрачную колбу, тем более энергосберегающие (люминисцентные)

Перегорают, взрываются, белеют ( при попадании воздуха в колбу) я Вас уверяю еще как! Зачастую происходит в момент включения, еще при замене лампы ( возможны микротрещины в стекле под цоколем, в процессе вкручивания в патрон можно повредить колбу, при транспортировке, переноске и т. п.) При резких перепадах температуры из холода в тепло и наоборот тонкое стекло трескается, а так как вольфрамовая спираль работает в колбе с откаченным воздухом, при попадании воздуха из-за разности давления тонкое стекло разрывает - происходит взрыв! Обратите внимание что знающие электрики при вкручивании ламп накаливания, с включением, стараются отвернуть фэйс.

у попа была собака он ее любил......

краткий анализ происходящего.
отец жопой диван сутками давит, сын из-за компа не вылазет, одна маманя вертится, чтобы двух оглоедов прокормить - и завтрак им готовит, и с сумками бегает, и лампочки вворачивает аки профи. вывод -
1: они живут за полярным кругом, так как все время темно, а жену себе отец взял в плен близлежайшего поселения эскимосов и она работает за всех как мама карло
2: мама - любовница директора Энергосбыта и семья может позволить себе жечь электричество сутки напролёт

Ага, у меня тоже, пока читала, голос Альтова в голове звучал

А проверить-то я как-то не допетрил... Похуй, пойду часы переведу!

В копилку граммар-наци
А по рассказу - два долбоёба, смИшно. Мне кажется, голосом Петросяна Е.В. нужно читать этот текст)

одного не поняла, чего-то жена одна работает и по магазинам ходит, а два мужика дома сидят

на середине прочтения очень захотелось чтобы им случайно попалась лампочка начиненная тротилом(ну или что там в лампочки в фильмах загоняют), чтобы всю ебанутую семейку разом накрыло...

А в конце лампочка всех убила! Хрррр...

К нам сегодня приходил
Некрозоопедофил...

Приходит к нам в магазин чел - купить лампочку в фару.
С бумажкой. Там криво-косо накорябано "H7", причём H похожа на A. Лампочка в автомобиль требуется, и не абы какой, а обычная Хонда. Так упёрся рогом, дайте мне лампочку "A7"! А такой в природе не существует.
Приношу ему H7 - нет, не та лампочка. Надо A7.
Ну мы посочувствовали, нет такой у нас и не будет никогда.
Интересно, на какой итерации посылания в магазинах чел почувствует, что что-то не то происходит?..

Это сообщение отредактировал DearDr - 20.01.2015 - 02:16

Не верно - три. Их там трое вокруг лампочки носилось....

Ужос)

Задорнову отправить надо

Вовремя автор свернул сюжет - а то количество персонажей пришлось бы резко увеличивать: Скорая, милиция, может и пожарные тоже, всякие соседи и управдомы, ets. Вплоть до протезиста-ортопеда и прокурора с адвокатом!

Это сообщение отредактировал Прутков - 20.01.2015 - 06:45