Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х%й.
Подруга:
- Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...
:

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Класс: Превед!! всем!!

- Девушка! А девушка, давайте сходим с вами в саун помоимся!
- Не пойду, я не не такая!
- Вы не такая? Вы что, не моетесь?

Добавлено в 23:02
- Рабинович, таки какая наша национальная команда лучшая?
- Чё тут думать! Конечно, челси!

Добавлено в 23:06
Разговаривают 2 подруги: толстая и худая. Худая спрашивает:
- Почему ты такая толстая?
Толстая отвечает:
- Понимаешь, у меня 5 детей, муж и мама с нами живёт. Дети не доедят - я доем, муж не доест - я доем, мама не доест - я доем." Худая советует:
- Заведите поросёнка!
На что толстая отвечает:
- Ага, ещё и за поросёнком доедать?

ааа убило.....

В офисе 2007 этот прикол уже не работает.

После приезда Гулливера лилипуты перестали поздравлять друг друга с наступающим.

Петя настолько слабо разбирался в компьютерах, что знал только две кнопки: "Включить и выключить". Он даже не знал, что это - ОДНА кнопка.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи???

- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!

Новинка сезона - гусеничные санки!!!
Санки грязи не боятся!

Новости автопрома:
Волжский автомобильный завод приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.

Собери рекламные крышечки со слогами МА, ШИ, НА.
И с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова ШИМАНА, НАМАШИ и НАШИМА.
А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение: Маши, маши мама, наши - шиманаши.

Йога - это раздел Кама-сутры для детей и пенсионеров.

- 33 года лежал Илья Муромец на печи, а потом ещё 10 лет в ожоговом отделении.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18.09.2007 - 13:28

"Эмо не умирают. Они резиновые" ©

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 16:20

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я
сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..

Добавлено в 08:58
<AssAsin> Да бля мне почему стало так херова..хоть вены реж..
<Бродяга> Бывает такая маза... Иногда становится дико тоскливо, начинаешь думать, что мир дерьмо, и жизнь в общем-то штука никчемная. Потом я вспоминаю, что с такими размышлениями становлюсь похож на эмо... и ты знаешь, сразу как-то отпускает немного... © Башорг

Добавлено в 09:00
Этого всего не было даже во вчерашней ленте... не говоря про сегодняшнюю

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

Старый на новый лад))))
Принес мужик на рынок курицу продавать.
У него спрашивают:
- Несучка? (То есть несет яйца?)
- Нет, не сучка.
Подходит следующий покупатель:
- Несучка?
- Нет, не...
Простоял мужик так до вечера.
Рынок опустел, подходит последний покупатель.
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!




Добавлено в 09:04
Если задницу намазать "Бленд-а-мед"-ом, увидите - через год не появится ни одной новой дырки!

Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: "Истина где-то рядом".

Пациент врачу:
- Доктор, у меня хуй болит.
Врач:
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
- Доктор, у меня хьюй болит.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 16.03.2007 - 09:04

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...
(а теперь прочитай в одно слово...)

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!..

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 19:45

Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!



Оказывается, все динозавры были одинаковые! Просто разные археологи собирали их по-разному!



- Новости политики: Депутат Митрофанов получил пощёчину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 19:45

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает чл.н и показывает
врачу - конец чл.на явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там
выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!!
Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и
выкладывают на него чл.ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит “Хоп…!” и с
размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот “Хоп…!” плохо слышу!

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый год.
— Я своему прикупил пять ящиков хлопушек.
— А я пять ящиков петард.
— А я своему ракету прикупил. Только, бля, каких-то космонавтов в нагрузку дали.

СлучАй из жизни.
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ))
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

Рычу:
— Серрррежа! Где мои месячные?
Сергей, задумчиво:
— Где-где? В пизде.

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.




- Мама, можно мне искупаться?
- Hет, сынок, это опасно…
- Hо ведь папа купается!
- Он застpахован!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 19:46

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь и забился в истерике...




Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 19:47

Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля
по делу о злоупотреблениях администрации предприятия, где она
работает секретарем директора.
- Свидетельница, - обращается к ней судья, - вы знаете, что вас
ожидает за ложные показания?
- Да, - отвечает она. - Директор что-то говорил о двух тысячах и
мутоновой шубе.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 19:48

Боянъ - но прикольно

Одна из центральных улиц Волгограда. Там же светофор имеется. Дол-гий. Час пик - машин полно, людей тоже. Откуда не возьмись к светофору с визгами подлетает ЛэндКруизер 100, весь такой невозможный, тонированый, на дисках, да еще и номера синие 0001. И видать уж ОЧЕНЬ торопился. А тут бах! КРАСНЫЙ! И не объедешь- разделительная полоса мешает! Мент врубает стробоскопы. И орет в мотюгальник (НАГЛЫМ МЕНТОВСКИМ СВИНЯЧИМ ВИЗГОМ):
-Водитель семерки освободи левую полосу! НЕМЕДНЛЕНО! Водитель Нивы - УШОЛ В СТОРОНУ! ЧО НЕ ПОНЯТНО! Девятка в сторону! БМВ - НЕМЕДЛЕНО ОСВОБОДИТЬ ЛЕВУЮ ПОЛОСУ!
Ну тачки начинают потихоньку суетится... Кто в право прижался, кто на бордюр... Три машины вроде как никак расползлись по сторонам, а первой в левом ряду, на светофоре, стоит черная Бэха 7ка (ну как в к/ф "Бумер"). Грязная, тонированная, без номеров, музыка орет. "Кукурузник" к ней в плотную подъежает сзади. Моргает, сигналит, вопит: "Водитель БМВ НЕ-МЕДЛЕННО УСТУПИТЕ ДОРОГУ!!!! Я ЧО ДОЛГО Ж ДАТЬ БУДУ? УШОЛ С ЛЕВОГО РЯДА..." и т.д. в таком стиле...
Бумер ноль внимания...
Мент и сирену и фары и матугальник.
Бумер ноль внимания...
Через пару минут в бмв музыку потише сделали. Видать чето насторожило.
Мент уже до хрипоты:
- ВОДИТЕЛЬ БМВ! ОСВОБОДИ ДОРОГУ!!!!
Народ весь во внимании. Тока глухой не повернулся.
Проходит еще пару секунд в БМВ врубается громкоговоритель, и спокойный мужской голос чеканит:
- Щас зеленый будет.. все поедем...
Пауза. Походу мент "переваривал". Дальше еще громче:
- ТЫ ЧО НЕ ПОНЯЛ? БАРАН! УШОЛ С ДОРОГИ!
Из бумера спокойно, с расстановкой:
- П О Ш О Л Н А Х**!
Народ повеселел. Все хихикают. Дескать: "Молодца БМВ! Так им! Не*** тут ментовской беспредел чинить!"
Мусор сквозь зубы:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - УШОЛ С ДОРОГИ!
Под общий ржач и аплодисменты из бумера:
- Я ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПОВТОРЯЮ - ПОШОЛ НА Х**!
Загорается наконец желтый - все есествена трогаются. Бумер тоже. Тока ОЧЕНЬ медленно и красиво...
Че было дальше история! умалчив ает.

P.S.
Кстати по новым ПДД - водитель бэхи был совершенно прав - Круизер то не имел "специальной цветографической схемы" - а следовательно не имел и права на беспрепятственный проезд! Синие номера, мигалки и сирены - не в счет

Наши космонавты работают на орбите в космосе. Вдруг в иллюминатор
стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала..они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

Рассказ о семейной жизни.
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,

набрала номер и стала говорить в трубку:

-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.



А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со мной делиться:



-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не

буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд

затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама

понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а

тут... пятница, дочь у бабушки...



У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и

потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:



-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.



На телефонном экране было написано: " Целую ".



-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не

написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...



Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не

было. Ань, а Ань, а что ему ответить?



-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому

что завидовала.

-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!

-Напиши "я тебя тоже".

-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.

-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".

-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого

принимаешь??

-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.



Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже

тебя целую, скучаю, мой зайчик".

-Розовые сопли. - сказала я.

-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.



Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.



-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,

потупив взгляд и сказала в трубку:



-Але.

Ей муж сказал:

-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

Молодой человек ведёт свою подругу к себе в квартиру. Подходят к запертой двери, начинает искать ключ. Через десять минут, так и не найдя его, бормочет:
- Вот и стоим мы здесь как три дурака.

Добавлено в 10:27
- Слушай, - говорит один, - почему у тебя весь член в дырках?
- А! - отвечает второй, - интелигентная попалась: "в рот" и то вилкой берет.

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.