Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет ее чесать нос копытом!

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя ымгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась.
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар...
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей и их подруг, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Я и не знал, что могу так быстро бегать...

на сайте знакомств:
" Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."

Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. - Вы тут в очках! Где очки?
К. - Да у меня линзы контактные.
Г. - Точно?
K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!

Стоит грузин в женском туалети и сыт.
Заходит женщина и такой крик: Молодой человек это для женщин.грузин держит член и говорит:а это што
для мужчин!

Сидят в камере зоофил, пидофил, никрофил и экстримал. Тут зоофил говорит:
- Шас-бы кошечку..
Пидофил говорит :
- Маленькую...
Никрофил :
- Мёртвенькую...
А экстримал тихо сидя в углу :
- МЯ-У!

Уточка попала в курятник. Подходит к курочке и спрашивает:"А где у вас тут пруД?"
. Курочка отвечает: "Где поймают, там и пруТ!"

Родился 6 сентября 1984 г. в тайне от родителей. По гороскопу Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть
после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Мое любимое занятие -
игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории имени Чайковского -
клал кафель в классе саксофона. Образование: образовался путем слияния яйцеклетки
со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули
и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из Интернета
а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди темных
лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим.
Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон.
Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Учительница перед уроком объявляет:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МУДАКОВ!!!
Учительница:
- Всё, дети! Успокоились! Пиздоглазов встал с пола.

тактактактак
давай давай заряжай
народ подтягивается становится в кружок
травит не спеша..........

42 Пользователей: DANZAS, Darii, ГарреГ, RIFF125, ValdayBalday, babior, АлеХандр, TerapevT, Strikerman, devochkav, Omega, Видьмаг, Андрей32, Yolka, Бушуй, Alexx, ХуанитаПетровна, ворчун, Nomen, mike1969, HolyBob, УдавКаа, freedom, КапитанНемо, Sergeil, Einz, Bblxyxopb, Vorlon, Невермор, omgtheykilledkenny, BogK, Иван, Lisena, wolfoper, Kozankov, LiliТh, Лисюнька, КРОСАВЧЕГ, VadZay, tockiy, Шрот, Бее

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как пальнули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не дрочиш, часом?

- Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же?
- Соплями.
- Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный
случай - упала именно с этого моста.

Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит: "Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!

Встречаются две блондинки:
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?

Добавлено в 11:27
Всем российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу на
яйца.

24 февраля и 9 марта !!!! День "лечения" Защитников Отечества !!

Конец года, 30 декабря. Директор - менеджеру:
- Слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду):
- А тебе это к какому времени надо?

Тоже дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла на____!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"

Один дедулька решил снять деваху...
Ну договорились, на хату, она раздевается и говорит:
- А я думала, что в вашем возрасте с сексом покончено...
- Что?
- Я, говорю, думала, что в вашем возрасте с сексом покончено...
- Ась?
- Я ДУМАЛА, ЧТО В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ-ТО ВСЕ УЖЕ!!
- Ааа, все уже? Сколько с меня?

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась
американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя
дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером (джип такой), ну
разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям,
конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и
смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей
спи%*!ть. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил:
NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!

Сцуко, мы не победимы!

В свое время работал в Турции инструктором на рафтинге, за сезон перевидал разного интересного народа уйму, в основном нерусских. однако сильно врезался в память рассказ одного мужика из москвы, который и привожу.
Мужик в то время (2004) работал в российском отделении Caterpillar (кто не в курсе - контора, производящая строительную технику, в том числе специального назначения). какая-то наша коммерческая структура с Крайнего Севера заказала у катерпилловцев трактор. трактор - это мягко сказано. дело все в том, что размеров этот трактор был совершенно титанических, ибо его единственная функция была ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. делал он это просто - сзади у него был то ли четырех-, то ли пятиметровый КЛЫК из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор втыкал (!) в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед (!!). все, вся технология. естественно, стоило это чудо невообразимые десятки и сотни тысяч долларов и весило тонн за триста (боюсь обмануть, но точно раз в пятьдесят больше кировца), тем не менее его покупка была экономически оправдана, ибо однозначно взрывать вечную мерзлоту дороже.

Итак, заказали-оплатили и через какое-то время получили. ура. в первый же день звонят буржуям: трактор не заводится. буржуи тихо х”"ют и отвечают: он типа не может не заводится, это блин физически невозможно!
У него там в кабине как в бизнес классе, кондиционер-магнитола-подогрев сидений-вся фигня и так далее. ОН НЕ МОЖЕТ НЕ ЗАВЕСТИСЬ!!! потом наши разобрались - когда долгожданный трактор пришел в коробке, весь в масле, какой-то там главный инженер с радостным клекотом первым делом снял с него магнитолу и зафигачил в ненаглядную шестерку (а трактор, как многие иномарки, без магнитолы не заводится). буржуи в ауте, чела оштрафовали, магнитолу поставили обратно. завелись, поехали.
Прошла пара дней.
Наши звонят изготовителю.
И говорят. Клык сломали.
ВСЕ! БУРЖУИ В ПОЛНОМ АУТЕ! они ж не поверили сначала. не может быть и все. у клыка трехкратный запас прочности, бла-бла-бла.
наши, не мудрствуя лукаво, отправили фотографию - стоит трактор. рядом воткнут в мерзлоту клык, отломанный по самое не улыбайся.

Буржуи (а че делать-то? гарантия же) присылают комиссию. когда разобрались, нашим сказали дословно: ВАС НЕВОЗМОЖНО ПОБЕДИТЬ.
А дело было как… ехал себе трактор, ехал… пахал себе вечную мерзлоту… и застрял.
О бля, сказали наши мужики! гы-гы! застрял! епта!
Они не знали, что трактор клыком уперся в базальтовую плиту километр на километр, которую он ясное дело сдвинуть не смог и стал скрести гусеницами…

Но! НАШИ НЕ РАСТЕРЯЛИСЬ!
А теперь, как говорят юмористы, внимание…
Наши, видя такое дело… правильно! решили дернуть! а чем, возник вопрос? почесали репы - и пришли к очевидному ответу…
ТАНКОМ!!!
Приехал танк… 96 тонн… дернул… не едет. и вот тут гениальность отечественной смекалки.
ПРИЕХАЛ ЕЩЕ ОДИН ТАНК И ОНИ ВСЕ-ТАКИ СЛОМАЛИ КЛЫК!!!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему
нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!


В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и
худенькая никак не может протиснуться:
- Ну ты и отрастила себе жопу...
Полная оборачивается:
- Вот выведешь глистов - и у тебя такая будет!


- Для чего раньше мужчины ходили на пляж?
- Что бы рассматривать красивые женские тела!
- А теперь?
- Смотреть достижения медицины!

Новости ТВ.
Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы -
"Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и
"Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг
выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Николай Валуев и Андрей Губин.
(Я СДОХХХХХХХХХХ!!!! Валуеву писдец!!!)

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 16.03.2007 - 11:38

Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе




Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 16:44

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит
с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....
лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!")))

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?".
Где попало волчок она озвучивать не будет.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько
секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

Английиский лорд - дворецкому:
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

— Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.
— А сто это? — прошепелявил 4-летний именинник.
— Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь — дом, хочешь — корбль, хочешь — машину.
— Дом хацю. — просиял именинник.
— Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так… Вот это сюда… Вот так вот…
— Ни фига не вот так вот. — дядя именинника вступил в процесс строительства.
— Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.
— Ну и че ты сделал? — не сдавался зачинатель проекта — теперь видишь — уровень разный.
— Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот.
— А это зачем тут? Выпирает же.
— Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.
— Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот — бери.
Вплотную делай!
— Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.
— Здорово живешь! А двери не влезут? …
… Через два часа мать спросила у зареванного малыша:
— Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?
— А они мне паиглать не дают… И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал.

Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели.
Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Все-таки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По ощущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети, бля!

Разговор двух секретарш:
- Все-таки компьютер - это гуманно. Не то что раньше - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работала - всем сразу слышно было.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?... Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана:
- Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

- У вас какой бензин?
- Девяносто пятый.
- А нет 2000-ного или XP?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 19:55

Сперто...
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так, говорю, жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу.
Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда:
- Наверх, или в морг?
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
А все видят, что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия!