Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу “правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности” и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин.

Парень пришел на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Он к ней подходит и тихо спрашивает не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка возмущенно заорала: - Я не буду спать с тобой!!! Парень готов провалиться сквозь землю, на него все показывают пальцем, смеются. Через несколько минут эта девушка подходит к нему, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было просто интересно понаблюдать за его реакцией и реакцией окружающих. Парень посмотрел на нее и возмущенно заорал на всю дискотеку: - 200 долларов за один миньет??!!

ЙОПТЕЛЬ! в чем падьеп?! пачиму без ашипки закрываится?!

Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет..

Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Вся жизнь - игра... А мы в ней кто? Мы - лохи...

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"

И ведь что интересно: чтобы сократить потребление алкоголя, надо
увеличить количество красивых женщин, а чтобы увеличить количество красивых женщин, надо увеличивать потребление алкоголя! Парадокс или нюанс?

- Почему вы едите сосиски?
- Ими какать удобно!

Тогда выходит что ТЕБЯ развели

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.


Добавлено в 17:50
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!

Блондинка блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!»
- Наверное, это про нас!

Добавлено в 17:52
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

В купе поезда едут : Порутчик Ржевский, Англичанин, Француз и дама.
Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентельмен говорит:
- простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы Едут дальше
Вдруг дама опять пукает Француз, защищая даму, говорит:
- извините меня, от этого шампанского такие газы...
Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:
- Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите
все на меня

Я пришел тебе с приветом рассказать что солнце встало
и жена мои 17 под простынкой отсосала!

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал,
"А не сжечь ли мне ее?".
Но так в огонь и не бросил - жаба задушила.

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
- Эй, носильник!
- Я не насильник.
- Ну, потаскун!
- Я не потаскун.
- А кто ты?
- Я - бляха N7!

- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker.Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

баянъ

Продуктовый магазин, мясной отдел. Завотдела собирает весь отдел и сообщает:
- Сегодня у нас день вежливости. Кто скажет хоть одному покупателю хоть одно грубое слово - лишается квартальной премии.
Все разошлись на рабочие места. Но первый покупатель слышал эту фразу. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне, пожалуйста, кусочек мяса.
Продавец отрубает кусок мясо, показывает покупателю. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтобы и мясо было, и косточка.
Продавец отрубает другой кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтоб и мясо было, и косточка, и жирок.
Продавец отрубает топором еще один кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне бы чтобы слой жирка, слой мяса, слой жирка, слой мяса. Ну и чтоб косточка была.
Продавец уже готов прибить покупателя, но нельзя - премии лишишься. Долго ищет нужный кусок, отрубает, показывает покупателю. Покупатель:
- Знаете, сейчас в моде кубизм. Мне бы так чтобы был кубик жира, кубик мяса, кубик жира, кубик мяса.
Продавец уходит и идет к завотделу и объясняет тому ситуацию.
- Ээээ, молодой еще... Пошли за мной.
Завотдела выходит к покупателю и говорит:
- Уважаемый покупатель! Мы долго искали кусочек мяса по Вашему запросу, но не смогли. И потому сейчас весь наш отдел ИДЕТ НА#*Й! Вы с нами?

Добавлено в 18:07
Сенсация! При разборе хлама в кладовке одного из детских садов Санкт-Петербурга найден ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный алмазный фонд.

Добавлено в 18:09
Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
-Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс...
Рыбак:
-Фи!! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы... Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс...
Цыган ухмыльнулся и говорит:
-ХМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС...

Винни Пух сидит на мостике, ножками по воде болтает и что то усердно кушает. Подходит Пятачок:
- Винни, а что ты кушаешь?
- Баранку.
- Винни, угости меня баранкой.
- Это не баранка, а бублик!
- Ну угости бубликом.
- Это не бублик, а печенье!
- Ну, Винни, ну дай печенья!?
- Иди на х.., свинья, сама не знаешь, что хочешь!

улыбнуло

Судя по всему он завалил свою жену... число та четное

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Добавлено в 20:15
Купец, отправляясь в дальнее плавание:
Что тебе привезти, доченька младшенькая?
Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных
утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
Дочь, вздыхая:
- Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне,
батюшка, цветочек аленький



Добавлено в 20:18
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?!
Был у него один глаз!!!!!!




Едут в электричке одноглазый и однозубый. Однаглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому:
- Ой, извините, извините!!!
- Извините, извините - спокойной ночи!

Добавлено в 20:37
забаяним

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у Вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок, и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, что это чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!



- Андрей, вы любили?
- Ебалсо конечно!


Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
- По глазам вижу, ебаться хочешь!

Пошол пассать и вспомнил мгновенно. Давно ебался с одной девочкой часто. И у нее была смешная оттопыренная пелотка. Приходилось во время йобли смотреть в сторону, и сдерживать дикий ржачъ. Один раз все таки посмотрел и так заржал, что пезданулся с кровати и пукнул. Было очень стыдно, и пришлось пить пиво. Где она теперь я не знаю. Наверно смешит других пользователей. Ебля вещь смешная...

Гражданская война. В украинский красный партизанский отряд приезжает Троцкий для награждения наиболе отличившихся бойцов.
- Тов. Иванов награждается красными революционными шароварами!
- Тов. Петерс награждается именным маузером!
- Тов. Рабинович награждается новой революционной фамилией!
- Тов. Гонгадзе награждается сивым мерином....
Пауза.
- А что, у вас в отряде хохлов нет?
- Та ни, воны уси до Петлюры побигли!

Это сообщение отредактировал Потехин - 15.03.2007 - 21:34

Заходит мужик в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
- Что? Коровьи перья? Что за чушь?
Мужик:
- А птичье молоко не чушь????