Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!
Из под одеяла вылезает жена, ехидно:
- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Грузия. Двое залазят ночью в дом, грабят.
Укладывают вещи в сумки. Один:
- Давай выпьем чуть-чуть.
- Нет.
- Ну чуть-чуть.
- Ну давай.
- Давай споем чуть-чуть.
- Нет.
- Ну чуть-чуть.
- Ну давай.
- Давай станцуем чуть-чуть.
- Давай.
Просыпается хозяин:
- Баа!! У меня гости, а я сплю?!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце!

Сын отцу: Пап, а как правильно писать слово "хирург", через "и" или
через "е"?
Отец, почесав затылок: Ну, если хороший, то через "и".

КУPCЫ AHГЛИИCКOГO ИMEHИ ИЛOHЫ ДABЫДOBOИ

Пepвыи ypoк для нaчинaющиx:

"Tpи вeдьмы paзглядывaют тpoe чacoв "Cвoтч". Кaкaя из вeдьм paзглядывaeт кaкиe чacы?"

Teпepь пo aнглийcки!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Bтopoи ypoк для пpoдвинyтыx yчeникoв:

"Tpи вeдьмы-тpaнcвecтитки paзглядывaют тpи кнoпoчки нa чacax "Cвoтч". Кaкaя из вeдьм-тpaнcвecтитoк paзглядывaeт кaкyю кнoпoчкy нa чacax "Cвoтч"?"

Teпepь пo aнглийcки!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Tpeтии и пocлeднии ypoк для пpoфeccиoнaлoв:

"Tpи швeйцapcкиx вeдьмы-cyчки, жeлaющиx измeнить cвoй пoл, paзглядывaют тpи кнoпoчки нa чacax "Cвoтч". Кaкaя из швeйцapcкиx вeдьм-cyчeк, жeлaющиx измeнить cвoй пoл, paзглядывaeт кaкyю кнoпoчкy нa чacax "Cвoтч"?"

Teпepь пo aнглийcки!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch- bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду!
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног - то и
нет у него: - Доктор, ^ @ # $ $ * & ^ % $ * ^ $ * ^ $ *, ноги где?
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
- Во, блин, правду батька говорил - беда одна не ходит -
и Х $ # @ не стоит, и ноги отрезали.




У доктора
- Доктор, я как - то странно писаю.
- Как именно?
- Вот так... (Пациент достает и обо... вает все в кабинете)
- Любопытно, - говорит врач вытирая мочу с лица.
- Но это еще не все. Я еще странно какаю.
- Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту...


Жена – мужу: - Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся, как один мужик своей собаке палку кидал.
- Ах ты, грязный извращенец!

Машины для гаишников как женщины...
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика клевый!

- Ты почему так рано, дорогой?
- Фуршет отменили.
- Но ты же пьян!
- А мы отмену праздновали.

Как говорят хорошие танцоры, одно другому не мешает.

- Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом...
- Знаете, я лучше потом зайду...

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - брехун!

Я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: “Свяжи меня и делай все что хочешь!” Я связал ее — и пошел на рыбалку.

Мужик звонит в роддом:
— Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
— Девочку.
— А вам не звонили из Администрации Президента?
— Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!

Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

Был неприятно поражен,
Когда я стал чуть-чуть постарше,
Что после свадьбы Мендельсон
Писал лишь траурные марши

Начальник подходит к подчинённому:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашёл...
- А теперь ищи себе работу!

- Вась! Наш кот в тапки нагадил!
- Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!!
- Да не в твои! Моей маме!
- Аааа, ну дай ему сметанки...

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу.


течение ближайших трех дней, они не жильцы».


Встречаются два мужика-соседа, один другому: - Что это у вас кошка так орет?
- А у вас не орет, когда вы ее моете?
- Нет, не орет.
- А вы ее выжимаете?


Три дня и три ночи скакал Иван Царевич…. Пока скакалку не отобрали.


Подходит Церетели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне царь-колокол…
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.


Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО :

Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места...

Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"...

Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом...

"Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..."

Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..."

Жалко, что Абрамович "Челси" купил, а не какой-нибудь, скажем "Милан" или "Ювентус". Вот бы комментаторы парились: "На левой половине поля выступают футболисты "Ромы", на правой - футболисты Ромы"...

- Какой-то у Вас ребёнок ранимый чересчур... Наверное, лох какой-нибудь вырастет!


Добавлено в 15:30
Пришел приятель, написал на мониторе "ХУЙ". Пришлось стереть пыль.
Теперь блики мешают.


Добавлено в 15:31
Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.


Добавлено в 15:35
Из жизни.
Порвалась резинка. Дело невесёлое - но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже...


Добавлено в 15:35
- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Блядь! Какие еще в пизду деньги, сука? Пошла на хуй!!!

Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Убило нах!!!!!!!!!!

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!

Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!

- Профессор, а я получу автомат? - Да... и сапоги.

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Логика:
Какая вероятность того, что выйдя из дома вы встретите динозавра?
Мужчина: Ну, думаю, одна трилионная...
Женщина: 1/2 - либо встречу, либо нет...

- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витёк всего две бутылки взял...

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.


Чтобы русские не правили миром, Бог создал водку.


Из пособия по Слепой печати на клавиатуре:
Ни что так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.


Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2. Опишите идеального мужчину (девушку).
3. Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.

Едут в поезде мужик и девушка. Она разгадывает кроссворд:
— Предмет для игры, три буквы, последняя “й”...
— Кий, — подсказывает мужик.
— Точно!.. У вас ластика не найдется?

... А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют Анал...

Из анкеты для приёма на работу:
Дата рождения: 5/6/1978
Рост: 52 см
Вес: 3.5 кг

солдат пошел в увольнение,ну и залил в себя энное количество водяры,следствие потеря ориентации.И тут ему навстречу идет генерал.
Солдат вдрыщ пьяный приближаясь ,выдавливает из себя:
-Куда мммннее иддти?
генерал критически на него смотря:
-Да ты знаешь кто я?
Солдат: -куда мне идттиии?
Генерал: - Да ты знаешь кто я?
Солдат:_- Ну что билядь здесь за дурдом,суко.Я не знаю куда мне идти,а он не знает кто он!!!

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают.

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.

"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?"

"Учения провожу, товарищ подполковник!"

"Какие еще учения?"

"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..."



- Вы отправили факс в Новосибирск?
- Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

"Мля" - это краткая форма слова "милая".

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...


Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

egoistic
умир

В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна!
— Да, сынок, кстати напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. Статистическая погрешность составляет не более 2 процентов. В опросе приняли участие 10 тысяч жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп.

Отец беседует со своим ленивым сыном:
- Я понимаю твоё нежелание работать - но твоя учёба в институте заканчивается, у тебя призывной возраст... Если не выкрутишся - тебя заберут в армию и будут там дрючить всей казармой, потому что ты ленивый тюфяк. Оно тебе надо?! Вот если бы у тебя был ребёнок или два - то тебя бы как отца оставили дома!
- Я согласен, папа... Найди мне беременную женщину!

Стоят дед с бабкой у огорода (после просмотра телепрограммы). - Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я.. за 6 !!!
- Ну и копай...

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...

Тест на интеллектуальный уровень.
1. Назовите ваше любимое блюдо.
2.Опишите идеального мужчину (девушку).
3.Чему равно Пи в квадрате, ну хотя бы до четвертого знака, или там столица Гондураса.
Все ясно. Вам бы только пожрать и потрахаться.