Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?
Ну, а вдруг крановщику приспичит...

Добавлено в 17:05
- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких.

Мы ведем здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки.
Ну разве это не здорово?

Добавлено в 17:06
Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой херни...

Добавлено в 17:08
На Новый Год все покупают елку. Я решил быть неординарным и купил коноплю.

Добавлено в 17:13
Сердце мужчины состоит из двух желудочков. Один для водочки, другой - для закусочки.

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли?!

Добавлено в 17:20
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании.
А вообще, конечно, да, козлы!..

Добавлено в 17:21
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Добавлено в 17:23
Ну, и где все?

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться!?
Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь - я сомкнул?

По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

"АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар - современнейший автомобиль.
Гости долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.


Добавлено в 17:29
Лучший подарок юзеру на Новый Год: два-в-одном!
Выпрямлятель кривых рук и загибатель прямых извилин!

Добавлено в 17:31
- Какой замечательный свитерок!
- Это верблюжья шерсть...
- Да, я сразу догадался по этим двум горбикам...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 18.09.2007 - 14:07

Вы ахуели? Еще более древнего ниче в голову не пришло?

quote]Еще более древнего ниче в голову не пришло? [/quote]
ВОТ:
Проголодался? Не тормози - поешь!

А в високосном байте - 9 бит.[

Добавлено в 17:40
Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Добавлено в 17:43
Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.

Еврейская девочка - это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

- А пароль какой?
- Без пароля...
- Не пускает!
- Может, ты в фразе "без пароля" пробел пропустил?!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...

Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- УПС!..

Готично!

Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Добавлено в 17:50
Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей.
Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный?
Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают.
Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял?
Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, б.. дь, постойте!!!"

Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми суками.

Добавлено в 17:51
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе...

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Добавлено в 17:54
- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

У меня сосед страдает от давления.
Если б вы знали, как он давится варениками со сметаной!

Добавлено в 18:02
- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

Добавлено в 18:07
В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

Колдуны колдуют волшебной палочкой, колдуньи - волшебной дырочкой.

Любая женщина может оказаться у ваших ног - главное, точно попасть в челюсть.

хаааааааааааааааааааааааааааааааааааа хороший анек

классика моего децтва

- На, положи в рот... только не кусай, подожди, пока растает... Чувствуешь?
- М-м-м... Пузырьки!
- Да, пузырьки.
- Это новый шоколад ""Аэро"?
- Это карбид.

Угу...помнится еще в печатных брошюрках было

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Добавлено в 22:17
Девушка, которая шла 13-го вечером по крещатику: зелёные волосы, красные глаза, жёлтые зубы, колесом руки-ноги! Ты мне до сих пор снишься!

да уж..."...музыка нааааас связала, тайною наааашей стала...."

Чем выше поставленная перед вами цель, тем удобнее смотреть на нее лежа.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках...

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я ее ем...



Добавлено в 22:44
Объявление: «Требуются образованные, но грамотные работники».

лежит готовый мужик под забором. реакция окружающих:
украинка - о це так напився, не попав до хати.
русская - фу, свинья обосцанная.
англичанка с поджатыми губами молча проходит мимо.
француженка - о, мужчина! чей? ничей?! такси! такси!


ситуация - возвращается муж домой а в постели любовник. реакция жены:
француженка - о, жан, прыгай будешь третий.
англичанка - о, билл, извини, но это мой маленький бизнес.
русская - ой, вань, только не в морду.
украинка - о, петро, це ти! а це хто коло мене? господи, я така затуркана, така затуркана (типа забитая, вкумаренная)

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно.

Муж на кухне моет посуду и говорит жене:
- Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный
момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что
каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в
том, что этот праздник - 8 марта.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"

Звонит деушка на телевидение 8-го канала и говорит:
- Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!

- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел...
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех
российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной
из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп
шапкой об землю и говорит:
- А! Хуй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

блять... оплять эти выборы...

How do you do?
- All right!..
Голос гнусавого переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всё правой!..

-Блин - сказал слон, наступив на колобка!


Велик и могуч русский язык - тремя буквами можно послать на все 4 стороны!


Добавлено в 09:28
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным
магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо". Сын удивился этой просьбе, но воля умершего -
закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери". А теперь представьте
ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу
красиво..."

Читал как-то резюме из числа тех, что приходят в адрес нашей конторы, составленное одним, судя по всему весьма способным, молодым человеком. В английском варианте его резюме я наткнулся на весьма интересную строчку:

"Computer intercourse experience - 5 years ("опыт половых сношений с компьютером - 5 лет").

Да-а, видно нелегко проходило у товарища освоение вычислительной техники ;-)))

Олигархи - удивительно сообразительные зверьки. Стоит лишить свободы
одного из них, как другие тут же становятся ласковыми и послушными. И
даже более того - достают из норок все свои запасы и приносят хозяину.

На суде:
-Я считаю, что это было заказное изнасилование.
-Почему?
-Потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс!"

Добавлено в 10:01
Вычитал в инете просто наизамечательнейший комплимент:
-Милая, МТС - говно, ты лучше...