Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Самая большая досада - когда нужно вести тещу на поезд, а машина, сцука, не заводится...

СНОВА...

Утром поднявшись из тёплой постели
В ванну бреду - как вы мне надоели!!!
Снова работа, финансы, семья,
У дочи подохла морская свинья,

Снова соседи бухали всю ночь:
Пляски, веселье и всё за пол-ночь.
Выспаться гады не дали, заразы!
Снова на завтрак холодные зразы.

Снова начальник с улыбкой дебила,
Тот кто не знает: убогий мудила.
Снова прыщавая девка-стажёрка,
Жопою крутит, но это без толка.

Снова сотрудник - болван, идиот.
Хочет зарплаты перерасчёт.
Снова считает, что он заслужил
Больше чем дали. И этот дебил.

Снова бабьё в свой законный обед
Красится, мажется - сил моих нет!
Снова орёт неприятный сигнал:
Ну телефон - как же ты задолбал!!!

Снова начальник отдела - придурок,
Требует что-то с меня, полудурок!!!
Снова семнадцать ноль-ноль на часах,
А это значит: домой пора, нах...

спижжено

Секс по телефону - это занятие онанизмом под диктовку!

Чудо - пафосное определение халявы...

На балу.
- Поручик, расскажите историю!
- Ну ладно. Однажды я охотился в джунглях. Выхожу на опушку-а там огромный лев. Ну, господа, я обосрался!
Все его утешают, мол с кем не случится при встрече со львом.
- Да нет господа. Я только-что обосрался!

аццкий баян:
В пpонизанном лучами восходящего солнца пpозpачном утpеннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, пеpеливаясь всеми цветами pадуги словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька мочи.

Два пса ожидают приема в ветлечебнице. Один у другого спрашивает:
- Тебя за что привели?
- Да я хозяина укусил.
- И что?
- Сказали зубы подрезать.
- Круто. А тебя?
- Да я хозяйку поимел.
- И что, усыплять будут?
- Да нет, сказали ногти подстричь...

Эстонский интститут экспериментальной биологии:
http://www.ebi.ee/
Е-мейл тоже неплох!
ebi@ebi.ee
особенно по телефону его диктовать
со словом "собака".

Классификатор водки в среде IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

- Дочка, почему ты не пришла домой ночевать?
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем это?
- С неизвестным солдатом.

ну ваще про меня !
даже в подпись поставлю

Жызнина!!!!

Когда мне становится скучно жить, чтобы поднять себе настроение я на телефоне меняю язык с русского на украинский.

"Ручки зябнуть,
Ножки зябнуть...
Не пора ли нам дерябнуть?"

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Hичего не случилось, дочка, просто е**тись надо по-людски!!!


- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!


Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Муж приходит домой и видит:
- Ты кто?
- Дед Мороз!
- А чего бритый?
- Гигиена!
- А чего голый?
- Так тепло же!

Друг показывает свою квартиру. Вдруг вижу на стене большой медный таз. Я:
-А это еще что такое?
-Говорящие часы!
-?!
Друг бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, еб твою мать!

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

В магазине мужик смотрит на ценник и спрашивает у продавца:
— Так, “Яйцо отборное”... У кого отбирали?
Продавец:
— У кур.
— И что, они не сопротивлялись?
— Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.


Деньги - как воздух: при недостатке - задыхаешься, при наличии - не замечаешь, при избытке - башню сносит.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую работу хакера со стажем.Резюме просим оставить на главной страничке www.microsoft.com

Почему натуральные блондинки красят корни волос в темный цвет?!

Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.

ShIzoID|WorkMode: ХООООООООООЙ !!!! ВСЕ НАЧАЛЬСТВО СВАЛИЛО !!! МОЖНО СПАТЬ !!!
ShIzoID|WorkMode: но спать вот как раз таки и не хочеццо ((
ShIzoID|WorkMode: сцуко! как-то бездарно начальство свалило ((

а еще тока понедельник ............

Дежурный докладывает начальнику: -Товарищ подполковник!
По-моему
вас к телефону! -По-вашему или точно? - Ну как вам сказать? Там
спросили:
Где этот старый козел!

Конь скачет прочь, пустыми стременами выколачивая пыльИ ржанием в тумане предрассветном тает...Красноармеец пизданулся об ковыль...Гражданская война. Бывает.

Коллективно пытались перевести на русский Add Item. Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И" ?
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй , на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы - в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

Недавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал.
А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают: ТРА – Текущие Расходы, X1, X2, … Xn - Какие-то производственные единицы, СДОХ – Суммарный Доход.
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

У кого-то из ЯПовцев в подписи: "Настоящему коту и в сентябре март"
Настоящему Яповцу и в понедельник пятница!!!


- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть...

про понедельник байан но его можно каждый понедельник ))

начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!

Понедельник. Притащился в офис. Работы накопилось!!
! Так, главное - правильно расставить приоритеты. Разложу-ка я все бумаги в три стопки.
1. Это я пока не буду делать.
2. Это я не буду делать попозже.
3. Это я ВООБЩЕ не буду делать!

- Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?
- Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?
- Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

- Умные русские! Тссссс, тихо ! Сидим. Смотрим.

- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Ну, примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи.
- Да х#й его знает!!!

Добавлено в 16:52
Сидит мужик, жрет виноград засовывая в рот целые кисточки. К нему подходит другой и говорит:
- Кто так виноград ест?
- А как надо?
- По одной ягодке!
- Не пизди. По одной - яблоки едят.

Муж:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала...

Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

Молодая бухгалтерша устраивается на работу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала три раза!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все три итога.

- Официант, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Хорошо, так и запишем два графина водочки...

- Ну как ты чувствовал себя вовремя своего первого парашютного прыжка?
- Как птица - лечу и гажу...

Кpyпнoи тopгoвoи кoмпaнии для пpoвeдeния кopпopaтивнoгo тpeнингa нa тeмy "Пoзициoниpoвaниe кoнтpaгeнтoв нa coвpeмeннoм пoтpeбитeльcкoм pынкe", тpeбyютcя "дeвyшки бeз кoмплeкcoв" для имитaции poли кoнтpaгeнтoв. Oплaтa выcoкaя, пoчacoвaя.

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо...