Я был сыном РСП, разведенной с прицепом

Как мне кажется, нужно просто отпустить ситуацию.
Не советую, так как "В чужом деле каждый любит справедливость".
p.s. Сам сын РСП.

Да не "перелюбленные" они.
Чаще всего родитель имея много денег тупо от них откупаются баблом - шмотки, тачки, гаджеты и проч., лучший вуз, лучшая должность.
Родители стараются чтоб чадо было не хуже других таких же, плюс "престижность" и "мода" на всякое, чем они детей и пичкают. А любить им детей порой просто некогда - мама вся в салонах, папа весь в работе...

Редко видел одарованных, целеустремленных и профессиональных детей у таких супер-успешных"родителей - нюхать лак, наркотики, куча проституток -все покупается и все продается.... Поэтому и любовь у них монетизирована.

Называет свою мать РСП... Да ну нахуй тебя. Ты не человек. Хуйня какая-то человекоподобная. Даже не обезьяна, те и то более социально развитые по сравнению с тобой. Даже комментировать больше нечего.

Блядь, да оттуда откуда и ты лезем!
До букв и запятых нехуй доебываться. А то глупо смотрится.
Прочитал, а суть не уловил? Для особо одаренных еще раз: может быть ТСу нужно было вовремя от юбки оторваться?

ТС как раз таки и рассказывает , что все внимание младшенькому. Это не есть обида? Или тебе надо чтобы он расписал как обижен и т.д.
Научитесь вникать в суть, а ни пиздеть попусту.

"дебилы, бля..." ©

Одобряю помыслы автора к написанию сего текста. Его мама сама выбрала путь и изгибы в биографии, как это сейчас выглядит и называется уже не изменить. Человек предлагает нам взглянуть на ситуацию со стороны прицепа. И возможно какого-то ребёнка не задвинут в один прекрасный момент в прошлую жизнь не взяв его в настоящую. Будь на месте матери или отчима, не смотря на такую разницу в возрасте, ни за что бы не строил мнимые стены, а наоборот, сделал бы всё возможное, чтобы братья были единой ячейкой общества.

Это сообщение отредактировал Ытььь - 18.09.2015 - 10:51

Капец, ТС 58 года рождения (если не врёт). Да у меня родители младше. Вот это ОБИДА, наверно всю жизнь копил.

Знакомая ситуация. Только у меня мать не разводилась. Сейчас младшему брату до сих пор в попу дуют. 31 год мужику. Ни семьи , ни работы. Я женился и досвидос. Благо теща в чем то заменила мать. Поддерживала в силу возможностей. Потому ей благодарен и дочку к ней на каникулы отправлю и помогаю чем могу.

Поправьте меня, если что не так, но чета я не понял, к чему тут сопли эти розовые, вроде все ок.

Чувак в 22 года растроился, что мама стала уделять ему меньше внимания, а основная соль в том, что они стали мало общаться, вернее она не ездила в гости и первая не звонила. Чувак, это норма, у нее появился любящий мужчина и их общий ребенок, да ты тоже ее сын, но в 22 КАРЛ! Ты должен о своей семье думать начинать, а не за мамкой бегать.

Я в 17 лет уехал в другой город и не жалею, в свои 22 у меня уже были отношения и я снимал квартиру, оплачивая ее сам и да, мама тоже не ездила ко мне в гости и не звонила.

Звонил родителям я сам, а не ждал когда они меня наберут и в гости к ним я сам ездил, а не ждал когда они приедут. У нас замечательные отношения, но при этом они не лезут в мою жизнь как и я в их. Мы просто общаемся и если необходимо помогаем друг-другу.

Вообще не понимаю, к чему здесь эта история

И ему, и его детям, и вобще его семье. Да, именно с появлением младшего, когда стало с чем сравнить до него это дошло. И? Он об этом и писал вобще-то.

ты был сыном, а я оператор РСП... у меня в военнике так и написано
РСП 6М2 - радиолокационная система посадки самолетов )))

Может быть, но тогда его-то дети, такие же их внуки, как и внуки младшего брата - что не так сделали? Три подряд совпадения - уже нифига не случайность, а закономреность, так шо я таки думаю ТС описал все верно, и как мог объективно. Хотя бы потому что и сам таких ситуация наблюдал немеряно, у меня супруга из точно такой же семьи, с той лишь разницей что семья у них без разводов, отец и мама одни и те же, но у моей супруги в родительском доме угла нет почему-то, а младшей родители свой дом построили за свой счет, съехав из отличного дома в отличном месте в жопу мира в кривой и косой дом, чтобы разница в цене покрыла стройку младшей. Вот так-то, и тоже я сначала думал что она утрирует, но прошло пять лет и я думаю что она еще очень мягко описывает то, что реально чувствует.

Добавлено в 10:23

Так о чем и речь: перекос в отношении матери к детям - страшен своими последствиями для всех. Только крайне тупая мать, как и многие тут отписавшиеся бабы, не видят этого и не понимают. И более того - не хотят понимать.

Добавлено в 10:27

И что? Она, бля, сама по себе возникла что ли? Без причины? О причине и говорим, что ему с этой обидой делать я думаю он лучше всех советчиком разберется, но причины к этому него есть и они достаточно веские. В этом и проблема. А еще в том, что бабы думать башкой не могут, и именно они создают проблемы, которые потом и дети и внуки расхлебывать будут. Вместо одной дружной семьи получилась пара недружных семей и еще неизвестно в какой геморой для всех это выльется.

Добавлено в 10:29

Ты возрождаешь мою веру в женщин.

Добавлено в 10:36

Я не в упрек, просто мысли вслух: не дай бог никому такого услышать. А тебя я понимаю, не подумай что осуждаю или еще чего. Но родителей твоих немного жаль: все те года, все то время когда они радовались тому как ты рос, взрослел, сначал мило лопотал и учился ходить, говорить, есть, веселили их "взрослыми" умозаключнениями и проблемами - они просто скомкали, изуродовали и остались вероятно вобще ни с чем. Они все поймут, поверь, но будет поздно.

Это всего навсего инстинкты, когда ты был в возрасте своего брата, ты был для неё центром вселенной. Свой долг перед тобой она полностью исполнила я считаю, остальное как говориться по желанию. Винить её не в чем. Родить в 42 это как окунуться в молодость, ты её должен понять и простить. Пусть в твоей памяти она останется такой какой была в твоём детстве, доброй, красивой и заботливой. Сходи на могилку, поговори и поплачь. Ни кто, ни в чём не виноват.

Да чё вы такие сложные то? Вот этот человек как объяснит своему сыну, что бабуля на них забила? Вам обрисовали ситуацию, а вы что-то ищите за буквами. Вы по ситуации судите, а не примеряйте на себя, у вас своя ситуация и своя жизнь. Ну уехал в 17 многие уезжают, вопрос то не в том.

Зря ты так. Мать тебя родила и всё равно любила! Я например даже своего отца простил, который был очень плохим отцом. С возрастом становишься спокойнее что-ли, перестаёшь строго судить людей.

дааааааа тооочно! в церковь!!!! кудаж еще надо идти,конечно в церковь

А что зря он так? О написал, что друзья если будете делать так, то будет такой результат и описал его с этой стороны. Если вам руку отрубить, вы за это простите когда нибудь допустим, но руку то не вернёте. Он говорит о потере, может он давно и простил, а руки нет. Говорит о том что мать довела их отношения до того, что он перестал чувствовать в ней мать. Не знаю как у вас, а у меня это чувство есть до сих пор, мне конечно не 58, но тем не менее родственные отношения должны быть. Здесь решающую роль сыграл отчим. Мать не стала видимо навязывать, а он не проявил инициативу оставив родного человека за кулисами.

Это сообщение отредактировал Ытььь - 18.09.2015 - 11:27

10 страница.
Думаю, ТС уже не прочитает, но все же.

Я сам вырос с отчимом с 3 лет, имею младшего брата, но твоя история и история моей супруги, настолько абсурдны и мне не понятны, что в голове не укладываются!

ТС, у отца моей супруги ситуация еще печальней, которая к тому же сильно отразилась и на моей супруге, а наши дети (правнуки) просто промолчу…

Так вот, вся твоя история повторяется один в один, только у тестя в младших сестра и ПАПА с МАМОЙ родные… Также как у тебя поздний ребенок повлиял так сильно, что родители тестя вообще отвернулись от него, перестали общаться, причем со всеми (даже в будущем появившихся)! Не с тещей, не с внучкой (моей супругой), ни с правнуками (нашими детьми), общаться даже не хотят. Из моих детей прабабушку видел, только старший сын, один раз! Да и что говорить, даже на свадьбу к нам (к внучке) не приехали, а живем в одном городе... Моя супруга (внучка), вообще про них ничего сказать не может, как будто их никогда и не было. Ни поздравлений с днем рождения, ни с рождением правнуков, вообще никак! Причем никаких сор не было, видно как тесть к ним тянется, но там все печально…
В тоже время, в сторону сестры тестя и ее детей совершенно все иначе, т.е. противоположно. Там такая любовь, что можно только позавидовать, внуки и правнуки там просто превыше всего...

Если бы не внешняя схожесть с отцом никогда бы не поверил, что это их ребенок!

Держись ТС.

Это сообщение отредактировал KokoSIO - 18.09.2015 - 11:52

ТСа понимаю, но лучше так, чем вообще без этого. Человек один в этот мир приходит и один уходит. Нужно ценить, то что есть. Сам с 11 лет остался без родственников как таковых, без мам, пап, дядь и прочего... Ничего жив.

Кстати у лучшего друга была аналогичная ситуация с матерью, так что да, ситуация не единична.

Не зацикливайся. Всё в этом мире временно, все меняется...

Ну, звонки раз в неделю - это не значит забыть. Моя мама звонит раз в несколько месяцев, при этом упрекая меня, что не звоню. Я звоню, но, не оставляет чувство, что я навязываюсь. То некогда, то устала, то что-то еще. Приходила в гости раньше - человек, даже не вставал с дивана и не поворачивал головы (как сериал смотрела, так и смотрела) - дома для меня места нет. Так вот, у меня не было младших братьев/сестер, но и любящей мамы - тоже. Может, дело не в том, что мать ТСа - РСП(фу, мерзкая аббревиатура)? Непонятно - любила ли она его 22 года до?
Те, кто кричат - на внуков забила и так далее. Подумайте вот о чем - кто требует заботы больше - новорожденный малыш или взрослый человек? Если она будет жить проблемами старшего, то когда ей ухаживать за младшим? Внуки. Не написано во сколько лет появились у ТС а дети - вряд ли он ждал 20 лет, чтобы внуки были погодками с внуками младшего брата. То есть внуки у нее чуть младше сына, которого надо вырастить и накормить (на старшего сына рассчитывать - бесполезно, у него своя семья) А значит, о пенсии думать - рано. Соответственно, забирать внуков на лето или выходные дни работающей женщине, воспитывающей еще и своего - как-то странно, на мой взгляд. Почему-то нет в тексте такого - мы забирали брата, чтобы он поиграл с нашими детьми,а мама с отчимом могли отдохнуть - возраст, все таки. Наоборот, еще, и обижался, ТС, что у бабушки сил нет его деток навещать. И вот, младший брат вырос, появилась своя семья, мама, наконец вышла на пенсию и... Сколько лет уже детям ТСа? свои семьи скоро заведут, а у младшего родились комочки счастья, которые бабушка и нянчила, ибо и время, наконец, появилось, да и ТС, со своими обидами давно отдалился, и остался у нее - всего один сын. Как-то так. А ТС - может обижаться и дальше, оправдывая свое малодушие и эгоизм. Сам-то он часто брата навещал или своей семьей больше занимался?

Для тех, кто проводит аналогии со своими близкими - у ТСа нигде не написано, что его обделили и выгнали за дверь, пока младшему в попу дули. Посмотрите со стороны младшего брата - есть старший брат, вечно недовольный, сам никогда не позвонит и вряд ли знает, когда у племянников днюхи. Мало того, и на могилу матери ни разу не сходил, оправдываясь тем, что есть брат и отчим. А ведь 22 года ее внимание было направлено на него - его растили, учили и любили. Но, ТС, все это позабыл.

Наша мама тоже нас любит всех одинаково, правда мы все от одного отца. Он с младшей носился как курица с яйцом, в итоге его уже нет, и приходится носиться маме, т.к. младшая у нас с подросткового возраста ебанутая стала во всю голову. Мне кажется, младшие все такие, у мужа та же история с сестрой.

Жизнь она такая. Чего уж тут добавишь.

Не всегда. Бывает и наоборот. Когда все для старшего любимого сыночки, а младший - ну сам, как-нибудь вырастешь. Травмы - одинаковы. И всю жизнь - соперничество и перетягивание одеяла (маминой любви) на себя.

не хочу судить советую простить и сходить к Маме.скажу про себя моя Мама умерала у меня на руках полгода(рак) мир рухнул в тот день.на моей голове появилась седина.никому не пожелаю такого пережить.ребята цените жизнь своих Мам помогайте и прощайте их всегда пока они живые потом будет поздно.
если твоя Мама переключилась на брата и все забыла значит она была счастлива так порадуйся за то что жизнь ей сделала такой подарок

А я вот пожалуй соглашусь. Кроме одного - обиды у меня нет никакой, ну может слегка неприятно.
У меня разница с братом от мамы и отчима 20!!! лет, с отцом и его детьми чуть меньше но как-то так же. Так вот когда мне исполнилось 17-20 и начали появляться дети - то меня какбы не стало - причем не только для мамы-отчима, ну для папы никогда меня и не было:). А даже для бабушек-дедушек. Не смотря на универ+работу я была всем должна.
В этом есть огромный плюс - делай шо хош) если бы не постоянное - ты взрослая ты должна всё делать за всех итд итп... Ну про наследства я конечно молчу - из любимой внученьки-доченьки я стала - эй ты привези-отвези-значит так - ннада итд
Ну нам с мужем и хорошо - всем пофиг никто не лезет:) А с его стороны бабушек-прабабушек на наших детей хватит)

п.с. но отношения подразрушены, и теперь идут обиды - а почему ты любишь свекровь больше меня? а почему ты ее называешь мамой и созваниваешься каждый день? Ну ребят - за такое время много изменилось, такова жизнь

Это сообщение отредактировал ToxicLily - 18.09.2015 - 13:15

Если ТС сам вбил клин между собой матерью, лелея в себе обиды и прочее, то конечно, она могла и к внукам стараться не лезть. Возможно, думая, что ТС против ещё частого общения с его семьей. Бруто, вы поймите - мы не знаем, что там на самом деле происходило.
Вообще, чтоб не быть голословной, расскажу. Я сама старшая сестра, и эти обидки хапнула по полной. Сестра младше меня на 4 года. Мы всегда были очень разные по характеру. Я тихая, спокойная домоседка, вся в каких-то мыслях, она активная, любознательная, бойкая - короче, подающая надежды)) Ну и младшенькая к тому же. И да, была заметна разница в отношении. Меня в 16 лет мама выгнала нахрен из дома, а сестру оставила при себе аж лет до 25, кормила-помогала. Плюс всё усугубилось, когда мы обе забеременели. Сначала я, а через пару недель узнали, что и сестра. Всю беременность мама с ней носилась, конечно же, а со мной общалась нечасто. И родила эта козявка на 20 дней раньше меня, да ещё и близнецов)) Ну и следующие несколько лет маму я видела весьма редко, а когда видела, то слушала бесконечные рассказы про сестру, её детей, мужа, дом и т.д. А про моего ребенка она ничего толком не знала. И мне было ппц как обидно. Вот как ТСу. Я это в себе лелеяла, взращивала, к сестре относилась соответственно. А потом случилось у меня кое-что очень плохое в жизни, сижу я ночью рыдаю, и маме смс написала (ну не к кому было больше кинуться) - прости мол, что я тебя бужу, но мне плохо, я не знаю, куда ещё сунуться. А она ответила - не вздумай извиняться, ты моя дочь, выезжаю. И я потом на фоне этого поняла собственную дурость. Стала сама звонить маме, стала сама интересоваться жизнью сестры, стала сама рассказывать им о своей жизни, не дожидаясь вопросов. И вы знаете, у меня теперь есть семья и нет обид. Я знаю, что мы можем не общаться месяцами, что сестра может быть при матери в разы чаще, но это всё ерунда и полный бред, потому что, несмотря ни на что, мама меня - любит. Я знаю, что она кинется помочь в любую минуту, случись в моей жизни какое-то дерьмо (и кидается, да). Я знаю теперь (с высоты своего тридцатника))), что, если б в 16 лет она меня не вышвырнула из дома, я б так и сидела полным тюфяком всю жизнь, и спасибо ей за это вышвыривание. Вместо того тоскливого дерьма, которое накопил в себе ТС, у меня есть любимые люди, моя опора и моя кровь, как бы пафосно ни звучало. Я, сестра и мама - мы очень разные люди, у нас у каждого своя жизнь, своя дорога и т.д., но при этом мы всегда вместе, так или иначе. Это важнее любых детских обид.

Это сообщение отредактировал aspera119 - 18.09.2015 - 13:24