Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни.
Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - восемьдесят. – А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые
референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько
генералу лет? - Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже блядь, только не замужем.

Добавлено в 15:42
— Какие бывают положения выключателя у вибpатоpа?
— Fuсk оn и fuсk оff.

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

Брюнетка - это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос


Добавлено в 15:58
Звонок в дверь.
Мужчина открывает и видит на пороге 20 слепых хомячков в темных очках и с палочками стоят.
-Извините,- говорят,Это квартира 31?
-Да.
-Нам поступило сообщение, что в этой квартире злоупотребляют глюциногенами.

Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает

Бригада молдован недорого, качественно положит плитку на шаттл.
Гарантия 1 запуск...


Добавлено в 15:59
Заяц бежит по лесу и орёт:
- Волки - п@дарасы ! Волки - п@дарасы !!!
Его лиса ловит зашкирку:
- Ты чо, косой, такие вещи кричишь ? У тебя вон ещё молоко на губах не обсохло...
Заяц, вытирая губы:
- Да не молоко это... Волки - п@дарасы ! Волки - п@дарасы !!!


клоуны -пидорасы)))))))

Добавлено в 16:01
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.


Добавлено в 16:02
Девушка, какие же у вас красивые зубы!
- Это у меня от мамы.
- Скажите пожалуйста, неужели подошли?

Добавлено в 16:02
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Футбол Латвия - Россия. Построение команд перед матчем. Рядом с Виталием
Астафьевым (сб. Латвии) стоит Вадим Евсеев:
- Слышь, давай знакомиться?.. Меня Вадик зовут... Тебе разве не нужен
друг?... Ну тебе что, десять баксов лишние? Здесь недалеко, за углом!

На следующий день Астафьев в интервью латышской газете:
- Русские перед матчем пытались нас подкупить!


блять,я рыдал над ним!!! просто пиздец!!!

Добавлено в 16:04
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...


Добавлено в 16:07

ЦВЕТИК …Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой») Да дофига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я - БАРД, БЛЯ!!!

Добавлено в 16:09
Объявление: "Меняю проигрыватель на выигрыватель…"

Добавлено в 16:11
отличная метафора,ептваю!

"ее поцелуй... напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу"

- Привет, подружка!
- Привет, подушка!
- Для чего люди курят?
- Чтобы можно было слышать жвачку


Добавлено в 16:16
- Интересно! Нельзя ли использовать Глобус, как куклу Вуду, для расправы с Америкой?

Добавлено в 16:16
- Гоги, кде писталет каторый я падарил тебе?
- Папа, Я паминял его на пиздатый ролекс.
- Гоги, а что ты скажеш какда к тебе на улице падайдет кто нибудь и скажэт: "Я тваю маму ибал, Я тваю папу ибал, И тебя в рот ибал!..."
Что скажэш? "Пол втарого, да?"

новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение "нелох" на номер 7745... чем больше сообщений - тем круче ты не лох!

Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят:
- Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
- Триллион!
Инопланетяне:
- Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
-Секстиллион!
Инопланетяне:
-Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
-Дохyя!
Инопланетяне:
- Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
- Семёныч, объясни этим уродам, сколько это - дохyя!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
- Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до "ну его на хyй!" это будет ровно половина "дохyя"!


Добавлено в 16:34
- Ты кто?
- Я пи$дец!
- А чё такой толстый??
- Я не толстый - я полный...


Добавлено в 16:35
Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое чицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл...

щас бы девушку, белую, белую...
а ваабщето какая разица?!
привязать ее пузом к дереву,
и ебать ее, в задницу, в задницу...

Спасибо, ржунимагу

из того, что вспомнилось (можбаянпрошупросчения):

Отправь вопрос "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!

- Ты кем работаешь?
- Я фармацевт...
- Чё, лекарства изготавливаешь?
- Не-а..., диск С форматирую...


Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....


Пациент говорит психотерапевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- что вы здесь видите.
- Вижу троих пидоров.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
пидрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,
что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих пидоров.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пидор.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про пидоров собираете

нехочешь эту мелодию? отправь "не хочу" на короткий номер 4242

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядываетсяпо сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама,стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка спираете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - я ее же отмазываю,а она на меня еще стрелы переводит!

Иностранец в центре города знакомится с нашей девушкой.
-А что вы заканчивали?
-Юрфак...
-MY FUCK???!!!

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ: - Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал: - Мать твою еб!
Эхо ответило: - Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою еб, еб твою мать!
Из люка: - Иди на хуй, не мешай работать!

...начало 90-х, русские "помирились" с американцами (А), типа мир и дружба! Стратегические бомбардировщики из Энгельса как обычно патрулируют территорию дальнего востока, тут на связь выходят А лётчики с предложением, мол, прилетайте к нам на острова, посидим, выпьем за мир как лётчики, поболтаем и.т.д. Наши не долго думая полетели, приземлисись, сели за стол а выпивки то и нету...
А: Мол, сгоняйте к нам за виски, денег дадим и лететь тут пол-часа!
Р: Мы английского не знаем, да и керосина только до Энгельса... лучше вы к нам в Саратов, там ларёк пивной, а что говорить - на бумажке напишем!
А: No problems!!!
Прилетает А в Саратов: лето, жара, очередь в ларек часа на 3. Он в лётном костюме все таки выждал очередь, подходит, засовывает голову в окошко и читает по бумажке на корявом руссом:
А: ПЫВО ЕСТ``???
Из окошка показывается красная морда продавца (ЛКН) и на ещё более корявом русском: ПЫВА НЭТУ!!!
А (по бумажке): Б Л Я Д , Я ТАК И ЗНАЛ :-)))

Если взять кило водяры, да поллитра закусона,
И соснуть марихуаны правым глазом через нос,
То придет Иосиф Сталин, без руки но семиногий,
Он взмахнёт забавно хуем и попросит папирос...


Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они
в жопе.


Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бляяять!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарааасы!!! Оторвете
к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук
и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

воть..

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

Рецепт pождественской кулебяки:
200 г огуpцов мелко наpезать
100 г теплого молока
50 г дpожжей
600 г муки
3 сыpых яйца
Все это съесть, запивая пивом. Чеpез полчаса кулебяка готова

Добавлено в 21:11
Встретились Ежик и Медвежонок.
-Привет Ежик
-Привет Медвежонок
Так слово заслово и Ежик получил в глаз

_______

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Единица накуренности помещения - 1 Кур. Это такая накуренность помещения, при которой эталонный иридиево-палладиевый топор весом 1 кг висит на высоте один метр в течение одной секунды.


Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в этот (какой?) лес."


Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.


Родился сам - помоги другому!


-Объективная реальность это иллюзия вызванная отсутствием алкоголя в мозге.

Это типа как у меня было лет 5 назад, када я еще был маленький...
Мы с друзьями едем с турнира по Conter Strike-у в автобусе.
Все такие под впечатлениями.
Тут один из наших делится своими:
"Ну я зашел за дверь, а там он! Ну я по бырому в анал полез"
Другие пассажиры очень странно на нас после этого смотрели...

Мужик встречает на вокзале дешёвую проститутку и узнаёт её:
- Я после тебя весь хожу в мандавошках!
- А ты что же, за три рубля в соболях хочешь ходить?

Добавлено в 22:36
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит какое-то чудовище!
- А вы пошлите его куда-нибудь подальше.
На следующую ночь из под кровати психиатра вылезает чудовище и говорит:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Добавлено в 22:59
Мальчик подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя зубами (хрум):
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя милиционер, расколите орешек!
Дядя зубами (хрум):
- На! Лучше бы ты мальчик принес сразу целый кулек, я тебе их мигом нащелкаю.
- Хм, Вы думаете они на помойке кульками валяются?

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою!


Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...


Реально существовавший плакат на богом забытой угольной шахте:
"Коммунисты, ваше место - под землёй!"


Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!!


Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный.
В курилке объясняет:
- Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Всю башку сломал! Помогите, добрые люди, сделать.
Все – ему:
- Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание?
Тут Иваныч выдает:
- Нужно придумать слово с суффиксом «юк».
Ну, коню понятно, что вся толпа хором выкрикивает:
- Пиздюк!
На что он отвечает:
- Дебилы вы, хоть и консультанты. Пример дали – ГАДЮКА!


Идут волк и медведь в бордель. Попадается им на пути заяц и говорит:
- Возьмите меня с собой.
Они отвечают:
- Ты косой, вдруг промахнёшься...
Вобщем, достал он их, они и согласились. Пришли. Заходит волк. Выходит красный, уставший, его спрашивают:
- Сколько?
- 140.
- Куда?
- В пизду.
Заходит медведь. Выходит красный, уставший, его спрашивают:
- Сколько?
- 190.
- Куда?
- В рот.
Заходит заяц. Выходит весь чёрный, его спрашивают:
- Сколько?
- 220!
- Куда?
- В розетку...

Напомнило:
Урок ботаники, учительница рисует на доске яблоко.
-Дети, что это такое?
Все скачут с вытянутыми руками.
-Ну ответь, Леночка!
-Яблоко!
-Садись, пять!
Рисует арбуз.
Все скачут с вытянутыми руками.
-Ну ответь, Машенька!
-Арбуз!
-Садись, пять!
Рисует банан.
Все сидят, один Вовочка из штанов выпрыгивает.
-(с подозрением) Ну Вовочка, попробуй!
-Это ХУЙ!
-Так, Вовочка, МАРШ ЗА ДИРЕКТОРОМ!
Через пять минут врывается разъяренный директор:
-Так!! Что у вас тут в классе за бардак?!! Шум, бумажки кругом разбросаны, ХУЙ на доске нарисован?!!!!!!

Это сообщение отредактировал Andan - 31.08.2005 - 05:54